Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 21 страница 40 из 1000

21

http://files3.adme.ru/files/news/part_76/768460/1.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_76/768460/15.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_76/768460/21.jpg
http://files2.adme.ru/files/news/part_76/768460/19.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_76/768460/23.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_76/768460/24.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_76/768460/8.jpg
http://files2.adme.ru/files/news/part_76/768460/7.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_76/768460/6.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_76/768460/3.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_76/768460/9.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_76/768460/27.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_76/768460/29.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_76/768460/25.jpg

+10

22

Феня, про чай и Наташу - ржу))  http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

23

Lili, а я сегодня романтично расположена... Про поцелуй сзади в шею...  более понравилось)
:))))))

Отредактировано Феня (17.09.14 23:15:07)

0

24

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0919/da/fcec1b02f9e553cb866e25694332a2da.png

+2

25

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))
___________________________________________________
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
___________________________________________________
Ты - самое лучшее что у меня было. Но знаешь в чем проблема?
Самое худшее - тоже ты!
___________________________________________________
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса
___________________________________________________
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
___________________________________________________
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
___________________________________________________
Раньше в домах по вечерам тихо трещала печь, а теперь клавиатура.

+5

26

iris написал(а):

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

золотые слова))))))))))))))

0

27

Мужик хочет выпить. А денег нет. Придумал. Поймал муху, сунул в спич.коробок, пошел на базар. Продает
- Эта муха удовлетворяет все сексуальные потребности женщин!
Бабы проходят, ктото смеется, кто то плюется... одна заинтересовалась.
-Сколько стоит?-спрашивает.
-Да за пузырь!-обрадовался мужик.
Дала она ему пузырь, взяла коробок, номер телефона мужыка, на случай ежели товар бракованный...
Дома разделась, легла, выпустила муху. Муха полетала и села на потолок. Баба разозлилась. Обманул алкаш проклятый! Звонит ему, мол приезжай, назвала адрес. Приехал.
- Муха твоя не работает!
мужик расстегивает брюки:
-Ну муха, смотри, последний раз показываю!

+1

28

Феня написал(а):

ФЕНЯ!Респект!

0

29

Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

+2

30

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

+5

31

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

+3

32

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос...
-"Ты тоже где-то нассала?!!"....)

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, очень предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

+6

33

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
- Что, ругал, кричал, грозился уволить?
- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
- У тебя??
- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Сидим, значит, на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука: "Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
- "Растворять. Разводят пацанчики на районе..."

+2

34

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!"

Нервы — не мускулы. От нагрузок стальными не становятся.

+1

35

- А как же люди, которые работают в графике 2/2? Они никогда не ждут пятницы.
- Да, для них жизнь уже потеряла смысл.

Когда дома нет бухла — это очень трудное время. Приходится пить чай и спать трезвым. Иногда жизнь подбрасывает нам нелёгкие испытания.

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке.
Только что мне звонят оттуда и спрашивают:
- Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?
Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было.
Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.
Сотрудница банка говорит:
- Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!
Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость.
И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла.
Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.

+1

36

Вчера утром со мной подралась  женщина с шикарной грудью. Мы зашли в лифт, я засмотрелась на ее выдающиеся достоинства. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов.
Федерация гр%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

Нашла в письменном столе чек из супермаркета. Долго думала что же такое могла купить с названием « шишкина любовь», пока не поняла,, что так зовут кассиршу

+6

37

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

0

38

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

+3

39

Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку.Вдруг она уже пьет,а я нет.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Идут два алкаша, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- Опа...Голубые идут!
- Почему голубые???
- А потому, что вокруг столько красивых баб, а пристанут именно к нам!!!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась  мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Сейчас полно объявлений "Муж на час!". Вот я и думаю...я - то чем хуже?..Так вот... предлагаю свои
услуги "Жена на час". Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут...

- Как ни приду - вы бухаете!
- А мы как ни сядем - ты приходишь!

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: " Тебе в войну надо было немцев пытать"

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, прошу развеять мой прах по минному полю.

+7

40

В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".

Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- А не подскажите товарищ, как мне проехать в зоопарк?
- А как хотите так и едьте, у нас свободная страна.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2