Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 341 страница 360 из 1000

341

Мама - дочке: - Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.

+4

342

Министр МВД приехал с проверкой работы работников МВД в небольшой город. И говорит "Население жалуется, что вы работаете неэффективно.Будем проверять! Завтра встречаемся в лесу на рассвете, к этому моменту мне найдите лося"
На следующий день министру от участкового поступил рапорт "Провел в лесу опрос местного населения, зайцы сообщили, что в лесу лося не было и нет".
ОРДэшники приволокли связанного лося с оторванными капытами и обломанными рогами.
Следователь принес от лисы и медведя явки с повинной, где те сознались, что в ночь с 31 на 1 они были лосем.
Министр остался доволен проверкой.

+4

343

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.

Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу, думаю — это угроза?

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.

+4

344

http://files4.adme.ru/files/news/part_85/857610/13438210-R3L8T8D-650-o-02.jpg

http://files5.adme.ru/files/news/part_85/857610/13438310-R3L8T8D-650-o-03.jpg

http://files6.adme.ru/files/news/part_85/857610/13438360-R3L8T8D-650-o-04.jpg

http://files7.adme.ru/files/news/part_85/857610/13445360-R3L8T8D-650-666-06.jpg

+4

345

http://cs7060.vk.me/c622028/v622028642/142d1/w8SbVwAXBpI.jpg

+3

346

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке. Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

-Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповeдаться. Скажите, она мне измeняет? 
-Это тайна исповеди, олень мой.Иди с миром. Не зацепись.

+4

347

Таля
Про чеснок просто что-то!!!)))))))))))
http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

348

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif 

Феня написал(а):

Таля
Про чеснок просто что-то!!!)))))))))))

Знакомо?))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

349

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

+7

350

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы блин землей засыпаю! Че к ним хочешь?

+5

351

http://se.uploads.ru/t/9k35z.jpg
http://se.uploads.ru/t/0NieB.jpg

+5

352

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!

+3

353

- иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
- не бери парашют с большим красным пятном...  лучше с коричневым, больше шансов.

Сижу за компом, потихоньку засыпаю. Сзади подкрадывается директор.
- Опять сонный, почему не высыпаешься?
- Вера не позволяет
- Какая нахрен вера?
Вера в то, что 4 часа для сна вполне достаточно.

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"

Опечатался и отправил бухгалтерам для расчета з/п "списко сотрудников". В ответ прислали табель "зарплатко за январь".

+4

354

Жора,подержите мой макинтош и кулек семечек,я покажу таки этому фраеру,как бушует Черное море!
Через 5 минут.
Тьфу-тьфу-тьфу.Жора,верните мне макинтош.Семечки оставьте себе.

+2

355

В детстве бабушка ставила меня в угол и говорила, чтобы я думала о своем поведении. Теперь, когда я что-то натворю, то становлюсь в угол и думаю о том, что натворила. Муж привык, а вот сотрудница сильно удивилась, когда я напугала её и пошла стоять в углу.

Мы с котом не едим после 6. Сегодня застукала его, как он ел в 20.27 колбасу, обиделась, не разговариваю с ним. Предатель!

Купили с женой беговую дорожку. Жена очень экономная. Мотивирую её, говоря "когда тебе лень на ней заниматься, вспоминай сколько она стоит". Бегает каждый день))

Когда чихаешь несколько раз подряд: Господь хотел передать тебе оргазм, но рядом не оказалось свободного курьера.

Недавно зашла с подругой в почти забитый автобус. Т.к. много снега, то в автобусе скользко. Водитель решил очень резко отъехать, а я не успела схватиться за поручень. В итоге по стойке смирно полетела на пол, а народ в секунды расступился передо мной. Моисей, блин..

+2

356

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

+4

357

В одном университете профессор Джонн Лок задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли холод?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно?
Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:
- В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла. 
Затем студент продолжил: 
- Профессор, существует ли тьма? 
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор. 
Студент возразил: 
- И здесь вы неправы, тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.
Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма - при отсутствии света.
Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн
                                                           
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` 
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

+5

358

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Ты мне звонить перестала! Разлюбила меня?
- Нет, пить бросила!

+1

359

Не темка, а просто кайф)
Насмеялась...)
Всем авторам огроменное Спасибо!)
http://se.uploads.ru/t/zN5fF.jpg

0

360

Разговаривают друзья: 
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. 
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? 
- Неее, я реально спала...

- Алло, секс по телефону? 
- Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...

Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:
- Какие мол у вас есть вакансии?
Сотрудники посмотрели, полистали и говорят:
- Ну можете поработать у Иванова на усах.
Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы, отрабатывает
смену и возвращается в отдел кадров:
- Переведите меня куда-нибудь, не могу, задыхаюсь, Иванов курит а у меня астма.
Ну они значит посмотрели, полистали и говорят:
- Ну можете поработать у Петрова на лобке.
Заступает мандавошка до Петрова на лобок, отрабатывает смену, возвращается
в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:
-Мандавошка, что случилось? Почему увольняешься?
-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке, просыпаешься
у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма...

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2