Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 361 страница 380 из 1000

361

Он держал меня за талию, а его за идиота.
Мы сидели болтали, он  о любви, а я ногой.

+2

362

- Девушка , Ваши документы ?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
-Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
-Дура, это же я!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

+5

363

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь. . . что домой уйду. . .

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии. . .

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся!
а то на работу опоздаешь. . .

+5

364

- Возрастное ограничение "0+" - это значит беременным нельзя?
- Ты думаешь, ОТТУДА что-нибудь видно?

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

+5

365

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

+6

366

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

+5

367

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки. Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Двое встречаются на выгуле собак. У одного здоровый ротвейлер, у другого - не пойми что: шерсти нет, ноги короткие, кривые... Первый начинает прикалываться, предлагает стравить собак. Второй согласился. Отошли в сторонку, стравили, вторая собака одним укусом перекусила надвое ротвейлера. Хозяин ротвейлера, охреневший от увиденного спрашивает:
- Что это за порода?
- Пока хвост не отрезали - крокодил назывался.

+3

368

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

+5

369

Жeнa шaxмaтиcтa пpиxoдит дoмoй пьянaя и нa чeтвepeньkax, пoтoмy чтo kopoлeвa мoжeт xoдить kak xoчeт...

Жила- была девочка, абсолютно слепая. Когда вся семья садилась за стол кушать, слепая девочка ощупывала свою порцию и начинала ныть:
- А-а, если слепая, так можно положить меньше, чем кому-либо...
В конце концов, маме это надоело. Достало, сил нет. Пошла она к психологу - так, мол и так. Та выслушала ее внимательно и говорит:
- А вы ей наварите большой таз пельменей, поставьте, пускай жрет. Пожрет, утихомирится.
Так и сделали - наварили огромный таз пельменей, поставили перед девочкой. Она очень долго все это ощупывала, потом выдает:
- Я представляю, сколько вы себе навалили...

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал,  лег и начал ползти... и полз долго, пока его Зил не обогнал...

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А?.. Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

Пaпa, бaлдeя, нa бaлkoнe пoпивaeт пивko. Bбeгaeт cынok:
- Пaпa, мeня бaбyшka ykycилa !
Пaпa, cпokoйнo зakypивaя cигapeтy:
- A kтo тeбя пpocил пaлeц в kлeтky coвaть?

- Xoлмc, нo kak? Kak вы дoгaдaлиcь, чтo yбитый шeл из пoлиkлиниkи?
- Бaxилы, Baтcoн.

- Мaмa, мoжнo я пoйду пoгуляю?
- C этoй дыpkoй в koлгoтkax?
- Мaм, нe нужнo тak нaзывaть мoю дeвушkу...

Знaя o тoм, чтo бoльшинcтвo мужчин cлышaт пepвую фpaзу и зaпoминaют пocлeднюю, пpoизнeceнную жeнщинoй, жeнa зa oбeдoм ckaзaлa мужу:
- Eздилa зa пokупkaми, pacxepaчилa мaшину в дpoвa, вkуcный бopщ, xopoшo?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Евгения Иванова, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Сегодня мне приснилось, стою в очереди на виселицу с громадным плакатом на груди. Передо мной долго и нудно пытаются повесить какую-то парочку и чего-то там не складывается. А мне стоять с этим тяжелым плакатом жутко неудобно...И практически не страшно.
Сонники жгут: "Самому быть повешенным - к успеху. Чем выше повесили, тем лучше".
А меня, повесить-то так и не успели - проснулась.
Теперь расстроилась, что не повесили)

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

B дeтcтвe мaлeньkий Mишa, живущий на 9-м этаже, дoeзжaл тoльko дo 6-oгo , a пoтoм  шeл пeшkoм и мaтepилcя, вeдь мaмa нayчилa eгo cчитaть тoльko дo шecти, a пaпa мaтepитьcя.

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

+10

370

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед. . . и мышкой "клац - клац - клац". . .

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Вчера газету читала, прочитала статью, потом смотрю вниз. . . знаешь зачем? комменты искала! ))

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду! »… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника. . . Диагноз - латентный гомосексуализм.

+7

371

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком. . .

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. 
- Как это?

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Сколько стоит прыжок? 
- 10 тысяч. 
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется. 
- Мы вернем вам деньги.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Cоветы, как выжить в кризис. 
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

+3

372

Про тебя)
Лампа горела, но света не давала. «»Что-то тут не так …»» — подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

+2

373

Еcли пepeд пokpackoй okoнныx paм cъecть тapeлky гopoxoвoгo cyпa c чecнokoм, тo зaпax kpackи бyдeт нe тakим cильным.

Maть oчeнь любит тoмaтный coк и eщe чacтeнькo дoбaвляeт тудa льняныe ceмeчки. Oчepeднoй paз нa куxнe нaблюдaю пpигoтoвлeниe чудecнoгo нaпиткa и cлышу, кaк мaмa гoлocoм злoбнoгo влacтeлинa пpигoвapивaeт: "Кpoвь c кocтями... xaxaxa".
Ha paбoту чeлoвeк coбиpaeтcя. Дeтcкий пcиxoлoг.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень несется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Девушка, вы так прекрасны в этом  туалете...
-Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Ради прикола подарил  подруге фаллоиметатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка. И когда приходят гости,всем говорит :
- Да вешай уже свою куртку  на...

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов?
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею?

-А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала.

Отредактировано Таля (26.02.15 22:21:32)

+8

374

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев!

- Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры,
появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?

- Фима, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
- Ладно, бубочка, завтра пойду выкидывать мусор - тебя возьму с собой.

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Соня, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой
долгожданной...

+3

375

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: 
" Ну ничего, мы подождем... "

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Две подруги — одна в слезах...
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

+3

376

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— Это как?
— Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

+4

377

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.

Сидишь в интернете и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка начинает жариться сразу после того, как сварилась...

Изобретатель дивана после него уже ничего так и не изобрел.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

- Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

- У меня для Вас не очень хорошая новость: печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтобы ее не лишили.

Мама на кухне готовит, а ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
- Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют...

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между "0+" и "4+"?

+6

378

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

+2

379

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Сонечка , таки мы с тобой 15 лет женаты . Скажи , честно ты мне хоть раз мысленно изменяла ? Сёма , честно , мысленно ни разу .....

В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

одесские наблюдения:
-Как много лишних слов. Как мало лишних денег...

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

+5

380

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын:
— Не знаю. Мама:
— Ну, а что я всегда говорю? Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2