Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 241 страница 260 из 1000

241

- О`кей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

+6

242

Lyolya последний анекдот просто...  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif  вот!)

0

243

Ходила закидывать деньги на баланс телефона, за мной стоял парень и я заметила, что он технично записывает номер...
Далее наш диалог:
- Мне показалось или вы записали номер телефона?)
- Записал. Можно я позвоню?, - и улыбается, довольный такой стоял.
- Можно. Маму зовут Виктория Андреевна

Его лицо в тот момент - бесценно)

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да, брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

+1

244

Одессе.Утро. Привоз:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбасу. …Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

+4

245

И вот мы наконец одни… я волнуюсь… свет притушен… сегодня ОН только МОЙ!!! Я так этого ждала… я не тороплюсь, он молчит, ведь впереди у нас вся ночь… будет только ОН и только Я… Я и холодильник!!!

+1

246

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10401876_830084040374138_3916888750426193317_n.jpg?oh=5c459a35a363309d57e42f7957826fa0&oe=552E4B07&__gda__=1428514998_120f78f2a0bac86bf6641fda9ee75b79

+3

247

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Анекдот о женской логике.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится — на ты или на вы? Рассуждает логически: «Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке».
- Юля, передай на билет, пожалуйста!
- Откуда вы меня знаете?!

+7

248

http://files3.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415410-R3L8T8D-650-o-05.jpg

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

http://files2.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415460-R3L8T8D-650-o-03.jpg

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

http://files5.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415860-R3L8T8D-650-o-01.jpg

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

+7

249

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 
3. Неверно указан логин или пароль.

+3

250

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер.
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

+2

251

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

С интернетом от МТС я прям вижу, как бригада потных грузчиков кидает мешки с байтами на телегу, и она неспешно едет ко мне со склада в Мытищах.

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстрималы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.

+2

252

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

+3

253

И опять не совсем анекдот, а заставившая меня улыбнуться цитата из Ю. Надеждинской.

- Эх, Иван-царевич! Да ежели бы ты только три дня и три ночи потерпел, я бы завсегда твоей была! - всхлипнула Василиса, вынимая из печи обгоревшую лягушачью кожу. - А теперь ищи меня в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве, у самой бабы Яги! Прощай!
- Не части! - одернул ее Иван, слюнявя грифель и старательно выводя на пергаменте цифру "три". - Это ж надо! Только раз из-за тряпок повздорили! И от живого-то мужа - к бабе сбежала!

"Царевны-2"

+4

254

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

+3

255

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо! 
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

+5

256

"Эй, жирный, иди сюда ". Мама не устаёт напоминать мне, что я поправился.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера: "Прости, солнце, дело не в тебе, я повстречал другую. Так бывает. Прощай!". Блин, меня даже чужой мужик бросил...

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил матное слово. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защитных костюмах и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?
Один поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это Вы вчера анализы сдавали?

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок, первая жена у тебя должна быть хохлушка!
- Но почему? Я же еврей...
- Хохлушки красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи, блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ???
- Сынок, цыгане так красиво хоронят...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивая все по сантиметру, компасу и т.д. Посередине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и смотрит на все это.
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете что ли?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки. я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу "персонал" меняли...

+4

257

Я не знаю, были ли уже кем-то написаны эти анекдоты в этой теме, но мне они чрезвычайно понравились.Извините, если повторюсь.
1 Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

2 Низко над землёй летел беспилотник. За ним отчаянно матерясь бежал пилот.

3 Смочил собаке хвост валерьянкой, а кошке на хвост повесил косточку.Такого хоровода я ещё не видел

4 -А ты сиди и не квакай-напоминал иногда Иван-царевич своей жене её прошлое.

5 Идёт Иван- дурак  по лесу и видит избушку на курьих ножках. В избушке Баба-Яга.
Накормила его напоила и спрашивает: "С кем спать будешь, со мной , с дочкой с моей или один на печи?"
"Тебе бабка под сто лет, дочке твоей лет под 70 стели лучше на печи"-Отвечает Иван.
Проснулся он утром и видит, что прекрасная девушка завтрак готовит.
-Ты кто?- спрашивает Иван.
- Я Василиса Премудрая-дочь Бабы Яги. А ты кто?
-Да дурак я дурак!

+5

258

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами спрашивает:
-Доктор,а какой позе я буду рожать?
-Не бойтесь,милая,примерно в такой же,в какой и зачинали ребёнка.
Какой ужас,-восклицает она,
-рожать на заднем сидении,переполненного автобуса!!!)))

Что такое крест на крест? это когда поп на медсестре)))!

Отредактировано Dobra9 (24.01.15 15:36:41)

+1

259

Ой, Сима, добрый вечер, это Роза,
Звоню тебе поплакаться в жилет –
Сбылись твои печальные прогнозы,
Шо от ремонта будут только слёзы…
Борис, не бейся плешью об паркет!
Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели…
Подумаешь, крошился потолок,
И плинтуса немножко отлетели,
Так не графья же, Сима, в самом деле…
Борис, оставь в покое молоток!
Немножко сэкономить мы решили -
Борис нашёл каких-то работяг,.
Те обещали – будет, как на вилле…
Ой, Сима, мы ж соседей затопили!..
Борис, оставь зубами грызть косяк!
Нам окна залепили обоЯми –
Сказали, Сима, чисто Голливуд!
Прибили люстру прямо над дверями,
А кафель присобачили гвоздями…
Борис, ты позвонил в Гаагский суд?
Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку!
Джакузю посулили, подлецы!
Поставили корыто посерёдке –
Налили газировки – плавай, тётка!..
Борис, не лезь руками в голубцы!
Теперь мы в лифт заходим из квартиры,
А умываться ходим на балкон…
Ой, Сима, на полу сплошные дыры,
На кухне жарко, в туалете сыро…
Борис, не вой и дай мне цитрамон!
Короче, Сима, мы бедны, как мыши –
Сожрал ремонт последние гроши,
Продали всё (Борис, скули потише!),
Из обуви остались только лыжи,
А из еды - кастрюлечка лапши…
Шо? Голубцы? Послышалось, наверно…
Ой, Сима, Боря влез на табурет!
Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы…
Вы б одолжили пару сотен евро,
Шоб не усоп супруг во цвете лет!
А? Плохо слышно? Евро одолжите!
Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь…
Слазь с табурета, чёртов долгожитель,
Иди, звони Абраму, потребитель -
Шоб пара сотен к вечеру нашлась!..
автор: Маджента

+1

260

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2