Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 301 страница 320 из 1000

301

Nezabudka, на здоровье)

0

302

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...

+4

303

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

+4

304

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! 
- Люся, ты такая жалкая!

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит...

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет — пошел в  лес. (Фаина Раневская)

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Отредактировано Lyolya (16.02.15 12:02:58)

+7

305

У Пети было 2 шишки, а у Саши 10. Вопрос:кто сотрудничал со следствием?

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

+4

306

Dora
Дорогая, про шишки, конкретный ржач))) :D

+1

307

Dora написал(а):

Дело было в школе, классе в 9,

Напомнили.Тоже где-то класс девятый.
урок английского языка. Я сижу на первой парте.Учитель задаёт по-английски вопрос из домашнего задания:"Где были дети?".Раз пять так задаёт.У меня индивидуальное задание  по подготовке к олипиаде и я пыхчу себе в тетрадь(этот вопрос не мне). Тут мне всё это надоедает (примерно , к восьмому ,заданному ей одному и тому же вопросу) и в гробовом молчании  я выдаю вполне так по-русски матом указываю точное место где они были. После этого в классе стоял ржач, а мне задали такой трёп дома, что я разучилась матом ругаться.

0

308

Lyolya написал(а):

- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

+1

309

-Алло, такси? Мы уже полчаса ждем машину апельсинового цвета!
-А Вас уже полчаса ждет опель синего цвета!

Отредактировано Оника (14.02.15 16:23:57)

+5

310

Выпьем ?
Давай.
Закурим ?
Конечно.
Наркотики ?
Почему бы и нет ?
Мороженное ?
Какое мороженное !
Заболеем !!!

Если написать в резюме " 2012 - 2014 -  сомелье на фрилансе ", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

+5

311

Как мало времени до лета…
Как много жира по бокам…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо!Правда я такое чмо?!

Мат запрещен

+5

312

Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать её вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я её переделаю, но это в последний раз. Я не нахожу никаких причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- Да причём тут рот!? Она не помещается в стакан!!!

*****
Не зная падежов, не говори глупостев.

*****
- А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»

*****
Если приложить раскалённую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

*****
На день расстрела Чикатило, маньяки сходятся в лесу: друг другу дарят чикатилки и шепчат: "Я тебя убью".

*****
- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства..

*****
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому языку не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню учительнице и дышу в трубку.

+9

313

...и тут он мне говорит: "Мне от вас надо только выпить, переспать и обсудить Достоевского." ...Я как про Достоевского услышала...! сразу подумала: не грех переспать с таким интеллигентным человеком...

Кума! Кума! Вы мордою...это...в холодце заснули...Вы это...переляжте в оливье, а то простудитесь!

+5

314

Не совсем анекдот, но меня улыбнуло однозначно) Особенно пункт 22)

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) Как прекрасен объект любви в общем;
б) Как прекрасен объект любви в частности;
в) Как недоступен объект любви;
г) Как он прекрасен и недоступен;
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) Ни у кого нет такой улыбки;
б) Ни у кого нет такого голоса;
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

+1

315

TimLena анекдот про чикатилки  супер http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif 
http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

316

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я не выдаю кредиты, а они не торгуют семечками.

+2

317

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

+2

318

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, ДОМ-2, ненавидит свой адрес из-за слов «ДОМ-2».

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. 
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!

- Братан , там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры ...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает...

+6

319

Звонок бухгалтеру от директора...
-Коля, ты там чем занимаешься?
-Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
-Выливай водку, выгоняй Верку, у нас ревизия!

В поликлинике пациентка заглядывает в кабинет  гинеколога.
-Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
-Извините, значит у стоматолога.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся, как врач-передовик.

У доктора Айболита было два брата -патологоанатом Айподох и психиатр Айдапо...

Два брата 5-и и 7- и лет.Старший читает по слогам название тетради: Про-пи-си
Младший заинтересованно:Про что?

+4

320

Lyolya!

Ай, да спасибки..., как всегда браво...)))), особенно улыбнул про блондинок )))
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2