Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Помощь коуч специалиста


Помощь коуч специалиста

Сообщений 141 страница 160 из 184

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+10

141

на подумать всем молчуньям))))

Что происходит, когда исчезают разговоры из семьи.

В обществе это почти норма. Люди общаются больше с кем угодно, но не друг с другом.

Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему партнеру. Появляется недоверие. Холод. Холод внутри и снаружи. Люди отдаляются, расходятся дальше и дальше, находясь в одной комнате.

В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью.

Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.

Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.

+13

142

Вот согласна на 120%!!!

+1

143

ну что ж, праздники закончились, начинаются трудовые будни))) пост - для подумать

Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы поженимся/выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого. Затем мы расстраиваемся, что наши дети еще маленькие, и ждем, что все станет лучше, когда они повзрослеют.

Потом мы переживаем, что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих «…надцати» лет.

Мы говорим себе, что наша жизнь станет лучше, когда супруг/а сведет свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда окончательно выйдем на пенсию.

Истина в том, что нет более лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас.

Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все, как есть, и решить быть счастливым не смотря ни на что. Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь. Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить. А вот потом заживем.

Наконец я пришел к пониманию, что эти препятствия и были самой жизнью.

Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью.

Счастье – ЭТО и есть путь.

Поэтому наслаждайся каждым моментом.

Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать, когда потеряешь 10 долларов, заработаешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят по радио, когда умрешь, когда родишься вновь… прежде чем решишь быть счастливым/ой.

Счастье - это ПУТЬ, а не пункт назначения.

Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым кроме… СЕЙЧАС! Живи, и наслаждайся данным моментом.

Теперь, подумай и ответь на эти вопросы:

1 – Назови 5 богатейших людей на планете.
2 – Назови 5 последних победительниц «Мисс мира».
3 – Назови 5 последних лауреатов Нобелевской премии.
4 – Назови 5 последних лауреатов кино-премии «Оскар» за лучшую роль.

Не совсем получилось? Трудновато, не так ли?

Не беспокойся, никто этого не помнит.

Аплодисменты стихают.

Призы покрываются пылью.

Победителей вскоре забывают.

А теперь ответь на эти вопросы:

1 – Назови 3 учителей, которые внесли вклад в твое образование.
2 – Назови 3 друзей, которые помогли тебе в трудный час.
3 – Вспомни несколько человек, которые вызвали у тебя особые чувства.
4 – Назови 5 человек, с которыми тебе нравится проводить время.

Осуществимо? Это легче, не так ли?

Люди, которые что-то значат в твоей жизни, не в рейтинге «лучших», не имеют больше всех денег, не выигрывали величайших призов…

Это те, кто заботятся о тебе, дорожат тобой, те кто, ни смотря ни на что, остаются рядом.

Задумайся об этом на мгновение.

Жизнь очень коротка!

А ты? В каком ты списке? Не знаешь?

Позволь пожать твою руку.
Ты не среди самых «знаменитых», но среди тех, кого я вспомнил…

Некоторое время назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Они все были физическими или ментальными инвалидами.
Прозвучал выстрел, и начался забег. Не все бежали, но все хотели принять участие и победить.
Они пробежали треть дистанции, когда мальчик споткнулся, сделал несколько кувырков и упал. Он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег и оглянулись. Они остановились и вернулись обратно… Все… Девочка с синдромом Дауна присела рядом с ним, обняла и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом все вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии.
Вся толпа встала с мест и зааплодировала. Аплодисменты длились очень долго…

Те, кто это видел, до сих пор об этом говорят.
Почему?

Потому что глубоко внутри себя, мы все знаем что самая важная вещь в жизни – значит намного больше, чем побеждать для себя.

Самая важная вещь в этой жизни – это помогать другим побеждать. Даже если это означает, что нужно замедлить или изменить собственную гонку.

Возможно мы сумеем изменить наши сердца, возможно и сердца кого-то еще…

«Свеча ничего не теряет, если от ее пламени зажглась другая свеча»...

+13

144

вчера пообещала, что поделюсь данной статьей) выполняю обещание))

Слова, которые вызывают болезни.
Составлено психотерапевтом

Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить. Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Органическая речь

Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите

лопнуло мое терпение
я уже голову сломал
что-то меня гложет
сидит у меня в почках (что-то, кто-то)
мне перекрыли кислород
не перевариваю (что-то или кого-то)
все соки из меня выжали
много крови мне попортили
чихать я хотел
надоело до тошноты
просто ножом по сердцу
меня уже колотит (трясет)
сыт по горло
загнали меня до смерти,
давят на меня.
Ну, и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

Органическая речь создает болезнь или сообщает о ней?

Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели многократно проверить. Особенно тщательно изучали такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, это подтверждение не подтвердилось.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать). Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность "жить и процветать". Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит - нервная анорексия

Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее - остеохондроз

Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти - рак

Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать - язва

Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал - урологические заболевания

Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то - бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром

Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь - заболевания крови

Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце - инфаркт миокарда

Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий - заболевания кожи и аллергия

Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль - мигрень, метеозавизимость

Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый - хронические судороги, подагра

Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать - гипертония

Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости - заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение

Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный - заболевания глаз

Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет - снижение слуха, глухота

Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение - депрессия

Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте "проповеди" на эту тему.

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме, предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

+8

145

это тоже так - на подумать))))

Тихая встреча
(Сказка о встрече с внутренним ребенком)
Она была обыкновенная девушкой. Не хуже и не лучше чем другие: работала и училась, стремились к лучшему.
А внутри у нее Жила маленькая девочка. Как ей жилось? Да не очень-то.... Ведь она была маленькой, а мир вокруг такой огромный и взрослый. Она в это мире чувствовала себя.... как бы это сказать.... одиноко. Одиноко потому что, хотя и жила она внутри замечательной девушки, они почти никогда не встречались. Ведь взрослая жизнь она такая - суета, дела, заботы, деньги...Какие тут дети? Еще и внутренние...

Самой бы выжить!

Но на самом деле девушка, хотя была чудесная и занятая, тоже частенько грустила от одиночества. Не хватало ей чего-то родного и теплого.

А девочка боялась, ведь дети всегда боятся, когда они одни. Она боялась сказать что-то глупое и нелепое или детское, громко смеяться, вдруг кому-то не понравится, плакать она тоже боялась - взрослые почему-то не любят, когда дети плачут. А еще она боялась делать то что ей нравится. Ей то это нравится, а вдруг кто-то будет против, начнет ее ругать, а защитить ее совсем некому. Разве это не страшно? Еще как страшно!

Не очень-то весело получалось жить, когда много всего страшного вокруг.

А девушка, она всегда думала что она сильная и очень взрослая! Что ей нельзя проявлять никаких слабостей, а то засмеют.

Вот так они жили и грустили по отдельности, пока однажды их не спасло волшебство Какое волшебство? Обыкновенное! То самое, которое случается каждый день, если в него верить.

Девушка пришла в магазин и там, на витрине, посреди всякой ерунды, она увидела куклу -прекрасную и милую.

А девочка, она тоже ее увидела и прямо замерла от восторга. Она не встречала еще таких прекрасных кукол.

Они долго стояли и рассматривали эту маленькую фею как завороженные. И тут, именно в этот момент, девушка увидела девочку. Она показалась ей такой крошечной и почему-то родной. Стоит такая с открытым ротиком, в глазах слезинки, теребит свое платье, синее в горошек и молчит.

Девушка уже совсем перестала смотреть на витрину. Ее внимание занимала только девочка. Ей хотелось схватить ее на ручки и, вместе с куклой, отнести к себе домой и больше никогда с ней не расставаться.

Ведь она поняла что-то очень важное! Это ее девочка! Ее личная, которую можно любить, с которой можно играть и баловаться, которую можно защищать.

А девочка, она тоже все это почувствовала, но боялась взглянуть на девушку, поэтому все еще смотрела на куклу. Ее сердечко наполнилось каким-то странным теплом и покоем и больше всего на свете она боялась потерять это чувство.

Но девушка это поняла и поэтому просто взяла свою девочку за руку, и они вместе пошли к кассе покупать куклу, которая помогла им встретиться.

Это самая кукла вот уже много лет стоит на полке, в уютном доме , где дружно и весело , а главное не одиноко, живут девушка и ее девочка.

Конечно, рядом с ними есть другие близкие и замечательные люди, но это уже совсем другая история!

+3

146

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Слова, которые вызывают болезни.

Спасибо, очень интересно, стоит задуматься.

+1

147

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие на физиологические органы человека.

Вот полностью согласна! !! На себе, так сказать, испытала) А убрала некоторые выражения и болезни отступили. Словом не только других можно "убить" , но и себя.

+1

148

очень захотелось сохранить, выдрала из контекста, но как сказал, молодец))))

Бытует поверье, что психолог всегда выдержан и вежлив, всегда должен быть корректен, никогда никого не обидит и не заденет.

Поправка: он не должен быть таким, он МОЖЕТ.

Если это ему надо или хотя бы есть настроение. Психолога действительно трудно задеть, и он действительно редко делает не то, что собирается, а то, на что его спровоцировали.

Но он по своему выбору, в соответствии со своими целями, а то и со своими прихотями может резко отбить провокационную подачу; причем, будучи профессионалом, настолько резко, что вы еще долго будете помнить, какая он грубая и невежливая сволочь.

А может, конечно, и наплевать. Мало ли кто какие буквы ему пишет или какие звуки ртом издает.

Строго говоря, любые ваши ожидания в поведении психолога, если только вы с ним не связаны профессиональными отношениями, могут быть иллюзиями.

Не стоит, не стоит считать психолога априори мирным и безусловно безопасным.

Отредактировано PeppiDL (13.01.17 13:35:43)

+1

149

статья обязательна к прочтению, особенно тем, кто думает, что 60 лет - это конечная остановка)))))

SuperHuman 60-ти лет

Так друзья, пишу серьезное. В это прямо надо врубиться —  обязательно, без шуток. Смотрите, раньше в  жизни существовали всего три последовательных стадии эволюции личности — детство, молодость, взрослость.

Человек модели «35-40 лет», таким образом, был абсолютной вершиной стандартного сценария личностного развития.

Но власть переменилась.

Теперь стадий — четыре. Новая возникла благодаря гигантскому скачку продолжительности жизни, отодвинувшему начало старости примерно на двадцать пять лет.

Важно вот что — это не просто новая стадия жизни. Это именно — новая стадия РАЗВИТИЯ.

То есть 40-летний человек — с его взглядами, опытом, интеллектуальными возможностями — больше не является вершиной стандартного сценария развития личности. А является лишь промежуточной стадией на пути к вершине, которую теперь, в новой структуре жизни, олицетворяет 60-летний примерно человек, находящийся на следующей ступени развития.

Я все чаше слышу, что эту, новую, стадию называют meta, meta stage. А людей, находящихся на ней — meta adults, мета-взрослые — то есть те, кто продолжает свое развитие дальше, за границу, которая раньше считалась конечной.

Отличия «мета» от просто «взрослых» огромны. Как показывают первые исследования на эту тему, они прежде всего связаны с умением эффективно применять личный опыт для решения сложных творческих и интеллектуальных задач, ощущением свободы от социальных обязательств, способностью к эффективной коммуникации вне социальных барьеров и меньшей зависимостью от социальных стереотипов.

Но главное отличие даже не в этом.

Каждая стадия человеческой жизни имеет свои цели, свою систему ценностей, стремление к которым обеспечивает развитие личности.

На этапе «взрослости» эти цели в основном связаны с самореализацией — через карьеру и самовоспроизводством — через семью.

Принципиальное отличие «мета» в том, что их цели и ценности совершенно иные, чем у «взрослых». Мета обладают огромным творческим и интеллектуальным потенциалом, однако не стремятся ни не к карьерной самореализации, ни к победе в соревновании со сверстниками.

Драйв этой стадии развития — удовольствие, гармония, радость жизни, максимальное количество позитивных впечатлений на единицу времени.

И если вам кажется, что это проще — то у вас, молодой человек, юношеские иллюзии. Попробуйте ради эксперимента прожить один день полностью в радость и при этом никого не обидеть и ничьих интересов не ущемить. Попробуйте, и вы поймете.

А если в таком варианте задача кажется слишком простой, сделайте этот день рабочим. Сразу станет еще интереснее.

В массовой культуре следующая стадия развития человека ассоциируется обычно с паранормальными физическими возможностями — способностью летать или бегать быстрей ветра, испускать из ладоней смертоносный жар или, ухвативши танк за дуло, разметать им вражеские орды.

Это — подростковый взгляд.

Вместе с появлением в жизни человека стадии «мета», человечество действительно выходит на новый этап развития.

Только он, этот этап — не про способность летать, быть всех сильней или, например, лазать по стенам вниз головой (хотя я бы полазал конечно).

Он, этот этап — про любовь. К себе. К другим. К своей жизни.

Он — про развитие в себе практического умения ежедневно жить в радость и по возможности помогать в этом окружающим.

И если паранормальные способности действительно существуют — то более ценной чем эта, я не могу себе представить.

+3

150

Интересная статья.

0

151

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны. Подобное состояние я не могу назвать счастливым.

Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать "а как можно иначе" нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию.

Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя. Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт.

Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него полный порядок.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой. Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается также и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать. Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным. Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого. До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо.

Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда, где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте. Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет.

Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом. Чтобы быть незадетыми чьим-то неврозом вам необходимо вылечить собственный невроз.

Человек залатавший собственный невроз – подобным больше не может быть глубоко задет. Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности. Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды.

Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.  Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека. В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво.

И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна. Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование. Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались. Задумались и обратили внимание на себя.

Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной. Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим. Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет.

Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены. Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня: Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

Автор статьи: Психолог; Консультант; Коуч - Анатолий Токарский

+7

152

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня: Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

А если самостоятельно, без долговременной помощи специалиста, то как работать? ЧТО именно делать? В практичном выражении?

Статья отличная!

Отредактировано Эффект бабочки (23.01.17 16:30:28)

0

153

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

А если самостоятельно, без долговременной помощи специалиста, то как работать? ЧТО именно делать? В практичном выражении?

Так сразу и не ответишь, у каждого свои заморочки, поэтому и дороги у всех свои))) Для кого-то важно пройти сначала сепарацию, потом двигаться дальше, а кому-то просто самооценку поднять)) кому-то достаточно уйти в буддизм и найти свое просветление, а кому-то сразу в монастырь охота сбежать))

0

154

Прочитала статью дважды. И задумалась: или я не очень поняла, что имеет в виду автор, или что-то упустила.  На мой взгляд, все без исключения люди хотят, чтобы ими восхищались, или как минимум, не отвергали.  Вопрос в том, что человек будет с этим делать: выпрашивать, добиваться агрессивно, манипулятивно или может быть, делать что-то, что нравилось бы тому, от кого хочется получить восхищение.  Это всё равно как если бы мы говорили о том, что всем людям  нужны деньги, но кто-то идёт их зарабатывать, кто-то выпрашивать, а кто-то воровать. Если провести аналогию, то получается, автор статьи утверждает, что "деньги-зло" и можно прожить без них? И он научит, как жить без денег. Или он только против "воровства и выпрашивания"? Недавно прочла у Клода Штайнера, что без так называемых поглаживаний человек рискует даже умереть, или как минимум, значительно деградировать личностно.

0

155

Айна
я вот совсем по-другому поняла статью)) для меня ключевая фраза в ней -

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

«ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

ни хороший, ни плохой - просто человек, со своими недостатками, тараканами и заморочками)) нас приучают с рождения к похвале и это хорошо, если бы не одно "но", мы привыкаем жить в ожидании)) в ожидании тех самых поглаживаний)) никто не говорил, что от них нужно совсем отказываться, говорится о том, что если  не хвалят, грубо говоря, то можно и без этого прожить, не напрягаясь и не выпадая и реальности)))

+3

156

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

у каждого свои заморочки, поэтому и дороги у всех свои))) Для кого-то важно пройти сначала сепарацию, потом двигаться дальше, а кому-то просто самооценку поднять))

Хорошо. Как пройти сепарацию? От человека, который в невротизме купается? Как отделиться внутрненне, чтоб не "цепляло"?Чтобы получить вот такой результат:

PeppiDL|0011/7a/32/348-1483942992.jpg написал(а):

Человек залатавший собственный невроз – подобным больше не может быть глубоко задет. Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

0

157

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Как пройти сепарацию? От человека, который в невротизме купается? Как отделиться внутрненне, чтоб не "цепляло"?

а это не зависит от какого человека Вы будете отделяться) там работа внутренняя ведется, с самим собой))) со своими неврозами)) ну, попробуйте методику Линде, она несложная, можно работать с ней самостоятельно)) в сети очень много видео с лекций, тренингов, много литературы, оф и не оф. сайтов)))

+1

158

так, девочки спрашивали, принесла, как обещала))))

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми – интервью.
Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.
Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах. Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт “Сегодня.ua” затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.

- Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах. Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.

- С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным. То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего! И поэтому они уже такие потухшие.

И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети. Замаячило какое-то светлое будущее. Тоже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. И снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем проявлении. Поэтому, я думаю, глаз и не горит. С точки зрения такой гражданской позиции, желания созидать, жить, строить и так далее. Я считаю, что одна из причин – в этом.

- Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?

- То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю?

Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще. Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже. Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.

- Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?

- Это играет огромную роль в формировании детей. Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не “телесными наказаниями”, а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним.

Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.

- Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?

- Существует несколько вариантов развития ситуации. Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее.

Это психология жертвы. Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые.

Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья. Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.

- Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?

- Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции. Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка. Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу. Крики “Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел” – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.

- А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?

- Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести. Это заставляет вашу психику меняться.

Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания

- Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?

- Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы.

Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: “Я же тебя просила”, “Мы же договаривались”, “Ты же обещал” и так далее.

Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику. У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.

Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа. Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации?
Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: “Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся”. Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что “это любовь всей моей жизни, я так не могу” и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.

- То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?

- Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.

- Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?

- Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. “Ты мне должен” – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен. И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: “Я же тебя рожать тоже не просила”. Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: “Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу”. Должна быть определенная твердость в поведении.

- То есть на поводу у родителей не надо идти?

- Не надо идти на поводу вообще ни у кого.

- Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?

- Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести. Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми.

Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать.

Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет “Вот так не делайте”, это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

- Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром. Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?

- Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.

- А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?

- Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей. Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться. Если тебе говорят: “Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо”, – не надо туда ходить.

- Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?

- Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.

+1

159

Возможно было, однако, согласна с тем, что мы всегда пытаемся оправдать любую проблему: не было бы счастья...
А по факту, нужно разбираться с несчастьем

О ВТОРИЧНЫХ ВЫГОДАХ
Есть такая очень популярная идея – в любой ситуации есть вторичные выгоды, которые оправдывают нахождение в этой ситуации. Что, парень боится подойти к девушке, и поэтому одинок? Так это у него вторичные выгоды – деньги сохранны, в компьютер играть никто не мешает.
Что, женщину бьёт муж? Так это у неё вторичные выгоды – статус замужней женщины, какой-никакой, а мужчина в доме.

Люди, заражённые этой идеей, почему-то верят, что вторичные выгоды объясняют нахождение человека в ситуации. Хуже того. Люди, находящиеся в трудных ситуациях, начинают терзаться чувством стыда – мол, что ж я за человек, сам себя в такое болото загнал, да ещё и выгоды вторичные получаю, а они же меня здесь и держат, а я от них избавиться не могу, эдакое я ничтожество…

На самом деле всё здесь поставлено с ног на голову. Вторичные выгоды действительно существуют, это правда. Но существуют они не для оправдывания, а для сохранения хоть какой-то вменяемости. На научном языке это звучит так: вторичные выгоды – это результат патологического приспособления к субъективно неприемлемым условиям микросреды.

Проще говоря, вторичные выгоды – это клок шерсти из поговорки про паршивую овцу. Парень, который боится познакомиться, находится в этой ситуации, потому что боится, и потому что не умеет знакомиться. И чтобы не разобраться на атомы от переживаний, он находит какие-то минимальные утешения.

Женщина, которую бьёт муж, скорее всего, пребывает в состоянии выученной беспомощности. И чтобы удержаться от безумия, она находит хоть какие-то плюсы в этой ситуации.

Вторичные выгоды – это не причина попадания в ситуацию и не повод в ней оставаться. Это чёткий сигнал, что ситуация крайне паршивая. Если вы заметили у себя вторичные выгоды, не поддавайтесь стыду – понимайте, что эти вторичные выгоды свидетельствуют о крайней патогенности ситуации. Делать что-то надо с ситуацией, а не с вторичными выгодами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович, психолог

Отредактировано @Ася (03.02.17 14:40:24)

0

160

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя.

Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…

Я работала на руководящей должности и не без основания считалась ценным кадром для компании. Если оценивать мою продуктивность, то она была запредельной: мне удавалось следить за работой подчиненных, выполнять поставленные компанией планы, решать вопросы развития и продвижения, ездить в командировки. Я по праву считала себя «звездой команды». Это не было нарциссическим бредом, мне действительно было на что опереться. В коллективе я пользовалась заслуженным уважением, была примером для подражания подчиненных.
Но однажды что-то пошло не так. Для меня.
На должности заместителя директора в коллективе появилась новая сотрудница. Эта был бюрократ старой формации, с ригидным мышлением и с манией величия, которая досталась ей в наследство с трудовой книжкой, где были записаны предыдущие высокие должности. Как и полагается бюрократу, она очень быстро стала ломать годами установленные правила роботы, строить новый мир, создавать новые коалиции. И первым делом, она принялась за развенчание культов личности тех, кто был в авторитете до нее.
Итак, это была я. Как кость в горле, я раздражала ее всем: внешним видом, заносчивостью, размером заработной платы, влиянием на руководителя. И, по ее мнению, являлось уж совсем недопустимым оставить безнаказанным то, что руководитель отдела получает в разы больше заместителя директора.
Началась охота на ведьм. Тщательно фиксировались все мои мелкие промахи и нарушения нововведений. Собирались целые собрания для того, чтобы устроить публичную порку. Устраивались мелкие пакости и провокации, в которых я вела себя не самым лучшим образом.
Тут же нашлась целая кучка ее сторонников, которые резко стали находить во мне все самое худшее, вспомнили каждый промах и оплошность.
Оставаться в такой атмосфере было нереально. Я чувствовала ярость и бессилие. Я не могла выдерживать состояние, когда меня сталкивают с уютного места «звезды команды» и называют обычной, зарвавшейся, жадной и т.д. Я не могла выдерживать, когда меня опускают на землю и обесценивают мой вклад.
Я приняла решение уходить с работы.
Не было никакого желания искать слова, тратить время и силы на объяснение причин своего решения. Мне не нужны были формулировки, и я предоставила эту возможность другим. Нет значит нет. Я, как маленький ребенок, решила уйти с любимой песочницы, потому что на нее пришла старшая девочка из соседнего двора. Не взирая на уговоры лояльных ко мне сотрудников, я решила громко хлопнуть дверью и уйти в никуда.
До сих пор оставаясь в стороне от «бабьих разборок», теперь заговорил мой директор. Ситуация вышла из-под контроля и достигла рубежа, где нужно было принимать радикальные решения. Его выбор был однозначным, в мою пользу, что означало выбор не в пользу своего нового заместителя директора. Ценность моего пребывания на фирме была многим больше той ценности, которую несла в себе ее деятельность и которая, по итогу, свелась к банальным личным расчетам.
«Я хочу извиниться за то, что произошло. Если вы хотите, я могу ее уволить!».
Хочу ли я этого? Если бы я набралась смелости и честно озвучила первую мысль вслух, то я бы прокричала:
«Да, это именно то, что я хочу».
Волна злости накрыла меня, и я тут же перешла в режим «сейчас или никогда». Я хотела рассчитаться с обидчицей, положить ее на лопатки. У меня был шанс решать, где в фразе: «Казнить нельзя помиловать» поставить запятую. Без пафоса, но для меня это был момент триумфа. Я была счастлива, я чувствовала гордость. Я сумела прогнать старшую девочку из своей песочницы и вернуть все свои пасочки. Я даже могла сделать так, чтобы ее больше никогда не было на моей территории.
Внутри меня кипел вулкан чувств, и обжигающая лава стремилась вырваться наружу в уничижающем вердикте. В области живота образовалась дыра серого цвета, которая засасывала меня в глубину вулкана. А в глубине дыры то, что делает меня слабой и беззащитной. Там обида и страх.
Меня накрыла неопределенность. А зачем мне ее увольнение? Да, я буду по-своему права, но буду ли счастлива?
Что мне это даст и какие чувства я хочу, чтобы испытала моя обидчица?
…Я хочу, чтобы она почувствовала, что больше не нужна. Я хочу, чтобы ей было страшно, чтобы она чувствовала себя одинокой и беззащитной. Я хочу, чтобы ее разоблачили и показали, что она самая обычная особа, на которую тоже нашлась управа. Я хочу, чтобы она чувствовала себя неценной, некомпетентной. Чтобы она чувствовала себя лузером…
Боже мой! За пеленой злости и жажды справедливости я увидела произошедшее как в кривом зеркале. В виски пробралась пульсирующая боль, цель которой была сместить концентрацию с мыслей на чувства. Я вдруг стала маленькой-маленькой, и надо мною повисла вся тяжесть решения, которое я должна принять.
Это невозможно!  Я хотела перебросить свою же боль, вернуть ее сторицей, очиститься от этого! Я хотела избавиться от этого добра и другого пути, как швырнуть его в лицо обидчику не смогла придумать.
Я хотела свой стыд переложить на другого!!!
Это я чувствовала себя лузером, ненужной и некомпетентной. Это я испугалась разоблачения и почувствовала бессилие. Это я не могу проживать свои неудачи и промахи. Мне стыдно очутиться у плахи, когда до этого восседала на пьедестале. Это мне стыдно зарабатывать деньги. Даже мое решение уйти без борьбы – это бессознательное желание триумфа. В этом случае я, как бы, не опустилась до того уровня, чтобы доказывать «ущербным их заблуждения». Я гордая, я выше этого. Таким способом я остаюсь вся «хорошая», а обидчица- вся плохая. Она демон, а я – ангел. Она агрессор, а я жертва.
Я в броне. Я, как светлый рыцарь, в доспехах и с забралом на лице. Я закрыта собой от себя.
Сердце стало биться тише. Ко мне постепенно стало возвращаться спокойствие и умение рассуждать. На душе было паршиво.
Я вздохнула и, уже без злости, сказала: «Не нужно никого увольнять….».

Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.

Важно лишь дать немного времени себе для распознавания эмоций. Пустить в сердце то, что нашептывает разум и понять, что ты хочешь, чтобы почувствовал человек после взаимодействия с тобой.

Можно притвориться бесстрашным, уверенным, действовать, будто море по колено и тут же быть уничтоженным безжалостным потоком критики, насмешек, которые неминуемо обрушатся на зарвавшегося хвастуна.

«Как тебе не стыдно приносить домой плохие оценки?» - послание, за которым стоит стыд родителя за собственную несостоятельность. Куда легче передать стыд ребенку, как горячую картофелину, чем выдерживать собственные чувства.

«Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной работы» - попытка отдать другому вину за нерешительность и безответственность.

«Ты мало зарабатываешь», - а под ним стыд за то, что не сумели реализовать собственный потенциал и построить карьеру.

«Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит»,- злость, обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что человек изменится.

«Я не могу тебе доверять, потому что ты меня предал» - обвинение, где есть вина перед собой за то, что позволили с собой так обращаться.

Обмануть себя все равно не получится. Подавляя чувства, мы пребываем в состоянии растерянности. Любое отвергнутое чувство занозой застрянет в теле и любая стрессовая ситуация будет достаточным триггером для запуска телесных реакций, которые заставят либо замирать, либо убегать, либо нападать.

Опять и опять утверждаюсь в верности фразы: «Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя».

Единственное, что помогает обрести целостность — это способность честно смотреть на самих себя и в процессе созерцания открываться все глубже. Искренне говорить: “Здесь я чувствую бессилие. А здесь – гордыню».  Или: “Да, я люблю хорошо зарабатывать. Я люблю деньги и мне не стыдно”. Или: “Я разбит”. Стоит только признать все эти проявления в самих себе и позволить этому показаться, не облекаясь в психологические защиты.

Важно помнить, что на жизненном пути нам повстречаются разные путники. Они будут нашими учителями, которые помогут нам узнать себя лучше: кто-то больше, а кто-то меньше, но каждый оставит след в нашей жизни.

В этом и есть магия взаимоотношений — они вытаскивают на свет нашу боль, стыд, старые раны и защиты от них. Потому что только отношения могут пролить свет на, что мы скрываем от самих себя и исцелить то, что давным-давно хочет быть исцеленным.

Автор статьи: Татьяна Сарапина

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Помощь коуч специалиста