Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 401 страница 420 из 1000

401

Robin написал(а):

Южанка
Про самогонку сильно-5 баллов!!!Спасибо!

На здоровьечко Robin!
Жизнь такие анекдоты подкидывает) только успевай записывать)

0

402

Южанка

Южанка написал(а):

На здоровьечко Robin!
Жизнь такие анекдоты подкидывает) только успевай записывать)


Это точно.У меня сестра с сыном  6лет ехала в детский мир,ехали долго,она в туалет захотела.ну с дуру-то поделилась с ребенком.Вошел мужик на остановке и стал приставать к ней через пацана.Чего говорит твоя мама все молчит и молчит.Ну пацан и ответил;''ПИСАТЬ ХОЧЕТ ВОТ И МОЛЧИТ''
Сами понимаете,до детского мира они так и не доехали.Пацана подмышку и на следующей остановке выскочила.

+4

403

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж... 
- Ну, а дальше-то что?
- Да тормоз я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

- Мужик, курить есть? 
- Нет курить. В кредит могу дать. 
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? 
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. 
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? 
- За валютную не положено.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

+3

404

— Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! 
— А мне кажется, оно бело-золотое.

http://i68.fastpic.ru/big/2015/0305/cb/ab2191f729f01bad8d090e9382282bcb.jpeg

+4

405

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам…

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

+4

406

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

- Скажи "триста". 
- А иди-ка ты в  лес. 
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

+3

407

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Вот говорят, "в доме, где есть коты, шерсть - это приправа". А я даже больше скажу, шерсть - это главное блюдо!
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

+3

408

- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево.
- Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это значило бы, что она пошла налево.

+3

409

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

+4

410

Маршрутка. Суетливая напористая барышня требует, чтоб ей остановили "у пешеходного перехода".
"На нашем маршруте 18 пешеходных переходов, нужно выбирать более четкие ориентиры" - ответил ей ласковым голосом водитель, если из его двухминутного монолога отжать весь мат.

+1

411

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!

+3

412

Милая, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?.

+2

413

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась.
Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, блин, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, блин, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛИН, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко):
— Занято? Голос из кабинки:
— Да! Мужик (с надеждой):
— Точно-точно занято?.. Голос из кабинки:
— Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, блин, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашел!

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

+5

414

Lyolya, Спасибо!!  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

415

Dora
Не за что, детка)

0

416

Когда слышишь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму, люди.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким, пьяным женщинам.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей. А лучше две.

+3

417

Вызывает командир самолета стюардессу к себе в кабину и говорит:
-Мы падаем. Вам нужно выйти в салон и сказать это пассажирам. Только сделайте это поаккуратней, чтобы паника не началась.
Стюардесса выходит к людям и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. А теперь вырвите первый листок и засуньте его себе в попу: А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!

- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра?
- Да.
- Какой ужас! И когда же его похороны?
- Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине «Отделочные материалы».

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
«Хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!».
Мужик:
«Вы сейчас обосрётесь, я – ВОДИТЕЛЬ!»

- Жизнь – говно….
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!

Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы
остались.

- Ваша фамилия ?
- Пук.
- Как ?
- Не Как, а Пук!

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я литров 5 могу дать!

Надпись на могиле – здесь лежит самый великий напёрсточник всех времен и народов. На соседней могиле надпись – или здесь.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит)

Сидят две девочки на крыше…
Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5…
Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

- Позвони пожалуйста в милицию я своего мужа с любовницей застукала.
- Так а зачем в милицию?
- Так я их на смерть застукала.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…

+3

418

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон??? !!! ! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято бить  меня сзади табуреткой по голове!

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (08.03.15 15:31:01)

+3

419

- Сара! Я тебя умоляю! На колени перед тобой становлюсь – давай разведемся!!!!
- Моня! Ша! Даже не думай за варианты!!! Вдовой взял – вдовой и оставишь!

- Послушайте, Лазарь, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.

Яша думал, что Софочка без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать -жалко, надкусить - больно.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты ж, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

+2

420

На вопрос: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" 60% ответили-брошу пить! 30%-начну пить! 9%-пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу."

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит!

-Ты смотрел фильм "Война миров"?
-Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2