Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 181 страница 200 из 1000

181

Возвращается муж с работы, а жена ему:
- Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
Муж:
- Что я тебе слесарь что-ли!?
На следующий день жена опять:
- Дорогой — у нас кран течет — починишь?
Муж:
- Что я тебе сантехник что-ли!?
На следующий день жена:
- Дорогой — у нас газ травит — почини!
Муж:
- Ну что я тебе газовщик что-ли!?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
- Кто починил????
Жена:
- Сосед наш!
Муж:
- И чем же ты расплачивалась?
Жена:
- Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
Муж:
- Ну и что ты ему спела?
Жена:
- Что я тебе певица что-ли!?!?

+5

182

Блондинка- брюнетке:
-Как с личной жизнью?
-Не спрашивай.Это начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
-У тебя появился Принц?

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились  Леша и Катина мама.

Нет смысла скрывать свой вес, если не можеш скрыть свой возраст.

+1

183

Всегда думал, что я сомелье, а сегодня сказали, что просто алкаш.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

+4

184

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

+2

185

http://sa.uploads.ru/t/LQJxP.jpg

+5

186

не совсем анекдот...но улыбнуло)

А когда Принцесса спросила, почему всем девочкам дарят на праздники украшения и одежду, а ей - только книжки, Его Величество ответил, что не желает, чтобы она выросла легкомысленной женщиной.
Из чего Принцесса сделала вывод, что она должна вырасти библиотекарем...

                                                                                                                         
На новогодний бал-маскарад в городской ратуше Принцесса пришла в скромном деревенском платье. И уже в дверях заметила прекрасного юношу в костюме пастуха.
- В Вашей карете есть для меня местечко? - игриво спросила она.
- Ась?- осклабился юноша, давая волю рукам.
- Безобразие! Пускают сюда всякий сброд! - для очистки совести беззвучно прошептала Принцесса.

- Боже! Как же я люблю дарить подарки! - приговаривала Принцесса, примеряя на себя рождественский сапожок. - И если бы каких-то 20 см атласной парчи мне на макушку хватило, то какой-то счастливчик получил бы на Новый год настоящую Принцессу!
А так, увы, только фунт гороху для опытов...

                                                                                                                                                                                Ю. Надеждинская  "Сказки про Принцессу"

+3

187

Вот и наступила долгожданная зима. На город выпали антигололёдные реагенты.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

+1

188

В детском садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
- Здравствуйте, дети!
Дети хором:
- Здравствуйте, Вера Павловна!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки “Винстона”, пожалуйста.

-Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

+3

189

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

-Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи? 
- Чтобы покупать.   

Не имей сто рублей, а имей $2.

+4

190

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

*****
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как-будто прокляли...

*****
- Алло,телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
- Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

*****
Решил Илья Муромец,  как-то раз,  сразиться с поганым чудищем - драконом.  Пришел он к его логову и постучался в дверь.  Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это,  чудище...
- Ну, я чудище!
- Как ты?!
- Ну, накрасилась я!

*****
Маленький Том Реддл  пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

*****
Покупайте заводную обезьянку! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать. . .
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

*****
- Я слива садовая — спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...

+3

191

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

XV век - Инквизиция: Во всём виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу!
1917 - Ленин: Во всём виноваты буржуи! Слава Революции!
1935 - Гитлер: Во всём виноваты евреи! Слава Рейху!
1937 - Сталин: Во всём виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу!
1950 - Маккарти: Во всём виноваты коммунисты! Слава капитализму!
2011 - Путин: Во всём виноват ГосДеп! Слава России!
2012 - Обама: Во всём виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке!
2014 - Порошенко: Во всём виноват Путин! Героям слава!
...
2230 - Робот X403M23-A: Во всём виноваты люди! Слава роботам!

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

+1

192

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

+2

193

[i]Очень-очень старый анекдот))

Встречаются два клитора в баре, один другого  спрашивает:
-Ты чего такой замученный?
-А у моей хозяйки девушка - филолог, виртуозно владеет языком...
8-)

+2

194

Не зассал и подошел!
Еду я сегодня в трамвае, вижу, девушка красивая зашла, улыбнулась мне. Ну, думаю, подойти или нет. Ломался недолго, подхожу к ней и говорю свою коронную фразу "За проезд оплачиваем".

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Лайфхак: Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

+1

195

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
-  Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

0

196

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант.
Всегда рыдаю на моменте, когда на дно идет бриллиант!

- Что ты делала?
- Я была у психолога.
- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
- А ты знаешь психолога лучше?

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет ..., вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями?..

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Мама спрашивает сына (6 лет):
— Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.

Ходил с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. "А с мертвым?" — спросила дочь.

+5

197

На Новый год загадала желание, вчера на морозе треснула губа. Намёк поняла.

*****
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон/планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года?
Я ел песок!

*****
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие, профуканные возможности.
- Блин, как красиво.

*****
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять..какого фига?

*****
Заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.

*****
- А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

*****
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

*****
Самый глупый вопрос: "Что тебе подарить?"... Перед глазами сразу возникает "Лексус".
Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: "Да перестань.. Ничего не надо"

*****
- Как Вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

*****
Бесит, когда идёшь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
(с) Барсик, 5 лет

+4

198

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛA С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

+3

199

Детские перлы)

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

+5

200

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный Интернет.

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2