Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 221 страница 240 из 1000

221

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Петенька,сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно! Вовочка?
- Четыре!
- Правильно,а как ты посчитал?
- Это ж элементарно, пять тыщ минус вторник!

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?!
Мальчик молчит. Сторож сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы.
- Последний раз спрашиваю, как звать?!!!
- Яша,- тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?!
- Немой я...

Поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
- Еврей?..
- Таки-да.
- Жарь.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда ремонт делали.
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам что, сложно было сказать правду?!У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они, значит,вдвоем кушают. Русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
- Жок (по-казахски жок означает нет)
Русский задумчиво:
- Да...я тоже, наверное,свою на хрен сожгу!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, шо наклав в постель. Мацаю, мацаю - лежит.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр, сматрю - много-много красывих люстров и много-много красывих крэсел. Сел я в крэсло, сматрю: на сцэну вибегают много-много пащти голих жэнщин и адын пащти голий мушчина. Падбежал к одной, схватил, понюхал - не Жизель. Подбежал к другой, схватил,понюхал - не Жизель. Подбежал к третий, схватил, понюхал - вах, вот он, Жизель! Схватил её, пабежал в адын угол - свэтло, заметят!  Побежал в другой - свэтло, заметят! Выбежал на сэредину сцены, бросил её на пол, упал рядом и зарыдал.. И тут весь зал как одын человек закричал ему: "Е-бис! Е-бис!"

Разговаривает новый русский по телефону и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Он понимает, что она сейчас туда упадет, пытается её предупредить:
- Типа...типа...опа!

+4

222

— Пойдем, кофе попьем?
— Как-то ты странно произносишь слово «Мартини»!

По поводу очередной моей выходки... Не хотелось бы слышать упреки, морали, нравоучения... Достаточно просто аплодисментов...

Раскаяться никогда не поздно... А вот согрешить можно и опоздать!

+6

223

Сtrl+V. Еще как вставляет!

Когда пропустила не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая.

Сегодня сработало напоминание на телефоне: ' Не забудь! ' А вот что не забыть — я забыла...

Проснулась утром — кошелек совсем пустой. Наверно, забыла вечером на зарядку поставить...

"Нас не догонишь! " — сказали цены нашим зарплатам...

В России будут судить копейку — рубль не сберегла

Пут ин, где путь оут?

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

+6

224

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.

+5

225

Все хороши...
Но этот...

Таля написал(а):

сходил на оперу "Жизель"

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

226

lan2305http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif 
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в люкс. Через некоторое время он звонит в кафе и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Никто понять не может, что ему нужно. Позвали переводчика. Переводчик спрашивает:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам: "Два чая в 22 номер!"

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан. Походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет, когда тот начнет исповедоваться. Ждет минуту, другую, решил покашлять - никакого результата. Через минуту покашлял громче - опять ноль эмоций.Тогда он постучал по перегородке.
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Приходит юное дарование к продюссеру:
- Я -Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривает свои руки)
- Я из Сыктывкара.
- Я вижу (продолжает рассматривать руки)
- Хочу петь у вас.
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь)
-(в ужасе)...и с оператором...
(поет)
- ...и со звукорежиссером...
(продолжает петь)
- ...и со съемочной группой...
(поет)
- ...и с владельцами телеканала...
(поет)
... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
- Чего ты там выискиваешь?!
- А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капли крови!
- Передай своей мамаше, что у меня малокровие.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду и дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Дергай сильнее!
Дергает сильнее, дверь не открывается.
- Дергай еще сильнее!
Дергает сильнее, еще раз, еще...Ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина кричит мужикам:
- Что за шутки?! Не могли сказать,что дверь внутрь открывается?!
- А мы думали, вам ручка нужна была...

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей Калина. Столько говна в Финском заливе еще никогда не было.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

+4

227

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

+2

228

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

+4

229

Одессит на пляже фотографирует блондинку:
- Шо бы прибавить шику для фото, вам, таки, надо делать задумчивое лицо ... В этом я имею вам помочь! Попробуйте, таки, сказать, сколько будет если мы семь умножим на девять?

- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Рави Давид, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Сара, Тебе надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Фира Моисеевна долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза сразила всех соседей:
-- Ну тогда не ори! Свей гнездо и ложись спать!!!

- Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"!

+2

230

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя геем. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Автор - Артем Голиков)

Отредактировано Чио (12.01.15 19:54:03)

+3

231

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

+3

232

Мат на форуме строго запрещен. Ознакомьтесь с правилами.
Устное предупреждение.

С уважением,
Белла

+1

233

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

+3

234

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а чем ты еще интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Классическим, оральным, анальным...
- Что ты плетешь???
- Макраме, салфетки, занавески...

+5

235

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

+2

236

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

НЕ слышны в мозгу даже шорохи...

Рожденные в кедах на шпильках не ходят.

Все пытаются выдавить из себя раба.Против рабовладельца в себе никто не возражает...

+4

237

http://sf.uploads.ru/t/q4rHb.jpg

0

238

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот балуемси... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим: в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь - убью!"
- И что?
- Что-что?!... Приду – умру!

Как познакомиться с девушкой:
1. Подкатить к ней, потереть о том о сём.
2. Туда-сюда, тыры-пыры.
3. Готово, ёпта.

Честность - это когда твоя девушка спрашивает тебя, не толстая ли она, а ты вместо ответа начинаешь плакать.

-Катя, вызывай скорую - я допился...у нас за   дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, придурок!Это дети колядуют...

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!!
- Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!

+5

239

Таля!

Как, всегда - браво !!!
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

0

240

Я не помню, размещала я этот анекдот или нет.Он бородат, как мир.

1. Шёл мужик через кладбище (на ночь, самое то)и провалился в разрытую могилу.Спичками чирк-чирк.Намокли. Сидит дальше.Слышит:топ-топ, бум, царап. Чирк-чирк.Мат. (ещё один мужик рядом провалился).Первый спрашивает:"Что тоже спички намокли?".....Царап, царап,топ-топ-топ.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2