Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 421 страница 440 из 1000

421

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.

+5

422

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.

+6

423

- Bepa, я нe пoнял, чтo этo зa чужoй мужиk у тeбя в пoстeли?
- Baня, мнe былo тak тoсkливo, тak oдинoko, пpoсти, чтo я тeбя нe дoждaлaсь.
- Ho я вeдь, тoльko мусopнoe вeдpo вынeс!

Здpaвcтвyйтe, дopoгaя peдakция! Пишeт вaм Катька из cтaницы Cидopoвckaя Kpacнoдapckoгo kpaя. У мeня гpyдь 4-гo paзмepa и мyжиkи из paйцeнтpa чepeз пoлe xoдят пoщyпaть. Чтo дeлaть? Пoмoгитe, kak бы oзимыe нe вытoптaли!..

Чтoбы пoмoчь бoльнoмy быcтpeй paзpaбoтaть pykи пocлe cлoжнoй oпepaции, вpaчи зaпycтили eмy вшeй.

- Moжeт, eщe нeмнoжko пoвaляeмся? Я сeйчaс бeз тpусиkoв...
- Пeтpoвич, пoдымaйся, тeльниk в зубы и бeгoм! Maгистpaль пpopвaлo!

B eвpeйcкую ceмью пpиxoдит тeлeгpaммa: "Boлнуйтecь. Пoдpoбнocти пиcьмoм."

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу рыдаю - хлебало так широко раскрыть не могу.

Вот я у зеркала спросила:
"Кто всех красивей и милей?"
Уже три дня перечисляет.
Меня пока в том списке нет.

Отредактировано Таля (10.03.15 19:21:08)

+4

424

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

+1

425

Жена:-хочешь меня?
Муж:-нет!
Жена:-а есть хочешь?
Муж:-да!
Жена:-а связь улавливаешь?

+3

426

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

+3

427

Dora
Хочу легко прожить минимум 120 лет. И как легко у людей желания сбываются http://s8.uploads.ru/Aoaum.gif

+1

428

Robin, живите легко)))!  http://s8.uploads.ru/FDiGN.gif

0

429

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Бабка умирающему деду:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам, пусть шоколадку купят.

"Это невозможно", - сказала причина,
"Это безрассудство", - заметил опыт,
"Какие сладкие обои", - прошептал ЛСД.

+6

430

-Мам! Она кусается!
-А я тебе говорила: не женись...

-Мама, я хочу замуж!
-Хватит! Уже дважды была!
-Ну мама...
-Нет, и не проси!
-Мам, я только туда и обратно!

+3

431

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? 
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Хотел что-то забыть, но сказал.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я фиг знает, мне норм.

Я ненавижу тебя, но как друга.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

– Надень то, в чем тебе удобно. 
– Но я не могу ходить в одеяле.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. 
- Трубопрокатный завод? 
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Я вполне себе уравнобешенный.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

+6

432

- Девушка! Вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Мама! Я ухожу добровольцем на войну!
- Сема! Только не далеко, шоб я тебя видела!

Жора ты представляешь, застаю я дома Сару с каким-то французом...
- И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать?! Я в школе английский учил!

- Роза Моисеевна.. , вы беременны !
- Ой мамочки, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает ..?!

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
- Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
- Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

Беременная мама спрашивает сына:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

- А скока ваш поросенок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их знал?!
- Я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!!!

+9

433

Стащила бритву у мужа.Орал,как потерпевший.Купил новую.Новая бреет еще лучше.

+1

434

Lyolya написал(а):

и потискать котёнка.

Класс!Я тоже тоже хочу. http://s9.uploads.ru/JS7IE.gif

+1

435

http://se.uploads.ru/t/j7mSM.jpg

+5

436

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Мат на форуме запрещен. Прочитайте правила и будьте внимательны.
Белла

+2

437

В полицию обращается женщина: 
- Три месяца назад у меня пропал муж. 
- Но почему вы спохватились только сегодня? 
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

+5

438

ЗАГАДКИ, ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ДЕТСКОМ ЖУРНАЛЕ МУРЗИЛКА 20 ЛЕТ НАЗАД
Не дай бог таких загадок в нынешние детские журналы

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижешь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)

+4

439

Маrusya написал(а):

ЗАГАДКИ, ОПУБЛИКОВАННЫЕ В ДЕТСКОМ ЖУРНАЛЕ МУРЗИЛКА 20 ЛЕТ НАЗАД

После этого редактору сделали "ата-та"

0

440

Маrusya, вот слышала все загадки, кроме первой и последней.Смеялась от души.  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2