Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас


Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Сообщений 101 страница 120 из 134

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+7

101

В умелых руках можно и подопытным кроликом побыть.

+1

102

Hа сколько я выгляжу

Глянцевые журналы, составляя ежеквартальные модные подборки, делят их на три части: для тех, кому за 20, кому за 30 и для тех, кому уже исполнилось 40. На страницах для тех, кому за 40, почти никогда нет платьев выше колена. Или платьев с открытыми руками — не вечерних, а обычных таких платьев, в которых можно запросто хоть по бульварам гулять, когда тепло, хоть в кафе с подругами сидеть. Нет, таких нет. Есть вещи пристойной длины пастельных, в основном, цветов. Потому что мини-платье в цветочек даме за сорок просто некуда носить.
Без перспективы быть осмеянным и осужденным. «Куда вырядилась» и «Что люди скажут» — примерно так выглядит ситуация с двух разных полюсов.
Чаще всего люди говорят, что всему свое время. В 22 года — время оканчивать институт. Лет в 25 — окончательно определиться с профессией, а еще — встретить пару. Лет до 28 — жениться или выйти замуж, обзавестись ребенком. К 30 с небольшим — купить квартиру.
Кажется, что рамки условны. Но однажды я приехала во Владивосток, мне тогда было 28 лет, на мне были драные джинсы и, кажется, розовая куртка. Я вышла из подъезда своего дома в спальном районе и дошла до такси. И пока шла эти несколько десятков метров, встретила соседей. В их глазах читалось примерно: «Ну что, мумия, молодишься?».
Я ходила в этих штанах уже полгода. И всегда чувствовала себя комфортно, совершенно не задумываясь о том, пристойно ли девушке моего возраста носить такие молодежные штаны. Мне казалось — я и есть молодежь.
Соседи знали, что мне 28. И эта цифра в их понимании никак не состыковывалась с драными на коленках штанами. Мне вдруг стало неловко.

Одна моя 32-летняя знакомая решила сделать татуировку. Просто захотела татуировку — надпись на латыни. Она рассказала о своем желании в фейсбуке, и ей написали много комментариев. Большинство были такими:
— По-моему, такие вещи уместнее делать, когда тебе 16.
— А зачем тебе татуировка-то? Ладно бы юношеский максимализм...
— Теперь представь, как она будет выглядеть в твои 60.
В понимании комментаторов — которым, кстати, было сильно меньше, чем моим соседям из Владивостока, — в почтенные 32 знакомая ни в коем случае не могла хотеть татуировку. Потому что находилась уже далеко не в том возрасте, когда хотят делать со своим телом такие легкомысленные вещи. Тем более — открыто заявлять о таком несоответствующем паспортным данным желании.

Нас всех ужасно волнуют чужие дела. Как будет выглядеть татуировка на чьем-нибудь туловище в 60 лет, кто подаст стакан воды женщине без детей, которой сейчас 37. Кто возьмет на работу 30-летнюю, которая получает второе высшее в то время, как ей дышат в спину десятки молодых специалистов, получивших первое высшее — и сразу в «десяточку».
С другой стороны, нам очень важно, что о нас скажут люди.

Хотя мы все равно получаем второе высшее в 30 и 40, носим драные джинсы в 28, делаем татуировки в 32 и восхищаемся фотографиями нью-йоркских старушек в интернете — с сиреневыми волосами, в ярких пиджаках или балахонистых платьях, катящих куда-то на самокате по Манхэттену.

Восхищаемся, а потом идем в магазин за бутылкой вина и возвращаемся оттуда в восторге. Потому что продавщица на кассе попросила паспорт.
Попросила.
Паспорт.
В мои 29!
Это по-прежнему вызывает у нас радость и гордость.

Мы не хотим верить ни в то, что 29-летний именно так и выглядит — молодо и свежо, ни, тем более, в то, что продавщице просто даны были указания спрашивать паспорт у всех покупателей. Мы просто не знаем, как вообще должны выглядеть люди в 25, 29, 40 или 52. Мы боимся стареть и одновременно боимся выглядеть молодо, чтобы не перестать соответствовать — кому? чему? какому такому стандарту?

Мы сами себя обесцениваем. А лучше бы, ей-богу, просто любили.
Автор: Анна Родина

+10

103

Как «перезашить» себя?

Отключиться от всего, кроме реальных примеров, которые смогли (в той сфере, которая вас волнует). Найти таких людей, хоть в реале, хоть в Интернете, хоть в книгах, которые трогают душу, – взять их технологию «как они смогли?» и, не отвлекаясь ни на что лишнее,  делать — делать — делать (то что они говорят, а не то что вам кажется или хочется), пока не начнет получаться, пока ваше прежнее убеждение «я это не могу» или «это нереально» себя не исчерпает.

Это действенный способ. Причем он лежит на поверхности.

Иллюстрация

Иностранец в России. Ест борщ первый раз. Как ему его приготовить самостоятельно, ведь дома он так хорошо варит супы?

Вариант 1. Он на глаз закупает продукты, смотрит рецепт (тоже мельком, он же занятой человек), все смешивает, причем вместо свеклы он кладет авокадо (ну нравится ему авокадо, он смелый и готов на эксперименты, плюс он дома хорошо готовит), а вместо капусты – одну морковь. Готово. Пробует? Овно-овном. Кто виноват? Автор рецепта, конечно же.

Абсурд? Нет. Реальность. Люди берут «вершки-корешки» от советов-мыслей-идей, сами это как-то смешивают, у них в итоге не получается то, что они хотели, они или винят себя бездарей (хотя тут дело не в таланте, а в лени и непоследовательности, что меняет дело), или автора, или саму идею.

Вариант 2. Но есть еще один способ, как научиться готовить традиционное блюдо в новой стране. Снять свою спесь и довериться повару, раз тебе нравится его, например, тайский суп Том Ям. Вы пришли в ресторан, съели тарелку, ну классный Том Ям – готовы учиться технике приготовления?

Доверяйте технологии и делайте все в точности, как в ней говорится. Если делать все за поваром, то получится хорошо и рука набьется, потом уже и самостоятельно будет сносно выходить. Пусть первый раз будет кривовато, сделайте еще раз. А когда свое блюдо  будет удаваться на славу, вот тут и приходит момент – когда можно экспериментировать самостоятельно. Свеклу в Том Ям конечно не положишь, но со специями поиграть можно.

Качественная импровизация получается только у профессионалов.

Кстати, такое же сравнение , если приглядеться, применимо и в музыке, и в спорте.

Отредактировано PeppiDL (04.11.16 11:14:34)

+3

104

Три главных вопроса к себе для тех, кто намерен что-то менять

Когда я говорю «намерен что-то менять», то подразумеваю — намерен взять процесс  жизненных перемен в свои руки. Намерен меняться осознанно, управлять переменами, а не вариться в них, по ходу удивляясь, почему ни на что не хватает сил и энергии.

Стагнация, то есть состояние, когда кажется, что ничего не происходит, — самая большая иллюзия. Стагнации  не существует так же, как и так называемого «плато» — когда жизнь вышла на ровный участок без очевидных подвижек.  Это самообман, не падайте в омут. Время идет всегда вне зависимости от того бодро вы шагаете или решили взять перерыв. Остановок не бывает.  Процесс никогда не останавливается.  Вы либо шагаете вверх, либо вниз. Либо растете, либо деградируете. Бывают моменты, когда перемены незаметны глазу, но это не значит, что пока вы читаете эти строки, вы не стали старше. И это лишь пара минут, а так проходят годы…

Вопрос в том, как получать от этого удовольствие.  И можно ли этим управлять.

Одно из самых распространенных явлений нашего времени – повзрослевшие дети, а вернее, детские взрослые. Это когда игривой непосредственностью и не пахнет, зато налицо – отсутствие ответственности за свою жизнь (всему виной обстоятельства), капризы (мне все должны), требование любви от окружающих (если она меня любит – тогда и я его) и главный признак того, что у человека выросло только тело, а не сознание  — это бесконечная, пронзительная и душегубительная жалость к себе по поводу и без . Повторюсь: по поводу и без, так как для истинно взрослого человека даже реальный повод еще не повод себя жалеть.

Хорошая новость в том, что возможность заметить за собой (а не за своими близкими!) эту болезненную  детскость первый признак луча взрослой осознанности. Без нее поезд не тронется. Я начинала именно с этого.

Процесс взросления – это самостоятельная работа, которая стартует, как правило, с понимания, что ты к ней по-настоящему  еще не приступал (даже несмотря на солидные годы или груды прочитанных умных книг). Только в этой точке становится очевидным ответ на вопрос: да, этим можно, а главное нужно управлять, иначе перемены зачастую будут не в твою пользу.

Если вы добрались-таки до той главы своей жизни, когда пора создать себя заново: делать то, что нравится, с тем, с кем хочется, а главное, быть счастливым, то имеет смысл задать себе три ключевых вопроса на старте осознанных перемен: где, что и зачем....

Первый вопрос к себе: ГДЕ?

С этого вопроса целесообразно начинать.

Где вы сейчас находитесь?  Кто вы в данную минуту и что у вас в багаже жизненного опыта?

По отношению ко всем ключевым жизненным сферам: тело (физическая форма, самочувствие, здоровье), душа (отношения с самим собой), дело (работа, деньги), отношения (любовь, семья и весь круг общения).

Это обозначение своей точки на системе координат. Но загвоздка в том, что крайне малое количество людей способно определить себя более-менее объективно, без иллюзий и самообмана.

А сдвинуться с несуществующей точки будет невозможно.

Поэтому,

Чтобы проложить маршрут туда, куда вы хотите попасть,   сначала надо понять, где вы находитесь на текущем этапе.

Где вы по отношению к своему уровню финансовой свободы?
Где вы в отношениях с близкими людьми?
Где вы в своем физическом развитии?
Где вы в вопросе душевной гармонии и мира с самим собой?

И так далее. Не бойтесь жестких ответов, нулей, минусов. Не жалейте себя!  Посмотрите правде в глаза.

Бойтесь только солгать самому себе, потому что неверная отметка на системе координат может повлиять на весь маршрут в дальнейшем.

Хочу отметить, что эти вопросы не про ваши цели. Не задавайтесь пока мыслями о том, чего вы хотите. Речь  именно о текущем положении дел. Здесь и сейчас. И никаких диагнозов и вердиктов – только факты.

Сколько зарабатываете, сколько свободного времени, какие отношения с окружающими, с семьей, как далеко от самореализации (по ощущениям сейчас), как вы выглядите, как себя чувствуете, сколько энергии.

Какие проблемы конкретно сейчас? Как давно эти проблемы не решаются? Сколько именно лет вы не можете решить N-ную задачу? Пишите все детали. Вы должны увидеть, что какой-то вопрос «висит» в проекте уже 5-10 лет. Какие проблемы повторяются? Опишите свои главные грабли?

Кто вы здесь и сейчас? Какие у вас нерешенные вопросы здесь и сейчас? Какие трудности? Какие радости? Есть ли мир с самим  собой? Как часто себя упрекаете? Как часто собой недовольны?  Или наоборот —  как давно задавали себе неудобные вопросы.

Чувствуете ли вы счастье и радость каждый день?

Верите ли  вы в то, что можно чувствовать радость и счастье каждый день?

Что для вас  радость и счастье и каким образом оно достижимо в вашем определении?

Это ваша личная натальная карта, которую имеет смысл создать максимально приближенной к текущему моменту.  Цель – ваше текущее положение дел: мысли, действия, окружение, проблемы, задачи, свершения, радости и печали. Весь набор.

Если с измеряемыми показателями,  такими, как количество денег, отношения или их отсутствие,  хорошая физическая форма или дряблая, – все более-менее понятно, то важно еще копнуть глубже – в черты вашего характера.

Кто вы по характеру здесь и сейчас?

Для этого есть простой и любопытный способ, который может многое о вас рассказать. Вернее, о том, как вы воспринимаетесь окружающими, вашими близкими людьми.

Попросите минимум 3-х близких людей написать  3 ваших главных достоинства и 3 ваших главных недостатка.

Сразу говорю, близкие друзья будут отказываться писать недостатки. Но вы настаивайте, ведь не бывает человека без недостатков, так?  На то они и близкие люди, что  могут об этом вам сказать.  Как вариант, попросите написать анонимное письмо на ваш ящик: 3 достоинства и 3 недостатка – и вы даже точно не знаете, какой конкретно друг это выслал. Будьте готовы не обижаться (это к вопросу о жалости к себе). Вряд ли вам скажут всю правду, но какие-то любопытные подробности о себе можно уловить.

Я, например, была очень удивлена тем, что все опрашиваемые вынесли в минус такую черту, как:

Скрытность.

Кто бы подумал? Я-то не та ли девушка, которая вещает о своей жизни на (не буду «скрытничать») многотысячную аудиторию?

После уточнения, что они имеют ввиду,  оказалось, что речь о нехватке открытости в личном общении.

Кстати, несмотря на то что вы просите друзей разбить качества на достоинства и недостатки,  вы не должны так относиться к ним сами, понимаете, о чем я? Ваша цель – собрать досье на себя, в том числе и на то, как вы видитесь вашим близким людям сейчас. Но не судить себя. У нашей точки «G» (Gde находимся сейчас)  — отправного пункта в сторону создания себя заново — есть некие координаты, их надо понять, но их не надо оценивать  или судить. Какая разница, что в Москве  дождь, раз мы все равно уже в поезде и как раз выбираем направление, куда отправиться дальше?

Взрослеть – это не вешать ярлыки «хорошо», «плохо» — это возможность взглянуть на ситуацию трезво: без соплей, розовых очков или увеличительного стекла.

Раздувать свои так называемые недостатки — это такая же инфантильность, как и их не замечать.

Продолжение следует)))

+2

105

чувствую себя Соней: ниасилил))))

0

106

@Ася|0011/7a/32/3321-1455659426.jpg написал(а):

чувствую себя Соней: ниасилил))))

вот оно - социальный аспирин в действии, чуть сложнее статья и уже даже Асечка ниасилил)))а жаль...

ну что ж, значит продолжение этой темы писать не буду))

О разнице между психологическим консультированием и психотерапией

Принято условно разделять психологическое консультирование, как менее глубокий и краткосрочный процесс, ориентированный на решение конкретной проблемы, и психотерапию, направленную, в первую очередь, на изменения личности в целом, работу с характером человека.

Именно во втором случае работа с бессознательным материалом имеет решающее значение. Иначе изменения будут нестойкими. Как иногда отмечают клиенты, что после консультации психолога становится легче, «но к концу недели опять все по-старому».

Возвращения к «по-старому» не происходит в том случае, когда происходит внутренняя перестройка. Основное различие между длительными и краткосрочными формами работы психолога, заключается в том, что в первом случае специалист больше апеллирует к сознательной части психики.

Работа с бессознательным предполагает, рассекречивание в совместной работе с психологом потаенных мотивов значимых жизненных поступков человека, которые вовсе не связаны с сознательными убеждениями и ценностями.

Отредактировано PeppiDL (12.11.16 06:27:36)

0

107

PeppiDL|0011/7a/32/348-1474988559.jpg написал(а):

ну что ж, значит продолжение этой темы писать не буду

А я осилила) Пишите, пожалуйста, продолжение.... http://s9.uploads.ru/XJZFE.gif

+2

108

PeppiDL
И мне очень интересно, я не пишу комментариев обычно, мне многое знакомо, но есть и тёмная сторона Луны, а тут Вы закруглиться решили. Я в ожидании продолжения, пожалуйста.

+1

109

Елена107
Fly
хорошо)))
_____________________________________________________________________________________________________________
Гарантированный способ быстро постареть

Гарантированный способ быстро постареть  – это почаще произносить магическую формулу: «Я все знаю» по всем важным жизненным вопросам. И искренне верить в это. Жить будете долго, вопрос – счастливо ли? Классический пример: я все знаю, я все понял, от жизни хочу любви и денег, ну и здоровья.

Только вот огня в глазах такого персонажа нет уже давно. И если и получится натянуть одну из «мечт» на каркас реальности, то она, как назло, выходит с дефектом: все же хорошо, да ничего хорошего.  Иногда получается натянуть все мечты сразу, тоже любопытное зрелище.  И любовь у него есть, и деньги, и здоровье, и главный ресурс – молодость. И счастье, оно как бы тоже есть, при таком-то раскладе, но вот только как-то не чувствуется. Знакомо?

При этом, даже физическое тело можно поддерживать на должном уровне, тратя на это весь оставшийся запас энергетических ресурсов, но света и легкости сквозь него все равно не льется.  Драйва нет. А ведь полный драйв – это и есть суть. Где брешь?

В самонепонятости.

Вот такое слово.

Мы слишком рано все про все поняли. Трагически легко приняли на веру то, что нам говорили в детстве. Халатно быстро  впитываем сегодняшние мысли талантливых и не очень людей. Пора расчехляться. Перестраиваться к тотально новому опыту, и индикатор (нужно вам оно или нет) тут всего один.

Спросите себя:

— Драйв есть?

Думаете, я просто так начала с вопросов к себе? Это корень самопознания и понимания своих истинных стремлений. Без правильных, острых, пронзительных и очень жестких вопросов самому себе может получиться как в той притче:

Герой  очень долго карабкался вверх по лестнице, но только для того, чтобы в конце понять, что лестница была приставлена не к той стене.

Итак, самый первый вопрос  к себе: «Где я нахожусь в данный момент?»  — уже обсудили. У вас появился набор фактов о том, кто вы и что вы на этом жизненном этапе. Пора переходить в вопросу номер два: Что?

Второй вопрос к себе: ЧТО?

Что привело меня туда, где я нахожусь сейчас?

Это ключевой вопрос. Просто сакральный. Не проходите мимо. Остановитесь.

Еще раз

Что привело меня туда, где я нахожусь сейчас?

Если первый вопрос  Где? раскрывает в вас честность с самим собой, то  вопрос Что?  затрагивает самый главный аспект любого роста, без которого создание себя заново, к сожалению, невозможно. Это ваша личная ответственность за все, что с вами происходило, происходит и будет происходить.

Давайте, я облегчу вам задачу. И отвечу на смежный вопрос:

Кто привел меня туда, где я сейчас нахожусь?

Вы. Вы сами. Только вы. Никаких других вариантов. Ни родители, ни страна, ни соседи, ни руководство, ни друзья, ни партнёры, даже если они вас кинули. Вы. Только вы привели себя туда, где вы сейчас находитесь.

(Это касается не только банального: я там работаю и там живу, речь также и о болезнях, авариях, кризисах, депрессиях, расставаниях, бросании вас с детьми  или отбирании у вас детей и чего угодно еще  – любых ситуациях, которые происходили или происходят).

Это был всего лишь смежный и, кстати, очень легкий вопрос: Кто? Разумеется, вы сами.

А теперь давайте углубляться. Наш вопрос по-прежнему:  Что?

Что привело меня туда, где я нахожусь сейчас?

Берите все свои ответы из раздела Где, когда вы определяли координаты точки текущего расположения по ключевым жизненным сферам (тело, дело, душа и отношения), и спрашивайте себя (это касается как того опыта, который вы квалифицируете как положительный, так и как отрицательный, но в вопросах «закупорок» или так называемых жизненных граблей – надо копать глубже).
— Что привело меня к тому, что я зарабатываю так мало?
— Что привело меня к тому, что я встаю в 7 утра и не хочу этого?
— Что привело меня к тому, что я встаю в 6 утра и мне это нравится?
— Что привело меня к тому, что меня бросили?
— Что привело меня к тому, что я стал сомневаться в деле, которое выбрал?
— Что привело меня к тому, что у меня есть все, что я хотел, кроме драйва и счастья?
— Что привело меня к тому, что у меня лишние килограммы?
— Что привело меня к тому, что мне лень?
— Что привело меня к тому, что я не могу себя организовать?
— Что привело меня к тому, что я неправильно питаюсь?

И т.д. и т.п. Это лишь усредненные варианты, самое острое я даже не выношу. Пусть каждый копает сам.

Если кто-то думает, что это вопросы про самобичевание, мол, «кто тут самый плохой, что столько жрет?» — то опять пройдите в раздел о жалости к себе и возвращайтесь, если намерены-таки взрослеть по-настоящему.

Причина не может быть в том, что вы плохой. Потому что (я надеюсь вас это не удивит), вы – хороший.

Причина  в  самонепонятости. Где-то вы не расслышали собственный зов. И только вы его способны расслышать.

Могу сказать, что если вы серьезно подойдете к этому этапу, то над некоторыми вопросами будете «зависать» днями. Просто задавайте их себе снова и снова. Если ответ не приходит, «носите» вопрос с собой, пишите на бумажках, повторяйте про себя. Рано или поздно он проступит, если вы намерены услышать. Некоторые ответы будут резать.  Вы верили в одно, а тут оказывается, что всплывает другое…Это тяжело. Я знаю. Но это надо пройти. Это и называется «личная ответственность за свою жизнь».

Суть работы со вторым вопросом Что? – это понять:

Какие ваши мысли и установки способствовали действиям, которые привели вас в текущую точку.

Например, какие мысли, установки и действия вам помогли достигнуть определенных высот: карьера, бизнес, успехи в спорте, хорошие отношения (выбирайте то, чем вы гордитесь).

И какие мысли, установки, действия приводят вас с неудачам или мешают реализовать то, чего вы хотите: разбогатеть, бросить курить  и т.п. Это касается всего.

Этот процесс представляет  собой клубок, который надо раскручивать. Капуста, у которой снимаешь слой за слоем, пока не докопаешься до самых глубоких мыслей и установок.

Расчехление собственных же мнений о себе и окружающем мире

На этапе вопроса Что? я не предлагаю вносить какие бы то ни было изменения в параметры или менять настройки. Я предлагаю с ними ознакомиться, перебрать, осознать, что есть у вас внутри.

Пример.  Мысли фрилансера, которому не надо каждый день ехать на метро, он занимается вроде бы любимым делом (во всяком случае, сам к этому шел), но при этом парится, как и все остальные, если не больше (так как на вольных хлебах внутренняя турбулентность резко усиливается, но об этом не догадываются все те, кто в офисах мечтает о воле).

— Что привело меня к тому, что я мало зарабатываю до сих пор?

— Отсутствие самодисциплины. Не укладываюсь в график.

—  Что привело меня к отсутствию самодисциплины?

—  Лень. Я ленюсь. Мне лень.

— Что привело меня к тому, что мне лень заниматься делом, которое я выбрал?

Задать такой вопрос себе – это уже определенная смелость. Очень многие люди останавливаются на круге «лень — самодисциплина»? и все, мол? «победю» лень  и будет мне счастье. Но тут надо вернуться к вопросу Где? и спросить себя:

— Как долго я уже побеждаю лень и чувствую ее разрушительное воздействие?

Если выяснится, что этой истории уже месяцы и годы, то очевидно, что надо переспросить себя еще раз:

— Что привело меня к тому, что мне так хронически лень заниматься делом, которое я выбрал?

— Мне же не лень сейчас полететь в Нью-Йорк, если бы представилась возможность. Не лень сходить в кино на хороший фильм. Да, много чего не лень. Почему лень именно заниматься тем делом?

(утрированные примеры, понимаю, но рассчитываю на способность читать между строк)

Раскручивайте до упора, снимая слой за слоем. Начиная с того  «а то ли дело это вообще?», заканчивая тем, что это может быть, если дело все-таки «то». Например,  нехватка энергии, какие-то нерешенные задачи, которые высасывают весь потенциал, или что-то еще. Или дело то, но его реализация идет каким-то чуждым вашей природе путем.

У всех свои дебри, и погружаться туда только вам, еще и без акваланга.
Фристайл.
Но оно того стоит.
Это шанс подружиться с собой и начать чувствовать драйв от возможности жить полной жизнью.
Продолжение следует))

+2

110

PeppiDL) спасибо Вам)  http://s2.uploads.ru/be6ST.gif  Не всегда отписываюсь в таких темах, но всегда с интересом читаю, впитываю полученную информацию и долго размышляю над прочитанным.

+1

111

Зачем что-то менять

Один из самых логичных вопросов здравомыслящего человека: «Зачем?»

Зачем что-то менять? Зачем создавать себя заново?  Это последний ключевой вопрос, который имеет смысл задать самому себе перед стартом осознанной трансформации своего жизненного опыта.

Первый вопрос – Где? Где я нахожусь в данный момент?

Второй вопрос – Что? Что привело меня сюда?

Полноценно ответив на них и прописав  координаты своего текущего положения дел, смысл третьего вопроса будет более глубоким и осознанным.

Третий вопрос к себе: Зачем? Зачем мне что-то менять и создавать себя? Тем более заново?

Получив ответ из глубины своего существа, все дальнейшие действия обретут почву под ногами и выстроятся во вполне осязаемую дорогу, которую, как известно, осилит идущий.  Мотивация начнет расти изнутри, а это единственное условие для настоящих преобразований.

Зачем мне создавать себя заново?

1. Человек – это чистый лист, первая часть жизни которого была написана не им

Мы приходим в этот мир с абсолютно белым листом собственной жизненной истории, которая описывает не  только наш опыт (что мы делаем), но и то, кем мы являемся (что чувствуем, думаем и на что опираемся в принятии решений). И мораль басни такова, что наши самые первые записи ведутся родителями, учителями, друзьями, всей окружающей обстановкой и нашим детским, еще совсем неосознанным Я.

Мы с самого начала, не отдавая себе отчет, начинаем транслировать образ того, как нас видят окружающие, через призму собственного, сначала детского, понимания. И мы становимся теми, кем нас видят окружающие, через призму собственного понимания.

Это своего рода правила игры. Мы приходим сюда  неосознанными детьми, и наша задача в развитии: начать взрослеть, умнеть и осознавать. Неспроста все психологи в голос говорят о влиянии детства на весь  наш дальнейший опыт.

Сегодня – это то, что ты делал и мыслил вчера, а завтра – это то, что ты делаешь и мыслишь сегодня.

Мы создаем себя и свой опыт ежедневно, ежесекундно и даже, правильнее будет сказать, каждое мгновение.
Не только тогда, когда решили прописать наши жизненные цели на год, и не только тогда, когда в корне сменили вид деятельности или страну. Не тогда, когда пришли (или не пришли) в спорт, не тогда когда родили ребенка. А всегда. Каждое мгновение.
Создаем себя не с 18 лет, когда официально стали взрослыми, и не с 25 лет, когда поумнели. Создаем себя с 15 лет (вспомните свои комплексы), с 7 лет (вспомните свои страхи), с 3 лет (вспомните себя). Мы непрерывно создаем себя с…самого начала. И насоздавали уже много чего, большая часть которого покорно хранится в нашем подсознании и проявляется по ситуации. Отсюда и «вселенские грабли», когда какая-то проблема прокручивается в нашей жизни снова и снова, а мы все не можем понять: почему? Почему, черт возьми, опять то же самое.

Вопрос. Должны ли мы играть на кнопке «повтор» снова и снова и каждый раз воспроизводить остаточные явления своего прошлого или, может, начать проигрывать новую пластинку своей жизни?

2. Даже повзрослев, наш лист продолжает вдоль и поперек исписываться прошлым опытом и текущим окружением

Если ты не создаешь себя осознанно, это будет происходить на подсознательном уровне.  Наше окружение влияет на нас куда больше, чем можно вообразить, ежесекундно вгоняя в нашу подкорку детали: кто я, что я, почему так, а не иначе.

До тех пор, пока вы живете только похвалой или критикой других людей, вы обречены на вечную тревогу.
Это правда. Пока уровень осознанности и способности самому выносить вердикты «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» не дойдет до управляемого уровня, сильно легко и весело в жизни не станет.

Вообще внешний почерк на вашем бланке (то есть влияние окружения) будет всегда, но лично мне хочется, чтобы там были и мои строки. Причем не только написанные под копирку диалоги вчерашнего дня.

3. Карандаш в наших руках так же, как и лист

Мы не только чистый лист, но и рука с карандашом, которая там рисует. Мы сами создаем свой опыт, хотим мы этого или нет, причем на всех уровнях и во всех ситуациях.

Взрослеть – это не просто отдаваться на роспись своему внешнему окружению, но и нащупать-таки карандаш в собственных руках, выдумать историю и начать ее прописывать, понимая, что в любом романе мало сказать «Глава 1. Стоял теплый солнечный день». Надо продолжать, изо дня в день составляя повесть  своей собственной жизни. Раз за разом переписывая те абзацы, которым давно уже пора остаться в главе «Детство», а не копировать их в «Сегодняшний день моей жизни».

Поэтому когда я говорю «заново», то имею ввиду, что текущую главу можно запросто переписать. Начать с начала. Говорят, Лев Толстой  12 раз переписывал «Войну и мир». А я что, пару раз раздел «мне 28 лет» не могу перекроить?

Чистый лист перед нами каждый день, а вернее каждое мгновение, стоит просто перестать переписывать прошлый опыт (кто я, что я могу, что я чувствую, чего я хочу).

4. Перемены – непрерывное явление

Вернусь к формулировке «Зачем что-то менять?».

Затем, что оно и так меняется, с нами или без нас. Постоянно и непрерывно. Посмотрите в зеркало, когда этот человек вырос? В какой конкретно день или час? Или, может, этот процесс происходит каждое мгновение и происходит сейчас?

Короче, перемены неизбежны. Селяви. И формулировка «зачем что-то менять» не совсем уместна.  Правильнее спросить:

— Зачем создавать перемены самостоятельно? 

Пусть каждый решит сам.

+3

112

13 "тяжелых" случаев, когда психолог не поможет

Многие, записываясь к психологу, даже и не подозревают, что их деньги, время и силы будут выброшены на ветер. Уж слишком "тяжёлый" случай они предъявляют. Психолог – не всемогущий бог.

Он, скорее всего не поможет вам избавиться от проблемы, если ваш случай из этого списка:

1. Хочу, чтобы он…

Хочу, чтобы: дети – слушались, муж – бросил пить, курить и ходить налево, свекровь – эмигрировала во внутреннюю Монголию и т.д.

К психологу пришли вы, и помочь измениться он может только вам, а не вашим родным, близким и сослуживцам. Может в течение консультации он сумеет убедить, что что-то менять пора именно вам, а может и не сумеет.

2. Волшебная пилюля

Если вы решили, что вот схожу к психологу, а он введёт меня в гипноз/применит чудо-технику/раскроет главный секрет и проблема тотчас же "рассосётся", то вынужден вас огорчить. Не рассосётся без некоторых иногда весьма значительных усилий с вашей стороны.

3. Излить душу

Некоторые приходят к психологу только выговориться, выплакаться, снять с себя груз неприятных эмоций и навесить его на другого. Проблему это не решает, а лишь на некоторое время снимает симптомы. Психолог выступает здесь в качестве помойного ведра.

Так вас пожалеть или всё-таки вам помочь?

4. Моя проблема круче твоей психологии

Когда клиент заявляет, что был уже у многих психологов, и никто не сумел ему помочь, то на самом деле это означает: "Моя проблема сильнее любых методов её решения, потому что проблема – это часть меня, а я круче тех, кто пытается её решить".

А так как уверенность в собственной крутизне нужно постоянно подпитывать, человек ищет новых и новых "слабых" психологов. Естественно, почти никогда этого не осознавая.

5. Инсайтов и драйва

Если человек приходит на консультацию или на тренинг не затем, чтобы чему-нибудь научиться, решить какую-то проблему, а чтобы получить эмоции, заряд адреналина, то постепенно он превращается в эмоционального наркомана, живущего "от дозы до дозы", т.е. от консультации до консультации. А в обыденной его жизни в лучшую сторону ничего существенно не меняется.

6. Мама, роди меня обратно

Если для вас психолог – "волшебник в голубом вертолёте", который решит ваши проблемы, укажет светлый путь и будет вести вас за ручку по жизни, то это просто инфантилизм. Тоска по внутриутробному периоду слияния с матерью.

Но психолог – не мамочка, и вернуться в антенатальный (предродовой) рай вам не поможет. Вот если вы захотите успешней существовать в этом мире, где надо действовать, принимать решения, ошибаться, меняться и достигать – тогда психолог уже пригодится.

7. Заметьте, не я это предложил

Бывает, что клиент, порою этого даже не осознавая, приходит к психологу с уже готовым решением своей проблемы. Но решением рискованным и нелёгким или не одобряемым социумом. Например, развод. И тогда он начинает прибегать ко всяческим уловкам, намёкам и ухищрениям, чтобы психолог сам предложил ему именно этот выход.

Таким образом, человек получает индульгенцию/благословение и снимает с себя ответственность за все негативные последствия такого выбора и не просто снимает, а перекладывает её на психолога. Неопытные психологи на это ведутся.

8. Марсиане действительно существуют

Если вы – Избранный, принимающий сигналы Великих Учителей с Альфацентавры или откуда-нибудь ещё, то вам определённо не стоит тратить своё наидрагоценнейшее время на общение (о, если бы это можно было назвать общением) с психологом, который просто не способен воспринять кристальную истину, носителем которой вы являетесь.

Он может "для пользы дела" с вами и соглашаться, но знайте, что у него всё-равно возникнут серьёзные сомнения относительно вашего психического здоровья.

А оно вам надо?

9. Уж послала, так послала

Если (к психологу) вас послали: жена, тёща, родители или кто-то ещё, то запомните универсальное правило: "Когда посылают, часто не стоит идти прямо по адресу". Лучше пошлите (к психологу) того, кто вас послал. Хотя это тоже не идеальный выход (см. пункт №1).

10. Давай оставим всё как есть

"Жизнь меняется в худшую сторону" – жалуются некоторые клиенты. Они хотят, чтобы всё было "как раньше" или оставалось как сейчас. Это невыполнимо.

В жизни неизменно лишь одно – постоянные изменения. И психолог не может их остановить. Он способен лишь помочь исправить их вектор. Сделать перемены в вашей судьбе – переменами к лучшему.

11. Скидки на халяву

Если вы приходите к психологу с убеждением, что он слишком дорого просит за консультацию, если надеетесь "не мытьём, так катаньем" выцыганить у него скидку, то мне вас искренне жаль. Ваше бессознательное будет так же понижать эффективность помощи этого психолога, как вы понижаете цену (и ценность) его услуги.

По той же причине бесплатные тренинги и консультации зачастую вообще не приносят пользы. И более того, дорогая консультация психолога-бездаря с высокой вероятностью оказывается гораздо эффективней дешевой консультации суперпрофи.

Для бессознательного очень важно, сколько процентов того, что у вас есть, вы вкладываете в решение той или иной проблемы.

12. Девочки – направо, мальчики – налево

Бывает, что клиент ставит особое условие, выбирая психолога, и идёт только к психологу-мужчине или психологу-женщине. Это означает, что ищет он не психолога, а кого-то ещё: мать, отца, друга/подругу спутника жизни и т.д. Может ему и повезёт, но к психологической помощи это уже не будет иметь отношения.

Хотя возможны и технические исключения. Например, ревнивый муж запрещает жене посещать психологов мужского пола.

13. Гарантомания

Если от психолога вы требуете гарантий, возврата денег в определённом случае, то тем самым вы затеваете со своим бессознательным крайне невыгодную игру (подобную играм из пункта №11), с правилом которой я вас сейчас ознакомлю.

Надежда на гарантию это однозначный сигнал вашей психике о том, что вы серьёзно сомневаетесь в эффективности консультации, и бессознательное, конечно же, воплотит ваши сомнения в действительность. И тогда вам действительно понадобится гарантия.

+1

113

Правильный запрос или чем я могу Вам помочь?

Типичные жалобы на первой консультации: «Я не понимаю – как она могла так поступить?», «Я не замужем. Как-то не складывается. Помогите», «Ребенок ведет себя просто невыносимо! Я его уже и наказывала. Скажите, я ведь права?», «Вот мне такой выбор предложили. Не могу решить. Что мне делать?». Продолжать можно до бесконечности. Вот вроде бы все запросы разные. И темы разные, и конфликты. Но есть кое-что общее, что неизменно объединяет такие запросы в одну категорию. Это общее можно тоже выразить в виде вопроса: а чем конкретно я могу Вам помочь? 

Человек пришел к психологу с возмущениями о недопустимом поведении третьего лица и жаждет, требует понимания. Его можно понять. Но ведь пришел то он за тем, чтобы психолог сказал ему о том, что это самое третье лицо ай-ай-ай как нехорошо поступило с ним. И вот такое оно, это лицо, не хорошее. А психолог молчит. Ну или вопросы задает наводящие о том, что а собственно Вы то что хотите изменить? Понять «как она могла»? А что тут ответить? Ну не может психолог рассказать Вам мотивы третьего лица, которого он в глаза не видел и знать не знает, да еще и объяснить их в доступной форме. Тут бы разобраться - а почему это Вас так зацепило? А что Вы почувствовали? А как себя повели? А Вы с таким раньше сталкивались? Как-как Вам мама в детстве говорила? А давайте с этого места по подробней… И получает человек вместо одобрения – разбор семейной концепции и огромный ресурс для изучения себя любимого.   

Второй вариант еще лучше. Сразу можно спросить – а я КАК Вам могу помочь? Вы хотите замуж? Прекрасно. Что Вы для этого хотите получить от меня? Ну не телефон же молодого, перспективного и не женатого банкира, правда? Нет, было бы не плохо, но нет у психолога таких телефонов. А есть возможность сформулировать Ваш запрос по-другому, поисследовать женственность, модель семьи, противоречия в представлениях. Сложно, издалека, иногда закапываясь в неудачный опыт и детские воспоминания. А как у нас на счет самооценки? Замуж то кто хочет, Вы или мама требует? И дальше, дальше по нетоптаным тропам понимания и принятия себя. И по-тихоньку в голове меняется местами причина и следствие с «любима, значит счастлива» на «счастлива, значит любима».   

Мама тоже ждет одобрения своих действий, в красках расписывает невыносимого отпрыска. И ждет, ждет… Когда уже добрый психолог поддержит и скажет, что все она правильно сделала. Избавит от чувства вины. И снова психолог не дает того, чего она хочет, а дает то, что ей нужно. Границы, понимание, принятие. Тоже детство. И уходит мама сильно задумавшись – а точно ли только в ребенке все проблемы?   

Ну и самое замечательное – выбор. Примите за меня решение!
Сегодня в сети наткнулась на прекрасный анекдот: «Достало все топ-менеджера, он плюнул на большой бизнес и уехал в глубинку. Нашел колхоз, пришел к председателю и просит взять его на работу. Председатель смотрит на этого франта: аккуратная стрижка, ногти, белая рубашка.
Говорит: - Мужик, ты не туда пришел. Это не для тебя работа.
Менеджер убеждает: - Я могу работать 18 часов в сутки, не курю, не пью. Дайте мне любую работу, я докажу вам, что справлюсь. И решил председатель проучить городского франта - поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел.
На второй день председатель, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам. Вот тут-то до председателя дошло, как ему подфартило и, чтобы не потерять такого ценного сотрудника, он решил на третий день дать ему самое простое задание - откалибровать картофель.
Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную - слева. Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, ничего не рассортировано, весь красный, галстук на боку, держит картофелину в руках и смотрит на нее с ненавистью.
- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера ты не справился??? -
Как вы не понимаете? Тут же надо постоянно ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!»

Как же хочется переложить свою ответственность за решение на кого-то! На маму, папу, мужа, начальника, на худой конец – на психолога. А вдруг не выйдет? Хоть будет кого поругать на досуге. Но – нет. Опять злой психолог не дает советов, а учит принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.   

Каждый второй клиент приходит не в тем запросом, с которым потом будет работать.

Каждый третий – пытается просто получить одобрение или переложить на плечи психолога ответственность или вину.

Но все же как хорошо, что они приходят! Ведь правильно поставленный вопрос – это 90% ответа. А правильно сформулированный запрос – это уже огромный ресурс для человека в решении его проблем.

+2

114

ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ

Я как-то своим племянницам сказала, что могу их любить только 15 минут в день, потому что их много, а любви к детям у меня мало, и я берегу ее. Тогда мне было где-то 14, и я помню как после этого они все приходили и спрашивали можно ли потратить свои 15 минут любви. Взрослые считали, что это во мне мой подростковый кризис говорит и это пройдет.

Сестра как-то пыталась меня вразумить и убедить любить ее дочь целый день, а не 15 минут, но я не соглашалась, потому что не могла. Ну не могла я любить кого-то все 24 часа, любить, когда меня бесит и раздражает, когда мне тесно. Да и сейчас не могу. Тогда я не знала, что отстаиваю самое важное для меня право, право не любить.

Мы живем в обществе помешанном на любви, нам говорят, что любовь самое главное, родителей нужно любить, детей нужно любить,  родину тоже нужно любить, хорошего парня нужно любить,  если ты не любишь, то с тобой что-то не так. И даже в психологии принятие связывают с любовью, чем просто отбирают право на не любить. Но принятие это не любовь, принятие это о другом. А право не любить — это как раз о принятии, о выборе. Смысл психологии не рассказывать как нужно жить правильно, а дать возможность почувствовать свою жизнь так, как чувствуется только вам и разрешить себе жить как живется, не оглядываясь.

Право не любить это о выборе. Когда мы научились определять свои чувства, выявлять свои потребности, то нам нужно научится выбирать как проявлять эти чувства, как удовлетворять наши потребности. И для этого нам нужно видеть всё разнообразие среды, мира и выбрать то, что нам подходит, и не выбрать то, что нам не подходит. Каждый наш выбор, каждое наше ДА чему-то или кому-то, это и НЕТ для чего-то или кого-то.

Право не любить — это право отвергать тех, кто даже выбрал нас. Мы имеем право не выбирать тех, кому мы нравимся, кто проявляет интерес и внимание. И при этом не чувствовать вину, за то,  что мы плохие, и не ждать наказание за такое неблагорозумное поведение.

Я об этой вине знаю много, оно мне до боли знакомо. В 17 когда выбрала парня, который нравился мне, а не того, кого считали, что мне подходит. В 20 когда уходила от парня, потому что решила выбрать себя. Вина была настолько всепоглощающей, что я решила отказаться от близости, и прекрасно 5 лет находилась в самых различных псевдоотношениях, это такие, которые создают видимость, а на самом деле ты еще более изолирован, более одинок. Это знакомое чувство днища, когда ты медленно тонешь, когда не понимаешь, что ты делаешь тут, что это за человек рядом. Он тебе не нравится, ты это знаешь, но все равно с ним и делаешь все, чтобы он ушел, потому что не можешь сделать выбор сам. И вместо честного “я тебя не люблю, давай всё это прекратим”, зачем-то говоришь, что это “ты меня не любишь”.

И это в принципе правда, но дело в выборе, в том, что тогда я не могла себе позволить не любить. Потому что не любить нельзя, это плохо, это чувство вины, которое будет есть медленно, и я не выдержу его больше. Когда нет права не любить, есть страх любить.

Потому что кажется, что любовь должна быть навсегда, в 20 так точно так кажется, а если не навсегда, то зачем вообще. А литература, фильмы,  масс медиа это “кажется” поддерживают и взращивают. И справится с болью, когда не любят меня, для меня было всегда легче, это меня освобождало от вины. А вот не любить это плохо. И это плохо, с ним не справится. Я не смогла сама.

Помню, когда пошла к психотерапевту, то на первой встрече начала с того, что не люблю своих родителей. Я рыдала так сильно, пока это говорила, взапой просто, не знаю, как она меня вообще слышала. Но тогда я поняла, как это, когда тебя принимают, когда разрешают не любить, когда ты освобождаешься от вины, когда понимаешь, что с тобой все в порядке. Право не любить дает уверенность, что мы  имеем право выбирать и не выбирать. Что это нормально, так же как нормально, что не все будут выбирать нас.

Если  знаешь, что имеешь право не любить, учишься тому, что другие тоже имеют такое же право. И тогда боязнь отвержения не такая страшная, потому что это нормально, это жизнь. Понимаете, каждый имеет право не любить то, что не хочется любить, или любить ровно столько сколько можется. Потому что лично я не понимаю, как можно любить что-то или кого-то постоянно.

У меня есть подруга, и мы с ней близки, и как-то в разговоре она мне сказала, что любит меня, но знаете как мы друг другу говорим это. Но сделала поправку, что любит меня именно сейчас, вот в этот момент. И это не значит, что будет любить меня завтра. И это было самое честное и развернутое признание, которое мне давали. Потому что все так и есть. Когда я говорю, что люблю, то имею введу именно этот момент, именно сейчас, в эту минуту мои чувства можно описать этим словом, в другой момент этого может и не быть, будет что-то другое, но не это.

Для меня любовь это чувство, когда эмоций так много, что их невозможно дифференцировать, это комок в котором и нежность, и радость и восторг и еще масса всего. И я отношусь к любви, как к любому другому чувству, как ко вдоху и выдоху, пришло и ушло, вместо него приходят другие эмоции и чувства и это нормально.  Моя любовь не вечна, не навсегда, а только вот сейчас, а в другой момент, я имею право не любить. Но это не значит, уходить или прерывать отношения, нет.

Просто я имею право в отношениях испытывать все чувства. И скажу более того, чем больше чувств я испытываю, тем больше близости появляется, потому что есть свобода.  Право не любить дает нам свободу. Право не любить дает нам возможность любить. Дает выбор. Поэтому важно отстоять это свое право на "не любить".

+5

115

Спасибо !!!
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

+1

116

Nezabudka
всегда пожалуйста)) обращайтесь))

+1

117

PeppiDL!

О, как....)), думаете пора....) http://s2.uploads.ru/83LRf.gif

0

118

Nezabudka
нет, я про статьи)) если, вдруг, заинтересует какая-то тема, могу подсказать, где и что искать))

+1

119

PeppiDL!

Да, шучу я...))) http://arcanumclub.ru/smiles/smile218.gif 
Спасибо за отзывчивость )
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

0

120

PeppiDL, Асечка просто в игривом настроении была.
Пишите ишо!
Пишите!
:)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас