Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 321 страница 340 из 1000

321

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:- Ну ты еще спроси меня чей он!?

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

Мы,женщины,набираем вес потому,что накопленные с годами-знания,опыт,мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу))))))

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

+3

322

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решетку

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

+4

323

- Скучно как-то сегодня. Прямо хоть объявление давай.
- Какое?
- Отдам в добрые руки, стройные ноги.

— Я не пользуюсь успехом у мужчин.
— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

+7

324

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Отредактировано Нафаня (17.02.15 15:22:30)

+5

325

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 

+4

326

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, чем у меня».
Муж набирает администратора:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

+5

327

После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…
***
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой...
***
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

+5

328

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?

+3

329

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

+9

330

Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент: — Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать.
— Но мне нельзя. Я же леди...

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, это не ты...

+5

331

- Приглашаю тебя сегодня на романтический вечер. Свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз  не поведусь на вечер в твоем гараже.

- Пап, Ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Лена, я - мама.

- Бывают же такие идиоты,  которые везде лезут, в каждую дырку!
-  Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь человека.

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма. Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только русский кинематограф учит нас радоваться жизни.

- Дорогой, у меня  хорошая и плохая новость
- Давай с хорошей
- Нам сделают скидку в автосалоне.

- Ты что это каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу - удивляюсь
- Я агент
- Офигеть! ФСБ? ЦРУ?
- "Орифлейм"

- Я сегодня сама ужин приготовила!
- Ого! Купить красного вина?
- Да, еще сосиски, яйца. На всякий случай.
И угля активированного!

- Извини, я не смогу сегодня с тобой встретиться. Я уеду вечером.
- Куда?
- К мужчине, который буде своими руками трогать мое тело.
За деньги
- Что?
- К массажисту)

+4

332

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на светофоре, ему в задницу въезжает дед на Запоре.
Братки деду:
- Гони, дед две штуки за разбитый фонарь!
- Да у меня отродясь таких денег не было...
- Завтра в 12.00 две штуки, иначе ты-труп!
На следующий день ровно в 12.00 дед приезжает к браткам и отдаёт 2000$
Братки начинают срать...День срут...Второй...На третий нашли деда:
- Дед, сними заклятье!
- 2000$!
Братки отдают деньги.
- Ну всё, не срите - говорит дед.
Братки не срут...День не срут...Второй...На третий приезжают к деду.
- Дед, сними заклятье!
- 4000$!
Братки отдают деньги и спрашивают:
- Точно поможет?
- Да не ссыте, мужики, поможет...

В американском национальном парке всем посетителям на входе раздают колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету.
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

Ливерпуль ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов. Пьют ром.
- Старик, а ногу ты где потерял?
- Дело было на Кубе. Испанский галеон, набитый золотом, брали на абордаж. Я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и мне ногу оторвало...
- А руку где потерял?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали. Пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам...Евнух мне ятаганом руку и отрубил...
- А глаз?
- Да это тут, на пристани...Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Ружье, висевшее у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Судят хирурга за изнасилование уборщицы. Судья спрашивает хирурга:
- Как Вы могли такое сделать? Вы - уважаемый врач!!
- А что я? так много работаю, трое суток не спал, руки в крови...Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит...вот и воспользовался...
Судья обращается к уборщице:
- А Вы что расскажете?
- Помыла я первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку. И тут сзади как...
- А что ж вы не убежали?
- Куда? По помытому?

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает его стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт, идите в женский. Только ни на какие кнопки не нажимайте.
Мужик сделал свои дела, а тут такой соблазн на кнопки понажимать...Не удержался. Нажал на первую - его подмыли. Нажал на вторую - посушили. Нажал на третью -от боли потерял сознание.
Очнулся в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
- Нажимал.
- На кнопку АУТ нажимал?
- Нажимал. А что это за кнопка?
- Автоматическое удаление тампонов. Вон твои на подушке лежат.

Отредактировано Таля (18.02.15 19:46:21)

+5

333

— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— И в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит, мы его вчера допили!…

Я, конечно, не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!

Хороший кот до марта ждать не будет...

— Да ты извращенка!
— Называй меня эротической шутницей!

+6

334

- Я буду тебе тем, кем ты захочешь!
- Тортик.
- Что тортик?
- Стань тортиком.
- Но это невозможно.
- Ой, все понятно с тобой...
                                                   — Давай встретимся, поужинаем
                                                   — Но я тебя не знаю
                                                    — Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь....
                                                 ...И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнем"...
                                                   
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
                                                   
— Не звОнит, а звонИт
...  — Охеренно...

– Я сделаю всё что угодно ради тебя!
– Дай жвачку.
– У меня последняя...
                                                  — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
                                                  — Девушка, покиньте плов.

Можно любить всю жизнь. А разлюбить в среду...

                                                 Я бы уничтожила весь мир, но я уже в пижаме)
                           
Никогда не спорь с женщиной.
Начинай или плакать, или раздеваться

Отредактировано Очарованная странница (21.02.15 10:24:14)

0

335

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними".

Если в шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

+5

336

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Мне бы такую маму...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? "

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

+3

337

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

+3

338

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне 56

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (19.02.15 16:19:09)

+3

339

Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "

— Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Письмо должно быть долгожданным. 
Почта России

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

+2

340

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Чукча подходит к пpocтитутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, тормоз. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так cекcуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2