Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 461 страница 480 из 1000

461

Так, тут рассказывают анекдоты про евреев, а чукчей забыли. Они обидятся, однако. Надо срочно исправить ситуацию.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дофига!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это -  дофига?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет ну их в баню! Так это только половина!

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (19.03.15 00:12:58)

+5

462

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.

+3

463

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов. :)))))

+3

464

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

+4

465

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась. Села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор и говорит:
- Выше! Девушка подняла ноги выше...
- Выше! Она подняла ноги еще выше...
- Выше! Девушка не выдержала:
- Доктор, я уже не могу выше!
- Девушка, кабинет гинеколога этажом выше! Я стоматолог!

На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Абраша, втяни щеки, мы не проходим»

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек что ли? Ну жалко его, конечно...

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня еще и бьют!

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава богу!"

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь у нас не ceкc, а дискотека!!!

- Девушка! А можно вас пригласить в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

+8

466

Хочу работать главой комитета по борьбе с грустью, спрашивать подчиненных: А не расстрелять ли нам вон того , он со вторника не смеялся...:))))
улыбнуло

0

467

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
**************************************************************
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?
**************************************************************
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
**************************************************************
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
**************************************************************
-Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
-Мужчина, покиньте женский туалет!
**************************************************************
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
**************************************************************
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
**************************************************************
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

+8

468

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...

Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота...

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

+2

469

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

+4

470

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
  Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на на них?

0

471

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

+3

472

Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».

Вопрос на форуме в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

+3

473

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

+4

474

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все английские женщины продажны. Значит, и я продажна?
- Да, ваше величество.
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество!
- Так мало?
- Ну вот, и вы торгуетесь.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

+5

475

Крылатые фразы из мультфильмов

Я не хочу, как было раньше, хочу так, как было недавно…
(Мадагаскар 3)

— Ночь, покой, луна, вода…
— Валидолу бы сюда!

— А сейчас я вам почитаю. По-французски.
— Шел бы ты отсюда! По-английски!
(Смешарики)

Акуна Матата.
-Дружба — это верность до конца.
-Когда целый день бездельничаешь, приятно потом отдохнуть.

— Ничего, сир. В семье не без урода — в моей даже двое… Умудряются портить все торжественные события…
(Король Лев)

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
(Котенок по имени Гав)

Кто не работает, тот понарошку. А кто работает понарошку, тот все равно понарошку.
— Ой, прямо дяденьке на голову…
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
— Нафаня, у меня сундук со сказками украли!!!
(Приключения домовенка Кузи)

— Ванька-то каку гангрену за себя взял!
— Ваня, я Ваша навеки!
— Он хто, прынц? Какой державы?
-Бывает ешшо оптический обман здрения!
-Маремьяна, не страмись перед державами!
(Волшебное кольцо)

Со временем учишься не обращать внимания на ярлыки и доверять себе.
(Шрек)

А то мои подружки — пиявки да лягушки…
(Летучий корабль)

+5

476

Нафаня написал(а):

Крылатые фразы из мультфильмов

Не совсем анекдот, всего лишь фраза из мудьтика про смурфиков.  "Они сосмурфили наши конветы (или что-то ещё.). Ага, прямо так и сосмурфили.

0

477

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

+2

478

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

Сегодня поднималась на эскалаторе в метро, стояла одной из первых. Впереди чувак, соответственно, первый. При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал: "За мной, мои воины!" И все пошли

Зарплата, ты чё такая низкая, а?

Работаю шеф-поваром в одном дорогом ресторане. Однажды меня пригласили в Японию дать несколько мастер-классов. Привели меня на кухню, а там группа молодых перепуганных японцев без фартуков. Я и говорю: «У меня на кухне можно находится исключительно в фартуках!». Переводчик сказал им мое требование и они удалились. Через 15 минут на моей кухне стояло 15 голых японцев в одних фартуках. Я ржала, как ненормальная и мастер-класс так в тот день и не провела!

+4

479

- В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
- Может, дело в наручниках и сломаной ноге?
- Может.

+1

480

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам!

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2