Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 201 страница 220 из 1000

201

- Спасибо, что уступили мне место.
- Не за что, ты же старая.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

+2

202

"Любишь медок - люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

После пьянки еду домой. Таксист:
-Куда вам?
-К удавам не хочу!
Таксист, выделяя слова:
-Куда вам надо?
-Ну надо, так надо...поехали к удавам...

- Мам, хочу татуировку…
-Неси ремень, сейчас набьем!

+4

203

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10845949_1508396392762122_4322035993670060071_n.jpg?oh=e5694fac05bdbd0b59d8b665927d3042&oe=553F4F0F

+1

204

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Да вот учительница литературы рекомендовала  почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Разочарованно:
- Да ну тебя! Читать научись... "Лес" Бианки...

+4

205

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты - младший лейтенант
2) Мальчик молодой

*****
Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

*****
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

*****
Знаешь, когда самое время спросить, любит она тебя или нет?
Ночью. Вот она спит, а тебе не спится, а она спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мёрзнут. Значит всё.
Настал момент. Буди и спрашивай.
И не дай Господь выбрать не ту интонацию...

*****
Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос:
"Почему люки круглые?"

*****
- Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
- Молодой человек, я Вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
- Бу бу бу, злой полицейский.

*****
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

*****
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты пожалеешь!
Нам нужно = Я хочу
Ой, всё = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствии чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным.

+2

206

Если б у печени были руки, она б задушила горло........
.........................................................................

Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную
в равномерно растертую.
.........................................................................

ПРИХОДИТ ЖЕНА УТРОМ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ В ДРАБАДАН . МУЖ БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЁ И КРИЧИТ:' БЫЛ БЫ У МЕНЯ НОЖ, ЗАРЕЗАЛ БЫ ТЕБЯ!..БЫЛ БЫ ПИСТОЛЕТ, ЗАСТРЕЛИЛ БЫ!' ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ:' А ТЫ ЗАБОДАЙ!!!'
.........................................................................

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
.........................................................................

+1

207

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

***
Только что смотрел "Дорожны патруль". Там говорили по аварию. Мерс столкнулся с зилом. Оба водителя говорили, что ехали на зеленый цвет светофора. Мне понравилась реплика мента: показания водителей противоречивы и по этому мы прийлём к  выводу после разборок. Ж)
Так вот как наша милиция раскрывает ДТП. Ж)
***
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

***
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскочили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.
***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!
***
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
***
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
***
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
***
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
***
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
***
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

+2

208

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная: куча бабуль и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «стой в очереди как все, сучка!».
P.S. Я — врач.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Лена, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

Мужик говорит сыну:
- Вася, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

- Отношения -это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула?!
- Не перебивай...

+3

209

Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

+2

210

-подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек?
-нет
-на нет и суда нет, все свободны, расходимся

0

211

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой мороз - собаку не выгонишь на улицу...
– Господи, ну иди без собаки!

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу...

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

+3

212

— Ты представляешь, Кать, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

+3

213

Не совсем анекдоты, конечно...

А еще Принцессе хотелось, хотя бы раз в жизни, получить на Рождество то, что хочется, а не то, что предписано дворцовым этикетом.
Например, не томик стихов символиста Артура Рембо, а вполне эмпирическое кружевное белье с подвязками...

Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! - потрошила принцесса свой гербарий. - А раз определенности нет - отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует.

— А ты правда пришел ко мне из сказки?
— Да
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?…

Иногда Принцессу вдруг охватывало сомнение, действительно ли она - сказочная? Тогда она вздыхала и проводила сравнительный анализ: ножки как у Золушки, бедра как у Русалочки, красота как у Белоснежки...

Вот только с IQ всегда возникали проблемы! Аналога не было.

За все причуды и бредовые идеи Принцессы Его Величество называл "кошмарами".
Во дворце это была своего рода внутренняя валюта. Так, за 3 «свежие» кошмара Принцесса могла съездить в Европу, за 5-получить в подарок бриллиант. А за 10 батюшка грозился наложить на себя руки.

А один снегоход – это на сколько кошмаров потянет?.. А мотоцикл?.. – размышляла Принцесса.

                                                                                                                     Ю, Надеждинская    "Сказки про Принцессу"

+3

214

- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!)

+2

215

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

+3

216

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага, прямо из золотой жопоньки и растут!!!

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Три бабушки сидят и разговаривают:
- Мой внук будет агроном! Посадил коноплю,мак, поливает, ухаживает....
- А мой - врачом! Шприцы кипятит, уколы делает, себе, друзьям...
- А мой - шофером... Намочит тряпку в бензине, накроется ей и говорит: "Ну всё, бабка, отъезжаю..."

- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника ГАИ!!!
- Возьми 1000! Я еще не все сказала!!!

Две подруги фоткаются на телефон:
- Блин, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрю!

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

Жена купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие...Сегодня уже два раза по уху получила.

– Чего вы боитесь больше всего?
– Пауков и когда туалетная бумага заканчивается, когда ты в гостях.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

- Бабуль, я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

- Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вместе вечером прогуляемся?
- Да говно-вопрос.Подгребай ко мне на район. Забухаем вместе за гаражами.

+2

217

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

+2

218

https://lh4.googleusercontent.com/-7_rN9lBEJ4o/VKpdSgvPAcI/AAAAAAAAKtQ/b9MAq_vBI9I/w633-h1123/IMG_20150105_085313.jpg

+1

219

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
- Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

+3

220

В школе я очень не любила читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решила схитрить и спросила у мамы. На что она ответила: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснила суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самой читать... Спасибо, мама.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2