Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 281 страница 300 из 1000

281

По приходу домой муж находит записку на холодильнике:
-Дорогой,я ушла к подруге,на ужин рыба,
удочки в кладовке.

+1

282

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Смотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

+3

283

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

В жизни у меня было много мужчин...
Жаль, что только один раз!

+7

284

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Наехал как-то каток на мальчика на велосипеде. Отец мальчика оказался "не простой" и позвонил знакомым в ГИБДД. Там водителя катка заставляют в письменном виде изложить как все было. Он пишет:
- "Еду я по городу со скоростью 5 км/ч. Вдруг из кустов выскакивает мальчик на велосипеде и прямо под колеса. Ничего не успел сделать."
Инспектор читает, рвет бумагу и говорит:
- Пиши правду !!!
Водитель снова пишет:
-"Еду я по городу со скоростью 50 км/ч. Вдруг из кустов выскакивает мальчик на велосипеде и прямо под колеса. Ничего не успел сделать."
Инспектор снова читает, рвет бумагу и говорит:
- Пиши правду !!!
Ну водитель снова пишет:
-"Несусь я по городу со скоростью 150 км/ч. Ищу мальчика на велосипеде... "

+5

285

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

+4

286

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

И заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

+2

287

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1977217_423147724509995_222145071455472414_n.jpg?oh=0ce5aab3e14f831993176a3b60299a10&oe=5552AA04&__gda__=1435802629_5a3b9d75892224a7c4a76a7b06f183ee

+3

288

Девочка возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это,чтобы лучше тебя.

+3

289

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

+1

290

Lyolya написал(а):

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Фу на вас.Мне только сегодня этот анекдот рассказали.Я, собственно, с ним сюда шла.
Ладно, расскажу другие.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (08.02.15 18:02:02)

+4

291

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

+3

292

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.

+4

293

Сижу в кафе, пью кофе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачУ?" Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду....
_________________________________________________________

- Доктор, что со мной? В последнее время я постоянно слышу какой-то треск.... 
- А это от ваших желаний харя трескается!

+3

294

Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

+2

295

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к сестре, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

+5

296

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

+1

297

https://lh6.googleusercontent.com/-1oREIqhgeXI/VNccbAwSujI/AAAAAAAAPCQ/lrFcNNfsNGg/w633-h423/BYA6brn9TwQ.jpg

+5

298

Отец говорит сыну:
-Когда же ты наконец создашь семью?
-Я уже создал-отвечает
- Как же зовут твою избранницу?-удивленно спрашивает отец
- Федя-отвечает сын
- Так это же пацан!
- Не пацан, ему уже 40 лет

+3

299

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! 
— Мам, прекрати! Мне 30! 
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? 
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.

+5

300

Lyolya!

Браво, подняли настроение, спасибо !!!
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2