Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас


Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Сообщений 121 страница 134 из 134

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+8

121

@Ася|0011/7a/32/3321-1455659426.jpg написал(а):

Пишите ишо!
Пишите!

обязательно)))
__________________________________________________________________________________________________

Прошло чуть больше месяца после моего развода. Что я чувствовала в первые дни одному Богу известно. Частичный провал в памяти, был. На удивление общественности, я довольно быстро выкарабкалась. Скажу сразу - не обошлось без само-терапии, без помощи друга-психолога и постоянных отработок. Когда уже все гештальты были закрыты, вдаваться во все тонкости не буду) оставалась самая малость - компенсация. И вот тут возникли трудности....

Почему большинство людей, после расставания, не важно, по какой причине, зачастую не могут отпустить своих бывших партнеров? Дело как раз в компенсации, то есть - я же вложила в отношения любовь, дружбу, часть себя, свое сердце, молодость, время и т.д. нужное подчеркнуть, а кто мне все это вернет назад? Я же потратилась!!! И не надо мне рассказывать, что никто не чувствовал такого)) Все через это проходят, только кто-то честен с собой и признается - да, я хочу, чтобы мне вернули назад мое сердце, например) А, кто-то, продолжает сам себя обманывать, говоря про "люблюнимагу".

Часто обиды и невозможность отпустить прошлое возникают именно по причине "невозврата". Разочаровавшись в своих бывших партнерах, мы часто ждем, что они нам вернут то, что мы в них вложили. Не вернут. Потому что сами ждут того же. У многих такое ожидание затягивается на годы и десятилетия. Ну, не мне судить, у меня жизнь одна и мне жалко тратить время на сожаления и пустые ожидания.

Поэтому я взялась искать то, что может мне помочь и, в итоге, нашла) Замечательный метод эмоционально-образной терапии, автором которой является  Николай Линде. Про сам метод рассказывать не буду, все, кто захочет, сможет найти книги и лекции в интернете, там они есть в общем доступе. Могу сказать только, что мне этот метод помог получить компенсацию и вернуть себя себе самой назад, полностью, до последней крошечки)))

У кого получиться самостоятельно проработать эту методику, прошу отписать в личку, интересно будет послушать, как и что получилось)) Ну, а у кого не выйдет, милости прошу на занятия) С удовольствием помогу решить эту задачку))

Отредактировано PeppiDL (28.11.16 10:40:23)

+2

122

PeppiDL|0011/7a/32/348-1480052891.jpg написал(а):

Замечательный метод эмоционально-образной терапии, автором которой является  Николай Линде.

Таша, здравствуйте!
Последний вопрос остался, а для каких целей вообще метод может быть применим?
Как понимаю, к компенсации можно отнести, например, комплекс недолюбленного ребенка (или это другое?), про бывших Вы уже сказали, про работу (например недооцененность реальная или придуманная?) тоже, думаю...
Или метод вообще для, скажем, открытия творческоо потенциала подойдет?

*Уж простите, но я такая ленивая, что лучше у Вас спрошу, чем погуглю)))

0

123

Метод основан на психосоматике и на само-анализе) Линде провел колоссальную работу, собрав кучу разных метод и создав свою) подойдет для чего угодно, но! Как всегда, только тем, кто готов что-то менять в своей жизни, а не сидеть и муслить переживания прошлого))

+1

124

как и обещала, про компенсацию, чтобы было понятно, о чем это я))))

Почему прощение не помогает?

Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые "простили" чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит.

Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.

Как отличить настоящее и мнимое прощение?

Дело в том, что в жизни и на приеме я встречаю огромное количество примеров мнимого прощения. Приведу 2 случая из собственной практики. Имена изменены.

Пример 1.

Женщина, 32 года, 3 месяца после инсульта. Пришла с жалобами на депрессию, тревогу, апатию, раздражительность. Спрашиваю, что у нее было перед инсультом. Говорит, что ей изменил муж. После измены они расстались и полгода не жили вместе. Потом она его "простила" и они решили сойтись. Через неделю после этого у нее случился инсульт.

Пример 2.

Мама обратилась по поводу ребенка 3,5 лет. Дима уже 2 недели наотрез отказывается ходить в детский сад. При упоминании о детском саде устраивает истерику. Опять спрашиваю, что произошло 2 недели назад. [

Ситуация была простая: один из детей поколотил Диму. Воспитатели разрулили ситуацию, попросив Диму простить обидчика. Дима сказал, что прощает. После обеда тот же ребенок снова Диму поколотил. Воспитатели снова предложили Диме обидчика простить. Дима отказывался до последнего, но что может сделать маленький мальчик против настойчивого педагога? Пришлось "простить" снова. Как вы, наверное, уже догадались, Диму в тот день поколотили еще пару раз. И каждый раз требовали прощения.

Из примеров видно, что на самом деле прощения не было. Были только слова. Внутри остались и боль, и чувство несправедливости, и страх, что ситуация может повториться, и унижение. То есть обида – осталась.

В этом суть всей статьи: пока обида остается, ни о каком реальном прощении речь не идет.

Пока мы обижены и не получили компенсацию, прощение будет мнимым, ненастоящим. А значит, не поможет, а только сделает хуже.

Что происходит, если настоящего прощения нет?

После мнимого прощения бывает несколько вариантов развития ситуации и все они плохи:

1. Неосознанная, а иногда и сознательная месть. Например. Останусь с супругом, который мне изменил, но доверять ему не буду. Буду припоминать ему каждый день и делать его виноватым. Буду бояться эмоциональной близости. От интимных отношений откажусь.

2. Вспышки гнева, раздражительность. Раздражение никуда не делось, оно внутри бурлит и периодически прорывается.

3. Страхи, фобии, панические атаки. Страх, что ситуация не закончена, что может быть повторение и я опять не смогу себя защитить.

4. Психосоматика. Обострение хронических заболеваний или появление новых болячек. Мнимое прощение загоняет эмоции вглубь. Они не находят выхода, остаются внутри и становятся разрушительными.

Что делать?

Самый лучший вариант – потребовать компенсацию. Это совсем не обязательно деньги или что-то материальное. Хотя бывает и так. Но это может быть и признание вины, и особое внимание или забота.

Смысл компенсации в возмещении ущерба. Если ущерб материальный, идеально компенсировать его материальными средствами. Если у вас украли курицу, пусть компенсируют курицей. Или вернут ее стоимость.

Если ущерб моральный, возмещение может быть как моральным, так и материальным. Тут необходимо подумать, а в чем, собственно ущерб. Что именно вы потеряли и как вам это восстановить. Какая ваша потребность нарушена и как ее удовлетворить.

В примере №1 жене нужно подумать, что такого хорошего может ей сделать муж, чтобы она смогла снова доверять ему. Возможно, обсудить это с психологом. Если такой компенсации не будет, отношения обречены.

По-настоящему простить получится только тогда, когда ущерб будет компенсирован.

Суть компенсации прямо противоположна мести:

Месть: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы тебе тоже было плохо.

Компенсация: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы ты помог мне сделать себе хорошо.

И самое главное: компенсация должна быть такая, чтобы вы могли завершить для себя ситуацию и никогда больше не припоминать.

Это не значить "забыть". Это значит, не возвращаться мыслями каждый день. Это значит - не обвинять. Не делать виноватым того человека.

Помните русскую пословицу: кто старое помянет, тому глаз вон. А продолжение у нее очень важное: а кто забудет - тому оба долой. Вот об этом и речь.

Если компенсация невозможна?

Иногда бывает так, что получить компенсацию нет возможности. Обидчик может быть недоступен. Или несогласен.

В таких случаях тоже не нужно торопиться "прощать". Сначала нужно позаботиться о себе. То есть самостоятельно или с помощью других людей компенсировать себе нанесенный ущерб. Восстановиться.

Если супруги из примера №1 не договорились о компенсации и все-таки развелись, то обида и злость у жены будет оставаться до тех пор, пока она не найдет себе другого партнера. Такого, с которым она сможет снова иметь доверительные отношения. Только после этого можно говорить о реальном прощении.

Если компенсации нет, реальное прощение наступает только после того, как мы пережили свою травму.

И да, ей придется делать это самой. Потому что больше эту проблему ей никто не решит. Максимум - можно использовать помощь друзей или психолога.

Как проверить, искренне я простил человека или я себя обманываю?

Сделать это может прямо сейчас любой читатель. Нужно спросить себя:

1. Компенсирован ли нанесенный мне ущерб? Если не компенсирован обидчиком, то компенсировал ли я сам себе? Есть ли у меня сейчас то, что я потерял?

2. Могу ли я искренне, по-честному поблагодарить обидчика за то хорошее, что у нас было и пожелать ему счастья в дальнейшей жизни?

Если оба ответа "да", то прощение реально и ситуация правда завершена. Если хотя бы один ответ "нет", то ситуация для вас не закончена и до прощения еще далеко.

Другой вариант. Предлагаю вам наполовину шуточный (а наполовину - серьезный) психологический тест, состоящий всего из одного вопроса.

Какой вариант больше подходит к вашей ситуации сегодня:

Я вас любил так искренне, так нежно, как...
...дай вам Бог любимой быть другим;
...не дай вам Бог любимой быть никем.

Автор статьи: Психиатр, психотерапевт - Александр Мусихин

+1

125


Что делать с обидой?

Обида, которую никто не причинял

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

1. А как простить-то, если обида гложет?!

2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!?

Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!

Мое отношение к прощению я описал в предыдущей статье, а здесь речь пойдет о путанице. Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать.

Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб. Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.

Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований.

Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его.

99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры:

Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид. Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания.

Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви.
Должен или не должен?

Клиенты часто спрашивают меня «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1. «Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят:

– Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу…

И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот:

На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает:

– Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел??

– Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным.

– Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью!

Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений»

Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей.

Что делать?

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми?

Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться.

– Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь.

– Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь.

– Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время.

– Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей.

– Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете.

Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше.

А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности.

С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Заключение

Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации (подробно механизм описан тут). Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.
Автор статьи: Психиатр, психотерапевт - Александр Мусихин

+5

126

Ну, почему я раньше об этом не знала?...
Спасибо Вам!  http://s8.uploads.ru/aosxL.gif

0

127

Елена107
всегда пожалуйста) главное, что знаете теперь и многое можно изменить сейчас, в нынешней реальности))

+1

128

PeppiDL
Про компенсацию ну вот прямо в точку!  Прочитала, перечитала и поняла "где собака порылась!" Я блин высокие материи все старалась подтянуть,  а оно как дважды два раскладывается!

Отредактировано Персонаж (02.12.16 14:02:25)

+1

129

Персонаж
рада, что разобрались)))

Если статьи, которые я сюда выкладываю, помогают хоть одному человеку, значит все не зря))спасибо вам, девочки, что читаете и пробуете использовать)))

+2

130

вдогон про обиды))

Мотька в школе подрался, вроде успокоился дома, сел за уроки. Потом пришел:
- Мама, у меня стресс, я не могу заниматься.
- Что я могу сделать?
- Не знаю. Что-нибудь. Я с нервами не справляюсь.
- Ну, пойдем на кухню, поговорим.
- Что ты чувствуешь?
- Боль. Страдание. Обиду.
- На что?
Рассказывает на что.
- Понятно. Понимаешь, сын. Есть событие, а есть твое отношение к нему. Событие - это то, что ты мне рассказал. А твое отношение - это твоя обида. Так?
- Так.
- От чего ты страдаешь, от события или от отношения?
- От события.
- Нет. Объяснить? Вот я вообще в этом событии не участвовала, я дома была. Но ты мне о нем рассказал, и мне тоже больно, по-другому, чем тебе, но больно. Я от чего страдаю?
- От отношения.
- Да. И ты от отношения. Люди всегда страдают не от событий, а от отношения к событиям, это закон природы такой. Согласен?
- Да.
- Теперь слушай дальше. Отношение от чего зависит - от события или от тебя?
- Ну...
- От тебя. Сейчас докажу. Представь, что прошло десять лет и событие стало далеким и незначительным. У тебя отношение изменится к нему?
- Да, я его забуду.
- Ну, так представь, что прошло десять лет.
- Не могу! Это же сегодня было!
- Тогда так. Страдание - это соль. Душа - это вода. Если у тебя маленькая душа, как чайная ложка воды, а соли целый килограмм, то соль впитает воду и закаменеет. И ты никогда от этого страдания не избавишься. Так?
-Так.
- А теперь представь, что твоя душа огромная, тридцать кубических километров воды. И туда попал килограмм соли. Что с ней произойдет?
- Она исчезнет.
- Правильно. Значит что надо представить?
- Что у меня большая душа.
- Она и так большая. Как океан. И туда попала чайная ложка соли. Да тьфу ведь?
Слушайте, я первый раз увидела вживую, как светлеет у человека лицо. Встал и пошел молча делать уроки.
Что-то правда могу.

+5

131

Люблю образные сравнения! PeppiDL, спасибо

0

132

Схема проработки обиды

Интернет-ресурсы по личностному росту полны советов – про то, что с обидой должен справляться обиженный. Сам. Один. Без ансамбля. Не привлекая к обсуждению того, на кого обижен. «Нельзя обидеть, можно обидеться». Раз почувствовал обиду — значит, ты сам неправ, значит, справься и прости. И вообще – это твоя проблема, не отвлекай своими обидками другого человека, ты ж им манипулируешь! Фу, стыдись. Ахахаха, на обиженных воду возят. То есть, обиженного бонусом к болезненному чувству самой обиды, дополнительно стыдят и высмеивают.
И это, на мой взгляд, категорически неправильно.

Поясню: да, действительно, частенько обида бывает надуманной. Она бывает не основанной на реальных действиях другого, а высосанной из пальца (например, когда выросший ребёнок обижается на маму: «Ты мне недодала любви в детстве!» или когда престарелые родственники обижаются на выросших детей: «Мы вам дачу купили, корячимся на ней, а вы даже не приезжаете!» – «А мы не просили эту дачу покупать, не нужна она нам!» — «Но мы же всё делаем для вас!!!»)

И тем не менее. Сколь бы ни была выдуманной сама обида – чувства, с нею связанные, они всегда НАСТОЯЩИЕ. Чувства же – это важнейшие маркеры потребностей. Наши чувства показывают нам, чего нам не хватает, чего очень хочется и нужно. Как говорил мой учитель, «чувства – это флажок, торчащий из земли там, где закопана ваша реальная потребность».

Как это выглядит? Вот выросший ребёнок, надувшийся на маму за недоданную в детстве заботу и понимание – у него действительно есть потребность в том, чтобы быть услышанным и получить заботу. Пусть даже сейчас (детства не воротишь; уж если не было в детстве велосипеда, то его не было). Вот пожилые родственники со своей идиотской дачей – они очень хотят чувствовать себя нужными детям, любимыми и уважаемыми. И пусть они ничего умнее не придумали, как купить эту бесполезную дачу на выселках, но сделали-то они это из острого желания сблизиться с родными детьми.

А вот советы о том, как обходиться с собственной обидой на популярных интернет-ресурсах обычно очень странные даются. Вот я читаю очередную статью, в которой обиженному велят: а ты осознай, что ты сам себе что-то навыдумывал, что никто твоей дачи не просил, и что ты не имеешь права требовать от мамы того, что она не могла дать много лет назад. Сядь, успокойся, почитай развлекательный портал и устыдись, что ты смеешь желать от людей того, чего они тебе не обещали.

И, что характерно, человек сядет и устыдится. И сделает вид, что не больно-то и хотелось. И собственную потребность не просто не осознает – а придушит в зародыше. «Я не имею права хотеть от мамы вот этого». «Ведь дача — это и в самом деле наша личная идея, отстанем-ка от детей». И вот человек своими руками делает себя несчастным, изо всех сил прикидываясь, что реальной потребности у него нет.

Что можно сделать в этой ситуации. Дело в том, что обида – очень важное чувство, оно прямо указывает нам направление наших желаний (так же, как и чувство зависти, кстати – которую тоже принято в нашем обществе душить и не выслушивать). Не нужно поддаваться обиде. Но обиду нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБСУЖДАТЬ. Если тот, на кого вы обижены, согласен – обсуждать с ним. Если тот, к кому вы чувствуете обиду, разговаривать не хочет (или вы не имеете такой возможности – например, это известная персона, с которой вы не знакомы, или интернет-юзер, который в ответ на ваши, несомненно, справедливые претензии, вас забанил) — то разговаривать всё равно надо. Только не с самим обидчиком, а с тем, кто готов с вами поговорить (вот тут к месту упомянуть, что может помочь психолог 🙂 :rolleyes: ). Причём (и это очень важно!) предметом разговора должно быть не то, какой гад обидчик (так обычно девушки друг друга поддерживают: «Ну скажи, что мой бывший – козёл!» – «Да, подруга, он козлина редкостный!»). Обсуждение подлостей обидчика вас, несомненно, морально подпитает, но проблему не решит. А обсуждать надо вот что: с вами-то что на душе творится от этой обиды? Как на вас это повлияло? А хотели вы от обидчика чего? А получили от него что? Что вы пытались удовлетворить и что в итоге получили? Ответы на эти вопросы очень многое прояснят.

Чувство обиды – это маркер несоответствия между тем, что мы хотели и тем, что получили. То есть: «Мы просто хотели помочь детям, сделать их жизнь приятнее – а они не ценят… Мы так скучаем по ним…» Или: «Мне так горько, что у меня нет поддержки от родной мамы… И каждый раз, как я поднимаю этот вопрос, мама ужасно на меня орёт…» Или, в случае с забанившим юзером: «Я только хотел дать ему совет… Ну да, я просто хотел, чтобы он увидел, какой я умный и знающий, хотел, чтобы он это признал!…»

В ситуации, когда обидевший вас – близкий человек, важно донести до него, в чём именно ваша потребность. Обида показывает, что тот способ общения и взаимодействия, который был между вами, вас не устраивает. Выросший ребёнок обижается на маму за «несчастное детство» – но и с выросшим мама не очень-то говорит по душам, не общается, не утешает. Пожилые родственники обижены на то, что их вложения в дачу неоценены — но им действительно хотелось бы стать ближе к детям, а те приезжают к старикам по праздникам, чмокают в щёчку, отсиживают дежурные полтора часа и даже не съедают всё то, что им с любовью готовили три дня напролёт. Эти отношения точно не устраивают одну из сторон, и эта сторона чувствует обиду. И такие отношения и впрямь нуждаются в пересмотре.

(Случай с обидой на популярного юзера немножко другой: тут вы обижаетесь на того, кто не в отношениях с вами и даже не планировал. Фактически, это такие «односторонние отношения», и обида односторонняя. Это не совсем даже отношения. Но обида-то реальная! И она показывает: да, отношений с другим человеком у меня нет, но очень-очень их хочется. Хочется таких отношений, где бы меня ценили, любили и обиду мою приняли бы всерьёз. И — нет, от популярного юзера таких отношений вам не получить, даже не пытайтесь 🙂 )

А ещё чувство обиды показывает, что избранный способ реализации потребности, похоже, не сработал. Детям не нужна дача, мама не готова обсуждать свои недостатки, как родителя, а юзер в интернете воспринимает ваш комментарий как толстый троллинг и тоже не готов хвалить вас за интеллект и остроумие. Но потребность-то у вас осталась! То есть, если отключиться от переживания обиды как таковой, можно попробовать реализовать свою потребность как-то иначе.

Например, дача детям не нужна, а вот вложить некоторую сумму в ремонт их квартиры или оплатить летний отдых – пожалуйста, подарок будет принят с благодарностью. Каяться за недоданное в детстве мама не готова, а вот посочувствовать прямо сейчас и поддержать выросшего ребёнка, как умеет – на это всегда можно рассчитывать. Или вот юзер в интернете: да, этот вас не оценил. Ну так нечего гоняться за ним, писать именно ему гадости. Потребность-то в том, что вам нужны друзья – которые поймут и оценят вас, такого хорошего. Ну и ищите друзей и отстаньте от известных интернет-деятелей со своим троллингом.

Схема проработки обиды такова:

Осознать обиду («Я обижаюсь на … за то, что …»). Это значит — не пытаться придушить реально существующие чувства («Я не обижена, совсем не обижена. Просто – ну зачем он так со мной?…»)
Обсудить свои чувства с бережным собеседником: что обидного в действиях другого человека? Как вы себя чувствуете? В чём он вас ущемил? (То, где вас не поняли, не оценили, вам недодали — и будет указателем на вашу потребность)
Назвать вашу ущемлённую потребность словами. Именно как вашу потребность, а не особенность другого. (И вот уже ваша обида превращается из: «Он такой гад, нахамил мне» в: «Я так одинок, так нуждаюсь в близких людях, любви и заботе». Видите разницу?)
Что не сработало в том, что вы делали? (например, желая любви и уважения – вы говорили гадости другому, чтобы он понял, как вы остроумны и тонки; это не сработало, человек разозлился).
Что можно сделать для вашей потребности ещё? Что-то другое, что вы ещё не пробовали и что может сработать?
И ещё: возможно, решая, что делать – вы поймёте, что от этого человека (на которого вы обижены) всё равно ничего не получите. Ну не нравитесь вы этому юзеру в интернете и не понравитесь никогда! Ну не умеет мама признавать свои ошибки (её затапливает острой виной, поэтому она готова сделать что угодно, лишь бы не извиняться).

Ещё один важный урок — что вы свои потребности сможете удовлетворить с кем-то другим, то есть, необязательно с тем, кто вызвал вашу обиду. С другим человеком. С тем, кто будет вас любить, ценить и уважать. Как говорится в поговорке – «в море ещё полно рыбы».

И найти такого человека – вполне реально.

Автор статьи: Психолог Елизавета Павлова

+2

133

PeppiDL) спасибо. Как всё верно, а главное актуально для многих. http://s7.uploads.ru/t/Hj73y.png

+2

134

Елена107
пользуйтесь, девушки))

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас