Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.


"Если хочешь отучиться материться, вместо мата говори цветочек"
ага, как вы себе это представляете? АХ ТЫ НАРЦИСС ГЕРАНИЕВЫЙ, ДА, ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ЗАТЮЛЬПАНИЛО, ОДУВАНЧИК ТЫ КАКТУСОВЫЙ, ЧТОБ ПОТОМ В БОЛЬНИЦЕ ЛЕЖАЛ РОМАШКА ТЫ КОЛОКОЛЬЧИКОВАЯ


Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло:
- Сколко билэтов?!
От неожиданности у меня само вырвалось:
- Адын, билеть!


Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))


-Милая!Иди завтракать,я кашу приготовила.
-Из какой крупы?
-Из пельменей!


Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних
слоях атмосферы...


Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком... А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...

Отредактировано Белый Кролик (08.09.14 21:49:32)

+11

2

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…
И кастрирую… Непременно кастрирую!

Переехал в новую квартиру. Подумал: “Хорошая ли здесь слышимость?”
– Очень, – ответил сосед из-за стенки.

После новогодних праздников две беды – это зеркало и весы…

+4

3

Звонок ветеринару:
- Добрый день. К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста, ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась.
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40». Лучшего комплимента мне никто не делал! .....Мне 49))

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?..

"И смех,и грех",-сказал священник,прикуривая травку.

+9

4

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

+5

5

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1410089863_18e07177952605dc8c5b6111fc2dc908.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1410089887_55a2d784f749c881089d25bfeb449fd6.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1410089972_229eefa4b55841c7dabe64bfe2eab18f.jpg

+2

6

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

+6

7

Сломаться может все на свете: жизнь, чувства, люди и утюг!
Особенно утюг расстроил, вот от него, не ожидал ...

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

+5

8

...- Вставай зайка, тебе пора на работу!...

- Я сегодня рыбка,

у меня нет ножек и я никуда не пойду!...

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка
- А-а-а, на память, да?


http://se.uploads.ru/t/Nkvyw.gif

+7

9

Сегодня увидела кукушку, у себя  на даче.Спросила: "Сколько любовников у меня будет?.. Та как начала куковать... как начала... Пришлось её камнем сбить, я ж не шалава какая-нибудь...

Сегодня поздравила свекровь: "Желаю тебе Мама все го того, что желаешь ты мне... и вдвойне"...Почему-то у неё сразу глаз задёргался....

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! Особенно когда живешь один...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду.
-Что случилось?
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.
- А ты тут причем?
- А я на них стою!!!

- Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо, с родителями встречать будешь?..
- Ну мааам....

- А расскажи о себе чуть-чуть...
- Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам. Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная...., но когда я выйду из тюрьмы, все изменится!

-Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну не надо поклонов, скажи просто -  доброе утро"...

Копаю в огороде, нашла рубль металлический и положила в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопала 10 рублей. Ну думаю, наверно клад!!!! Хрен там... карман дырявый.

Отредактировано Таля (13.09.14 19:56:33)

+10

10

Купила Попугая.....Спрашиваю: "Ну что...... ДУРАЧОК, говорить
можешь..?!"
....- Я-то МОГУ, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ
УМЕЕШЬ..?!..))

+6

11

Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев...

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть горячая вода холодная...

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

+4

12

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

+7

13

-Как говорят в Одессе..
-Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

+2

14

Ходил на выборы. Был только с переговоров, а поэтому одет в костюм с галстуком. Настроение- прекрасное- переговоры очень удачные. Проголосовал, выхожу, и тут ко мне подбегает девчушка молоденькая и говорит типа соцопрос, за кого голосовали? Я ей с улыбкой и уверенностью : "За Троцкого, разумеется! За кого же ещё? "
Девушка удивленно утыкается в список кандидатов....
Жертвы ЕГЭ, блин.

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Ты прав, брат, возьмем лучше литр.

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.

0

15

http://se.uploads.ru/t/A3F2T.jpg

+2

16

Когда я ем- я глух и нем.
Когда я пьян- я Джеки Чан.

И ещё один вчера рассказали не очень приличный, но мне показался смешным.

У одного мужчины удалили часть желудка и доктор прописал принимать пищу по средствам внутримышечных уколов. Мужчина приходит через месяц. Доктор интересуется, всё ли в порядке. Пациент подтверждает, но при  этом виляет пятой точкой. Доктор интересуется, а , почему, собственно, виляет. На что дяденька отвечает, что друг его жвачкой угостил.

0

17

Представляешь, что будет, когда твой холодильник научится ходить? Он решит отомстить тебе: будет каждые 15 минут открывать дверь в твою комнату и молча по две минуты смотреть на тебя!
http://i64.fastpic.ru/big/2014/0917/17/4ccd9861957f534b793235910ade0b17.jpg

+2

18

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику...
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

+5

19

Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

Барак Обама направит в Африку для борьбы с вирусом Эбола 3 тысячи военных. Оо

Хорошо, когда есть люди, поговорив с которыми, понимаешь, что ты далеко не самый тупой в этом мире...

А спонсор этого поста — кокаин.
Кокаин — присядем на дорожку.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1979 году.

+2

20

Может не совсем культурный анекдот, но я долго смеялась)))

-А вы знаете почему коровы какают лепешками, а козы-шариками?
-Нет!!!
-Ну вот, вы даже в говне не разбираетесь, о чем может идти речь дальше!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2