Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас


Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Сообщений 141 страница 155 из 155

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+10

141

на подумать всем молчуньям))))

Что происходит, когда исчезают разговоры из семьи.

В обществе это почти норма. Люди общаются больше с кем угодно, но не друг с другом.

Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему партнеру. Появляется недоверие. Холод. Холод внутри и снаружи. Люди отдаляются, расходятся дальше и дальше, находясь в одной комнате.

В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью.

Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.

Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.

+12

142

Вот согласна на 120%!!!

+1

143

ну что ж, праздники закончились, начинаются трудовые будни))) пост - для подумать

Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы поженимся/выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого. Затем мы расстраиваемся, что наши дети еще маленькие, и ждем, что все станет лучше, когда они повзрослеют.

Потом мы переживаем, что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих «…надцати» лет.

Мы говорим себе, что наша жизнь станет лучше, когда супруг/а сведет свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда окончательно выйдем на пенсию.

Истина в том, что нет более лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас.

Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все, как есть, и решить быть счастливым не смотря ни на что. Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь. Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить. А вот потом заживем.

Наконец я пришел к пониманию, что эти препятствия и были самой жизнью.

Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью.

Счастье – ЭТО и есть путь.

Поэтому наслаждайся каждым моментом.

Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать, когда потеряешь 10 долларов, заработаешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят по радио, когда умрешь, когда родишься вновь… прежде чем решишь быть счастливым/ой.

Счастье - это ПУТЬ, а не пункт назначения.

Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым кроме… СЕЙЧАС! Живи, и наслаждайся данным моментом.

Теперь, подумай и ответь на эти вопросы:

1 – Назови 5 богатейших людей на планете.
2 – Назови 5 последних победительниц «Мисс мира».
3 – Назови 5 последних лауреатов Нобелевской премии.
4 – Назови 5 последних лауреатов кино-премии «Оскар» за лучшую роль.

Не совсем получилось? Трудновато, не так ли?

Не беспокойся, никто этого не помнит.

Аплодисменты стихают.

Призы покрываются пылью.

Победителей вскоре забывают.

А теперь ответь на эти вопросы:

1 – Назови 3 учителей, которые внесли вклад в твое образование.
2 – Назови 3 друзей, которые помогли тебе в трудный час.
3 – Вспомни несколько человек, которые вызвали у тебя особые чувства.
4 – Назови 5 человек, с которыми тебе нравится проводить время.

Осуществимо? Это легче, не так ли?

Люди, которые что-то значат в твоей жизни, не в рейтинге «лучших», не имеют больше всех денег, не выигрывали величайших призов…

Это те, кто заботятся о тебе, дорожат тобой, те кто, ни смотря ни на что, остаются рядом.

Задумайся об этом на мгновение.

Жизнь очень коротка!

А ты? В каком ты списке? Не знаешь?

Позволь пожать твою руку.
Ты не среди самых «знаменитых», но среди тех, кого я вспомнил…

Некоторое время назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Они все были физическими или ментальными инвалидами.
Прозвучал выстрел, и начался забег. Не все бежали, но все хотели принять участие и победить.
Они пробежали треть дистанции, когда мальчик споткнулся, сделал несколько кувырков и упал. Он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег и оглянулись. Они остановились и вернулись обратно… Все… Девочка с синдромом Дауна присела рядом с ним, обняла и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом все вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии.
Вся толпа встала с мест и зааплодировала. Аплодисменты длились очень долго…

Те, кто это видел, до сих пор об этом говорят.
Почему?

Потому что глубоко внутри себя, мы все знаем что самая важная вещь в жизни – значит намного больше, чем побеждать для себя.

Самая важная вещь в этой жизни – это помогать другим побеждать. Даже если это означает, что нужно замедлить или изменить собственную гонку.

Возможно мы сумеем изменить наши сердца, возможно и сердца кого-то еще…

«Свеча ничего не теряет, если от ее пламени зажглась другая свеча»...

+12

144

вчера пообещала, что поделюсь данной статьей) выполняю обещание))

Слова, которые вызывают болезни.
Составлено психотерапевтом

Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить. Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Органическая речь

Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите

лопнуло мое терпение
я уже голову сломал
что-то меня гложет
сидит у меня в почках (что-то, кто-то)
мне перекрыли кислород
не перевариваю (что-то или кого-то)
все соки из меня выжали
много крови мне попортили
чихать я хотел
надоело до тошноты
просто ножом по сердцу
меня уже колотит (трясет)
сыт по горло
загнали меня до смерти,
давят на меня.
Ну, и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

Органическая речь создает болезнь или сообщает о ней?

Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели многократно проверить. Особенно тщательно изучали такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, это подтверждение не подтвердилось.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать). Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность "жить и процветать". Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит - нервная анорексия

Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее - остеохондроз

Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти - рак

Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать - язва

Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал - урологические заболевания

Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то - бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром

Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь - заболевания крови

Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце - инфаркт миокарда

Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий - заболевания кожи и аллергия

Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль - мигрень, метеозавизимость

Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый - хронические судороги, подагра

Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать - гипертония

Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости - заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение

Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный - заболевания глаз

Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет - снижение слуха, глухота

Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение - депрессия

Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте "проповеди" на эту тему.

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме, предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

+8

145

это тоже так - на подумать))))

Тихая встреча
(Сказка о встрече с внутренним ребенком)
Она была обыкновенная девушкой. Не хуже и не лучше чем другие: работала и училась, стремились к лучшему.
А внутри у нее Жила маленькая девочка. Как ей жилось? Да не очень-то.... Ведь она была маленькой, а мир вокруг такой огромный и взрослый. Она в это мире чувствовала себя.... как бы это сказать.... одиноко. Одиноко потому что, хотя и жила она внутри замечательной девушки, они почти никогда не встречались. Ведь взрослая жизнь она такая - суета, дела, заботы, деньги...Какие тут дети? Еще и внутренние...

Самой бы выжить!

Но на самом деле девушка, хотя была чудесная и занятая, тоже частенько грустила от одиночества. Не хватало ей чего-то родного и теплого.

А девочка боялась, ведь дети всегда боятся, когда они одни. Она боялась сказать что-то глупое и нелепое или детское, громко смеяться, вдруг кому-то не понравится, плакать она тоже боялась - взрослые почему-то не любят, когда дети плачут. А еще она боялась делать то что ей нравится. Ей то это нравится, а вдруг кто-то будет против, начнет ее ругать, а защитить ее совсем некому. Разве это не страшно? Еще как страшно!

Не очень-то весело получалось жить, когда много всего страшного вокруг.

А девушка, она всегда думала что она сильная и очень взрослая! Что ей нельзя проявлять никаких слабостей, а то засмеют.

Вот так они жили и грустили по отдельности, пока однажды их не спасло волшебство Какое волшебство? Обыкновенное! То самое, которое случается каждый день, если в него верить.

Девушка пришла в магазин и там, на витрине, посреди всякой ерунды, она увидела куклу -прекрасную и милую.

А девочка, она тоже ее увидела и прямо замерла от восторга. Она не встречала еще таких прекрасных кукол.

Они долго стояли и рассматривали эту маленькую фею как завороженные. И тут, именно в этот момент, девушка увидела девочку. Она показалась ей такой крошечной и почему-то родной. Стоит такая с открытым ротиком, в глазах слезинки, теребит свое платье, синее в горошек и молчит.

Девушка уже совсем перестала смотреть на витрину. Ее внимание занимала только девочка. Ей хотелось схватить ее на ручки и, вместе с куклой, отнести к себе домой и больше никогда с ней не расставаться.

Ведь она поняла что-то очень важное! Это ее девочка! Ее личная, которую можно любить, с которой можно играть и баловаться, которую можно защищать.

А девочка, она тоже все это почувствовала, но боялась взглянуть на девушку, поэтому все еще смотрела на куклу. Ее сердечко наполнилось каким-то странным теплом и покоем и больше всего на свете она боялась потерять это чувство.

Но девушка это поняла и поэтому просто взяла свою девочку за руку, и они вместе пошли к кассе покупать куклу, которая помогла им встретиться.

Это самая кукла вот уже много лет стоит на полке, в уютном доме , где дружно и весело , а главное не одиноко, живут девушка и ее девочка.

Конечно, рядом с ними есть другие близкие и замечательные люди, но это уже совсем другая история!

+3

146

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Слова, которые вызывают болезни.

Спасибо, очень интересно, стоит задуматься.

+1

147

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие на физиологические органы человека.

Вот полностью согласна! !! На себе, так сказать, испытала) А убрала некоторые выражения и болезни отступили. Словом не только других можно "убить" , но и себя.

+1

148

очень захотелось сохранить, выдрала из контекста, но как сказал, молодец))))

Бытует поверье, что психолог всегда выдержан и вежлив, всегда должен быть корректен, никогда никого не обидит и не заденет.

Поправка: он не должен быть таким, он МОЖЕТ.

Если это ему надо или хотя бы есть настроение. Психолога действительно трудно задеть, и он действительно редко делает не то, что собирается, а то, на что его спровоцировали.

Но он по своему выбору, в соответствии со своими целями, а то и со своими прихотями может резко отбить провокационную подачу; причем, будучи профессионалом, настолько резко, что вы еще долго будете помнить, какая он грубая и невежливая сволочь.

А может, конечно, и наплевать. Мало ли кто какие буквы ему пишет или какие звуки ртом издает.

Строго говоря, любые ваши ожидания в поведении психолога, если только вы с ним не связаны профессиональными отношениями, могут быть иллюзиями.

Не стоит, не стоит считать психолога априори мирным и безусловно безопасным.

Отредактировано PeppiDL (13.01.17 13:35:43)

+1

149

статья обязательна к прочтению, особенно тем, кто думает, что 60 лет - это конечная остановка)))))

SuperHuman 60-ти лет

Так друзья, пишу серьезное. В это прямо надо врубиться —  обязательно, без шуток. Смотрите, раньше в  жизни существовали всего три последовательных стадии эволюции личности — детство, молодость, взрослость.

Человек модели «35-40 лет», таким образом, был абсолютной вершиной стандартного сценария личностного развития.

Но власть переменилась.

Теперь стадий — четыре. Новая возникла благодаря гигантскому скачку продолжительности жизни, отодвинувшему начало старости примерно на двадцать пять лет.

Важно вот что — это не просто новая стадия жизни. Это именно — новая стадия РАЗВИТИЯ.

То есть 40-летний человек — с его взглядами, опытом, интеллектуальными возможностями — больше не является вершиной стандартного сценария развития личности. А является лишь промежуточной стадией на пути к вершине, которую теперь, в новой структуре жизни, олицетворяет 60-летний примерно человек, находящийся на следующей ступени развития.

Я все чаше слышу, что эту, новую, стадию называют meta, meta stage. А людей, находящихся на ней — meta adults, мета-взрослые — то есть те, кто продолжает свое развитие дальше, за границу, которая раньше считалась конечной.

Отличия «мета» от просто «взрослых» огромны. Как показывают первые исследования на эту тему, они прежде всего связаны с умением эффективно применять личный опыт для решения сложных творческих и интеллектуальных задач, ощущением свободы от социальных обязательств, способностью к эффективной коммуникации вне социальных барьеров и меньшей зависимостью от социальных стереотипов.

Но главное отличие даже не в этом.

Каждая стадия человеческой жизни имеет свои цели, свою систему ценностей, стремление к которым обеспечивает развитие личности.

На этапе «взрослости» эти цели в основном связаны с самореализацией — через карьеру и самовоспроизводством — через семью.

Принципиальное отличие «мета» в том, что их цели и ценности совершенно иные, чем у «взрослых». Мета обладают огромным творческим и интеллектуальным потенциалом, однако не стремятся ни не к карьерной самореализации, ни к победе в соревновании со сверстниками.

Драйв этой стадии развития — удовольствие, гармония, радость жизни, максимальное количество позитивных впечатлений на единицу времени.

И если вам кажется, что это проще — то у вас, молодой человек, юношеские иллюзии. Попробуйте ради эксперимента прожить один день полностью в радость и при этом никого не обидеть и ничьих интересов не ущемить. Попробуйте, и вы поймете.

А если в таком варианте задача кажется слишком простой, сделайте этот день рабочим. Сразу станет еще интереснее.

В массовой культуре следующая стадия развития человека ассоциируется обычно с паранормальными физическими возможностями — способностью летать или бегать быстрей ветра, испускать из ладоней смертоносный жар или, ухвативши танк за дуло, разметать им вражеские орды.

Это — подростковый взгляд.

Вместе с появлением в жизни человека стадии «мета», человечество действительно выходит на новый этап развития.

Только он, этот этап — не про способность летать, быть всех сильней или, например, лазать по стенам вниз головой (хотя я бы полазал конечно).

Он, этот этап — про любовь. К себе. К другим. К своей жизни.

Он — про развитие в себе практического умения ежедневно жить в радость и по возможности помогать в этом окружающим.

И если паранормальные способности действительно существуют — то более ценной чем эта, я не могу себе представить.

+3

150

Интересная статья.

0

151

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны. Подобное состояние я не могу назвать счастливым.

Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать "а как можно иначе" нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию.

Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя. Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт.

Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него полный порядок.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой. Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается также и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать. Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным. Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого. До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо.

Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда, где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте. Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет.

Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом. Чтобы быть незадетыми чьим-то неврозом вам необходимо вылечить собственный невроз.

Человек залатавший собственный невроз – подобным больше не может быть глубоко задет. Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности. Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды.

Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.  Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека. В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво.

И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна. Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование. Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались. Задумались и обратили внимание на себя.

Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной. Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим. Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет.

Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены. Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня: Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

Автор статьи: Психолог; Консультант; Коуч - Анатолий Токарский

+7

152

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня: Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

А если самостоятельно, без долговременной помощи специалиста, то как работать? ЧТО именно делать? В практичном выражении?

Статья отличная!

Отредактировано Эффект бабочки (Вчера 16:30:28)

0

153

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

А если самостоятельно, без долговременной помощи специалиста, то как работать? ЧТО именно делать? В практичном выражении?

Так сразу и не ответишь, у каждого свои заморочки, поэтому и дороги у всех свои))) Для кого-то важно пройти сначала сепарацию, потом двигаться дальше, а кому-то просто самооценку поднять)) кому-то достаточно уйти в буддизм и найти свое просветление, а кому-то сразу в монастырь охота сбежать))

0

154

Прочитала статью дважды. И задумалась: или я не очень поняла, что имеет в виду автор, или что-то упустила.  На мой взгляд, все без исключения люди хотят, чтобы ими восхищались, или как минимум, не отвергали.  Вопрос в том, что человек будет с этим делать: выпрашивать, добиваться агрессивно, манипулятивно или может быть, делать что-то, что нравилось бы тому, от кого хочется получить восхищение.  Это всё равно как если бы мы говорили о том, что всем людям  нужны деньги, но кто-то идёт их зарабатывать, кто-то выпрашивать, а кто-то воровать. Если провести аналогию, то получается, автор статьи утверждает, что "деньги-зло" и можно прожить без них? И он научит, как жить без денег. Или он только против "воровства и выпрашивания"? Недавно прочла у Клода Штайнера, что без так называемых поглаживаний человек рискует даже умереть, или как минимум, значительно деградировать личностно.

0

155

Айна
я вот совсем по-другому поняла статью)) для меня ключевая фраза в ней -

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

«ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

ни хороший, ни плохой - просто человек, со своими недостатками, тараканами и заморочками)) нас приучают с рождения к похвале и это хорошо, если бы не одно "но", мы привыкаем жить в ожидании)) в ожидании тех самых поглаживаний)) никто не говорил, что от них нужно совсем отказываться, говорится о том, что если  не хвалят, грубо говоря, то можно и без этого прожить, не напрягаясь и не выпадая и реальности)))

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас