Шанти, Вы мне ,можно сказать, жизнь спасли)))

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня:
"Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать:
"Можете, деньгами".

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! ...Сижу... — слушаю!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется - заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа,только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Обсуждаем с девушкой еду, зашел разговор о супах.Она задумчиво выдает:
- Ты, кстати, не знаешь какой-нибудь еврейский суп? Ну, кроме воды.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами"

Возвращается мужик с охоты,а калитку заело. Полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

Выпившая девушка подходит к таксисту:
- Свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж:
"А водку-то зачем??? " Жена:
"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Зачем сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Хуже Сбербанка России, только Почта России, а хуже Почты России, только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Прочитал статью о том, что вот есть такие "спасатели", которые лезут ко всем подряд, например к курящим людям и рассказывают им о вреде курения и тд. Вспомнил как пару лет назад на остановке какая-то тетка подошла к курящему парню и начала транслировать лекцию о вреде курения. Ну я жду когда он еще пошлет с этими "капитанскими" истинами, а парень сделал удивленное лицо выбросил "бычок" в урну и поблагодарил её за информацию. Тетка, сияющая удалилась восвояси, а парень хмыкнув, достал вторую сигарету и спокойно закурил.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

Прилетели с женой в Нью-Йорк. В аэропорту народу куча! Полиции море! Не протолкнуться.  И тут, моя жена, их всех уложила  мордами на пол, своим криком через весь зал --- АЛЛА, Я В БАР...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной жена и говорит : "Ой, хватит кланяться! Скажи просто - "Доброе утро".....

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку"...и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

Звоню подруге:
- Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую хрен@чу!
- Диссертацию??
- Колбасу!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Едут в маршрутке бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?