Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 381 страница 400 из 1000

381

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет.Нету у меня тёщи...
Пауза.Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету!
Пауза. Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Гoвopят, Moиceй нa caмoм дeлe xoтeл cдeлaть, kak Cycaнин. Ho y нeгo нe пoлyчилocь - eвpeи этo тeбe нe пoляkи.

- Ceня, я ckaзaлa, шo тeбe "ДAM". Ho этo нe знaчит, шo yжe "HA"!

Эcтoнckиe тeppopиcты гoтoвят пokyшeниe нa Лeнинa.

Cтюapдecca тoлkoм тak ничeгo и нe ckaзaлa, лишь мoлчa пpиkypилa o гopящyю oбшивky.

He пoнимaю, пoчeмy, koгдa пoxищaют людeй в фильмax, зakлeивaют им poт ckoтчeм. Этo жe бaнaльнo. Зacoвывaйтe лaмпoчkи, тak нaдёжнee и вeceлee!

Шoтлaндckий вeтepинap, дeлaя иckycтвeннoe дыxaниe бoльнoй oвцe, изoбpeл вoлынky.

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе).

Ecли вac нe oбгoняeт инoмapka, знaчит, зaднee cтekлo вaшeгo “Зaпopoжцa”, зa koтopым лeжит AK-47, чиcтoе.

Пpoбoвaл мeдитиpoвaть.
Ceл.
Пoлoжил pykи нa koлeни.
Зaдyмaлcя.
Пpиятнoe тeплo нaчaлo paзливaтьcя пo тeлy. Пoтoм пo нoгaм.
Oтkpывaю глaзa.
Cижy нa yнитaзe.
B штaнax...

Toльko в тpи мecяцa мoжнo пykнyть и cpыгнyть oднoвpeмeннo и пpи этoм ocтaтьcя "Bkycняшkoй", "Koнфeтkoй" и "Cлaдkoй дeвoчkoй"!

kak-тo нeлoгичнo и дaжe ockopбитeльнo: лeчeниe мoчoй cyщecтвyeт, a лeчeниe пeльмeнями – нeт.

– Дорогая, по-моему суп немного прокис...
– Ешь, не бойся!  Завтра выходной.

B Moлдaвии зa втopoгo peбeнka пpaвитeльcтвo выдeляeт мeшok цeмeнтa. Ho пoтpaтить eгo мoжнo тoльko нa oбpaзoвaниe.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

Отредактировано Таля (27.02.15 22:15:59)

+6

382

Таля написал(а):

kak-тo нeлoгичнo и дaжe ockopбитeльнo: лeчeниe мoчoй cyщecтвyeт, a лeчeниe пeльмeнями – нeт.

Как нет?
http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-02/1360153566_1359006570_doseng.org_01.jpg

+1

383

Шанти, Вы мне ,можно сказать, жизнь спасли))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif

0

384

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

- Софочка! Я прочитала шо для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля! Чтобы тебе похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

+4

385

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня:
"Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать:
"Можете, деньгами".

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! ...Сижу... — слушаю!

+4

386

Только женщина может недоуменно повести бедрами.

Наевшись горохового варенья,Карлсон получил не только заправку,но и форсаж.

+1

387

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

+4

388

-Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да.
— А ты не видела, куда я их после этого положила?

- Алло, я с вами по телефону  разговариваю?
- Нет,  по телевизору!
- Ох ты блин, прямой эфир, а я в трусах!

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной...

Сидим с женой в кафе, обе с пивом. … Причем она дегустирует, а я, как выяснилось … бухаю!

+6

389

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

+3

390

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят
- Мляяяя...

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

+4

391

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется - заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа,только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Обсуждаем с девушкой еду, зашел разговор о супах.Она задумчиво выдает:
- Ты, кстати, не знаешь какой-нибудь еврейский суп? Ну, кроме воды.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами"

Возвращается мужик с охоты,а калитку заело. Полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

Выпившая девушка подходит к таксисту:
- Свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

+7

392

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: 
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... 
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! 
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

В магазине: 
- Бутылку пива, пожалуйста. 
- Паспорт есть? 
- Нет. 
- Тополиный пух? 
- Жара, июль. 
- Понятно. Вам какое?

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

+2

393

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж:
"А водку-то зачем??? " Жена:
"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Зачем сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

+2

394

В роддоме разговаривают два младенца:
- Привет,а ты мальчик или девочка?
- Не знаю,а ты кто?
- Я - девочка.Хочешь,скажу кто ты?Опусти пеленку пониже...,нет, ниже...,ну еще ниже...
- А,ты - мальчик!
- Откуда ты знаешь?
- А у тебя носочки голубые.

+1

395

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Хуже Сбербанка России, только Почта России, а хуже Почты России, только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

+2

396

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Мама! Я что, замёрз?
- Нет Сеня, ты хочешь кушать!

- Ты читаешь книги?
- Да.
- Шо и внутри тоже?

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И что же, Розочка, я таки тебе там вытворял?!
- Ты, Сема, пришёл, и всё испортил...

- Девушка, до сколько вы работаете?
- До 55-ти

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он таки умер!
- То-то я смотрю его хоронят.

- Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник" потопили евреи?
- Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

Маленький Боря спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!

По пляжу прогуливаются Сара с Абрамом. Тут с моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Абрам поворачивается к Саре:
- Нет Сара...ты это слышишь? Пока все одесситы учились плавать, этот идиет учил английский...

+9

397

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Прочитал статью о том, что вот есть такие "спасатели", которые лезут ко всем подряд, например к курящим людям и рассказывают им о вреде курения и тд. Вспомнил как пару лет назад на остановке какая-то тетка подошла к курящему парню и начала транслировать лекцию о вреде курения. Ну я жду когда он еще пошлет с этими "капитанскими" истинами, а парень сделал удивленное лицо выбросил "бычок" в урну и поблагодарил её за информацию. Тетка, сияющая удалилась восвояси, а парень хмыкнув, достал вторую сигарету и спокойно закурил.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

+5

398

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом. Я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное,  не ржать, но я спалилась: пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает?

- Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?
- Хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Обалдеть! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне надо сказать, что я тебе рыло начистил?

Aлкаш Валера долго не мог понять как кошки пьют молоко, пока не опрокинул банку самогона.

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
- О'кей, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою на остановке забыл.

+4

399

Прилетели с женой в Нью-Йорк. В аэропорту народу куча! Полиции море! Не протолкнуться.  И тут, моя жена, их всех уложила  мордами на пол, своим криком через весь зал --- АЛЛА, Я В БАР...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной жена и говорит : "Ой, хватит кланяться! Скажи просто - "Доброе утро".....

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку"...и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

Звоню подруге:
- Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую хрен@чу!
- Диссертацию??
- Колбасу!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Едут в маршрутке бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

+9

400

Южанка
Про самогонку сильно-5 баллов!!!Спасибо!

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2