Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас


Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Сообщений 61 страница 80 из 171

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+10

61

В миру часто сталкиваюсь с такой фразой : "Да накой они сдались эти психологи(психиатры, коучи), я лучше возьму бутылочку винца, поеду к друг(подруге), посидим, поговорим и всё как рукой снимет"...
А, теперь представьте, что Вы сломали ногу, но, вместо того, чтобы поехать в травм-пункт, сделать рентген и наложить гипс, берете бутылочку вина, едете к друзьям, поговорить. Глупо? Несомненно. Так же никто не делает. Надо сначала лечение, а потом можно и поговорить))
Любой недолеченый орган, рано или поздно, приводит к рецидиву заболевания. С душой происходит тоже самое.
Происходит в жизни человека трагедия, драма. Душа ломается, ей больно, только никто не видит. И, вместо того, чтобы помочь ей выздороветь, мы идет к друзьям, на "поговорить" и считаем, что счастливо излечились. Проходит какое-то время, мы вступаем в новые отношения или находим новую работу и, в самом начале, все прекрасно...А потом...потом наступает рецидив, потому что орган не долечили. Не смогли простить себя, бывшего партнера,бывшего коллегу, родителей, соседей...Не прошли путь лечения "до выписки"... И все возвращается на круги своя, новая трагедия, новая драма...И очередные посиделки на кухне...
А воз и ныне там...

+6

62

в продолжении темы удачно попала на статью "Социальный аспирин"

Что такое "социальный аспирин"? Для чего он нужен и чего мы избегаем, «принимая» его? В этой статье я попытаюсь дать ответ на этот вопрос.

Недавно я зашла в книжный магазин и в разделе «Психология» на полках, теснились и толпились десятки, сотни книг по личностному развитию. Как легко добиться успеха? Как воспитать детей, не затрачивая лишних усилий? Как при помощи позитивного мышления изменить свою жизнь? Как создать семью без проблем? Как легко выйти замуж? Как справиться со стрессом за 30 минут? Каждая книга, которую я брала в руки и листала, и те, остальные, которые стояли и ждали своей очереди, обещали, предлагали, соблазняли на легкие варианты решения ВСЕХ проблем человека. Не было ни одной проблемы, которую невозможно было не решить, авторы книг давали ответы на все вопросы. И люди покупали такие книги, веря, что вложение денег оправдает их надежды на преодоление трудных, запутанных, сложных ситуаций и проблем.

Что же стоит за этим желанием «легкого» способа решения проблем? Перекладывание ответственности. Что такое на языке взрослого человека быть ответственным? Это давать себе маленькие обещания и выполнять их. Ежедневно, ежечасно. Отвечать за себя и за свои поступки. Знать о своих ценностях и принципах, выстраивать свое поведение исходя из них, а, не исходя из ситуации, и не поддаваясь настроению других. Быть ответственным – это опираясь на свои ценности, достигать своих целей, именно своих, а не навязанных кем-либо. Носить в себе свою «погоду», определить ее для себя, а не поддаваться погоде за окном, или «погоде» других людей и ситуаций. Это сложно сделать.

Мы, спеша за ложными целями, добиваясь всяческих успехов, в середине жизни взбираясь по карьерной или прочей лестнице, понимаем с недоумением, обидой, что она приставлена, оказывается, не к той стене. И все наши усилия пропали даром, и особого счастья не принесли. Разочарование помогает исправить как раз «социальный аспирин». Он позволяет нам переложить ответственность за то, что с нами случилось на какие-либо условия, людей, обстоятельства. "Социальный аспирин" позволяет нам тешиться надеждой, что пройдет время, и все само разрешится, найдутся легкие способы решения трудностей, что надо просто подождать, и где-то перестанет болеть, где-то отвалится, станет незаметным и т.п. Мы принимаем сладкую пилюлю под названием «социальный аспирин», которая дает нам выиграть время перед самим собой, откладывая на потом то, что мы должны делать сейчас, взять в руки свою ответственность, силу воли, мудрость, и те принципы, которые нам помогают. Мы принимаем «социальный аспирин» и перестаем осознавать, что причиной невыполнения каких-то действий является наше нежелание. Иногда мы сопротивляемся изменениям, которые должны произойти в нашей жизни. И мы не задаем себе вопрос: «А с чего это должно само собой разрешиться, получиться, если сейчас не получается? Что нам сейчас мешает что-то это сделать/ позвонить/ пойти/ договориться/ купить/ обозначить/ сказать?». На самом деле, нет никаких оснований думать, что все успеется, сделается, без вашего участия. Это ваша жизнь и только вы сможете взять инициативу и ответственность в свои руки и начать влиять над теми ситуациями, которые происходят в вашей жизни.

Так называемый «социальный аспирин» - является тем простым на взгляд «лекарством» облегчения жизни, отдачи ответственности за то, что является в жизни для вас важным и приносит счастье. Он позволяет помимо всего прочего выработать вредную привычку не анализировать последствия своих поступков, что еще больше усугубляет проблему и отдаляет человека от себя самого. Мы заглатываем тонны информации из разных источников, что позволяет нам в нужный момент найти нашему бессилию, бездействию, лени и неспособности оправдание своих поступков. Мы обращаемся к другим людям и ситуациям, чтобы если что-то не помогло, не подействовало, мы нашли бы причину, почему это не работает и переложили бы ответственность на других.

Вернемся к тем книгам, о которых я писала в начале. В них, как правило, описываются специальные приемы быстрого действия, то есть «социальный аспирин», или «пластырь», которые предлагаются для решения острейших проблем. Благодаря такому «лекарству» некоторые проблемы теряют свою остроту, однако более глубинные ситуации дают знать о себе все чаще и чаще. Приведу пример. У человека не складывается личная жизнь. Он читает книгу по позитивному мышлению, или даже идет на тренинг общения, чтобы исправить эту ситуацию. Зарядившись идеями, мыслями о том, как «надо жить», он пытается что-то изменить в своей жизни и ему это на какое-то время удается. Но потом все начинается сначала… Почему? Потому что человек вместо того, чтобы разбираться в себе, в истинных причинах его неудач в отношениях с людьми, приклеивает «пластырь» на больное место, чтобы попытаться решить проблему на поверхностном уровне. Поэтому и результатов никаких это не приносит. А если и приносит, то не надолго.

Никого не оставляет равнодушным примеры успеха крепких семей, больших и четко отлаженных организаций, или отдельных людей. Другие люди, смотря на все это говорят: «Как вам это удалось?», «Научите меня также!». Переводим: «Дайте мне рецепт, благодаря которому я могу достигнуть и добиться всего, чего достигли вы!», «Дайте мне этот волшебный рецепт, благодаря которому я могу быстро решить свою проблему». И такие люди найдутся, в арсенале которых будут как раз те методы и техники, которые под собой носят кратковременный результат. Чем больше люди концентрируются на внешних проявлениях проблем, тем больше они не замечают, что истинные причины решения этих проблем (а порой и порождения проблем) находятся в них самих.

Эта боль с взглядом на внешние факторы своих проблем и ситуаций в жизни имеет хроническую природу. И чем больше мы «приклеиваем» на себя «пластырей», чем больше кушаем «пилюль аспирина», тем больше мы переключаем внимание с симптомов на саму проблему. В результате этого мы преуспеваем в том, что загоняем свои причины проблем еще глубже.

Затрагивая тему «социального аспирина», я не могла пройти мимо темы эмоций и их влияния на организм человека. Вы когда-нибудь задумывались, почему у вас болит голова? Нет? На самом деле это выглядит так: голова сама причиняет себе боль исключительно своими мыслями. Точнее человек, который эту голову на плечах носит. Или вот такой пример: вы можете долго мучиться от чувства вины перед каким-то человеком, изводить себя, и вы даже можете наказать себя за проступки. Но если вы не возьмете ответственность за свое поведение и не попытаетесь исправить ситуацию, это все будет пустым оправданием (перед самим собой) того, почему вы так делаете, и результатов никаких не принесет. В вашем праве не только выбирать реакцию на события, но и управлять этими событиям. Не применяйте в своей жизни малоэффективные «лекарства» (они могут оказаться подделкой и низкого качества), будьте ответственны за свои эмоции, поступки, ситуации в вашей жизни, будьте эффективны, опирайтесь на свои принципы и счастье вам гарантировано! Автор статьи: Анастасия Рагулина.

0

63

О стыде
Вот ситуация из моего детства: мы с мамой в магазине, мне скучно, и я начинаю петь. Музыкальных способностей у меня нет, зато выходит громко. На нас начинают обращать внимание люди. Я не помню, кто с каким выражением смотрел на нас. Но помню мамино шипение «Замолчи сейчас же! Как тебе не стыдно, на нас же все смотрят.» Так я научилась, что когда на меня все смотрят – это стыдно. Но стыдно было не мне, а маме. А она уже внушила этот стыд мне. И теперь во мне живет стыдящая фигура, которая маминым голосом говорит мне, когда мне стыдиться. Снаружи уже давно никто не стыдит, а внутренний голос никак не уймется.

О чем говорит стыд? О том, что я весь не гожусь. О том, что я весь – ошибка.

Ситуация:
Родителю стыдно за ребенка, потому что ребенок ведет себя неподобающе (с чьей точки зрения, кстати?). Родитель сам чувствует себя ошибкой, неудачей, которую невозможно исправить. Почему он так себя чувствует? Кто стыдит его на самом деле? «Ты должен быть лучшим, иначе нам будет за тебя стыдно.» Знакомый голос, да? Родителю стыдно за ребенка не перед окружающими, а перед внутренними стыдящими фигурами (родителей, скорее всего). Стыд этот невыносим, и им надо с кем-то поделиться. Можно с собственным ребенком. Он не откажется облегчить ношу родителей. К сожалению.

Или вот еще. Раньше мне было стыдно за то, что я делала и говорила, когда только начала заниматься психологией, и мало что в ней понимала. Я думала «ужасужас! Как я могла такое говорить/писать, это же такая глупость! Фу, как стыдно!» Сейчас я думаю о том, что прошла некоторый путь, знаний и умений у меня прибавилось, и это хорошо. И мне не стыдно за себя прошлую, я себя принимаю и такую – не умеющую и незнающую.

Еще ситуация – утренник в детском саду. Кто-то из детей забывает слова, или спотыкается и падает, и начинает плакать. Мамы реагируют по-разному – кто-то бросается утешать, и видно, что у мамы главная задача – утешить ребенка, успокоить, подбодрить и поддержать. А кто-то делает страшные глаза, начинает шепотом ругать ребенка, мол, как не стыдно, праздник, а ты ревешь, иди ко всем быстро, фу, как стыдно плакать. У этой мамы главная задача – избежать собственного стыда.

О чем говорят ситуации, когда один человек стыдится за другого? О слиянии? Об излишней ответственности? Если я в слиянии с кем-то, мы с ним одно целое, я отвечаю за него, и тогда, само собой, мне стыдно за его поведение. Но я не могу отвечать за поведение другого человека. Я могу только предполагать, как поведет себя другой в той или иной ситуации.

Кому стыдно за другого? Тому, кому стыдно за себя. Тому, кто слишком зависит от оценок других. Тому, кто считает, что несет ответственность за поведение других дееспособных людей. Тому, кто считает себя не ценным, половинчатым, и достраивает себя до целого человека другим человеком. Мужем/женой/ребенком/другом. Тогда, этот достраивающий меня человек как бы часть меня, и тогда естественно, я отвечаю за его поведение, и стыжусь за него.

Когда я стыжусь, мне хочется исчезнуть, провалиться сквозь землю, границы мои исчезают, я становлюсь беззащитной и маленькой. Один из способов справляться со стыдом – укреплять свою идентичность.

Я не в коем случае не обвиняю родителей, которые стыдят своих детей за все на свете. Я предлагаю им разобраться с собственным стыдом, а не перекидывать его детям, как горячую картошку. Автор статьи: Ольга Котляр.

+4

64

подписываюсь под каждой буквой))

Клиент психолога — кто он?

Насколько я знаю, в представлении обычных людей, далеких от психологии, есть некий образ человека, который обращается к психологу. Это слабый, безвольный нытик, не имеющий собственного мнения неудачник с кучей комплексов, который сам не умеет решать свои проблемы. Малопривлекательная картина, не правда ли? И, честно говоря, в этом описании я не узнаю ни своих клиентов, ни своих коллег, которые также ходят на личную терапию.

Так кто же он — загадочный клиент психолога? Вот мой собирательный образ, основанный на личном опыте.

К психологу приходят смелые люди. Те, кто, во-первых, смогли признаться себе, что зашли в тупик, перепробовав все известные им способы решения проблемы, во-вторых, рискнули рассказать об этом незнакомому человеку. Это уже заслуживает немалого уважения.

К психологу приходят сильные люди. Иногда мне жутко становится, сколько же тяжелых и болезненных событий они преодолели, со сколькими проблемами справились, зачастую совсем не имея поддержки от окружающих. Но все-таки выдержали! Правда, при этом приобрели убеждение, что так должно быть всегда, что трудности всегда надо преодолевать в одиночку, не загружая других людей своими проблемами. Но в какой-то момент силы покидают их.

К психологу приходят умные люди. Потому что обычно к тому моменту, как человек появляется на пороге кабинета психолога, он перелопатил гору литературы по своему вопросу, узнал, что думают об этом знакомые и друзья, сходил на сотни лекций, а, бывает, даже выучился на психолога! В общем, теоретически он сильно подкован и знает, что нужно делать. Но вот беда — сделать почему-то не получается.

К психологу приходят чувствующие люди. Они замечают нюансы поведения других людей и тонко реагируют на несоответствие того, что невербально транслирует окружающий мир и того, что им говорят словами. И от этого возникают сомнения в собственной адекватности и нормальности. Если все говорят, что король в красивом платье, а я вижу его голым, значит со мной что-то не так?

К психологу приходят волевые люди. Чего они только не достигли на одной лишь воле: могут рано вставать, когда хочется спать; могут безропотно ходить годами на нелюбимую работу; могут жить и заботиться о человеке, которого на дух не переносят; могут неделями питаться одной водой и листиком салата. Только это почему-то не делает их счастливыми.

К психологу приходят личностно развитые люди. Вы бы знали, сколько тренингов саморазвития и развития своих способностей они прошли! А сколько они знают о себе: и свой темперамент, и свои акцентуации, и свои паттерны поведения, и детские травмы, и много чего еще. А сколько времени и сил они тратят на саморефлексию и попытки понять мотивацию окружающих. Но это тоже не всегда приводит к нужному результату.

К психологу приходят стойкие люди. Иногда они даже не помнят, когда последний раз жаловались окружающим на жизнь. Скорее это им все рассказывают о своих невзгодах и печалях. Хотя иногда и им случается всплакнуть кому-то в жилетку. Правда, это бывает нечасто и не всегда помогает. Ведь затем они, как правило, долго стыдят и винят себя за минуту слабости, а от этого становится только хуже.

К психологу приходят успешные люди. Хотя бы потому, что у них есть деньги на то, чтобы расходовать часть бюджета на посещение психолога. У них есть какое-то дело. Либо учеба, либо работа, либо семья, либо хобби, в котором они достигли успеха. Только часто эти достижения не кажутся достаточно значимыми. Вроде же все что-то делают, работают, учатся, создают семью…

На этом я остановлюсь.

Возможно, не каждый человек, посещающий психолога, обладает всеми этими качествами, но точно большей частью. Даже одного качества достаточно, чтобы я стала испытывать уважение к такому человеку. Я точно восхищаюсь и чувствую теплоту к каждому, кто обратился за психологической помощью, потому что это очень мужественный поступок: открыться другому человеку в моменты собственной растерянности. И я рада, что помощь таким людям стала моим занятием. Это делает меня счастливее. Не каждому человеку так везет — чтобы и на работе его окружали люди, которых уважаешь, ценишь и гордишься, что знаком с ними.

Всего наилучшего Вам, состоявшиеся и потенциальные клиенты психологов! Пусть у Вас все случится и получится. Будьте счастливы.
Автор статьи: Надежда Саламахина

+4

65

ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ. СЕПАРАЦИЯ

Или что такое подлинная сепарация (отделение) от родителей, как ступень взросления

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс».
Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус».
Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же не обязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).

+6

66

Хорошие, удобные, безотказные люди.
Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека.  Это парни, которые "не пьют, не курят, матом не ругаются", но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые "добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи", но которых вечно "поматросят и бросят".
Это люди, которые не умеют дать сдачу, терпят плохое отношение, унижения, хамство и ждут исправления поведения обидчика, его раскаяния, потому что "НУ Я ЖЕ ХОРОШИЙ!". Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают хоть капельку любви и одобрения. И.... терпят фиаско! Но ПОЧЕМУ?
Давайте разбираться.   Кто все эти люди? Вернее, не так: как они росли?
Это дети, которые зарабатывали любовь мамы. Зарабатывали по-разному: послушанием, "пятёрками", опрятностью, не шумливостью, не игривостью (иначе у мамы голова болит!), мытьём полов, вежливостью, покладистостью, исполнительностью. Сидит такой малыш, чёлка набок зачёсана, брючки оправлены, отутюжены. Красивый, опрятный, удобный, покладистый. И - не живой.
И тогда малыш привыкает к тому, что чтобы заслужить капельку любви - нужно быть хорошим. Нужно не пить, не курить, матом не ругаться, быть добрым и верным и вкусно варить борщ. И когда такой хороший малыш выходит во взрослую жизнь, то вся его стратегия отработки людской любви терпит крах.  Смотрит вчерашний зализанный непьющий-некурящий ребёнок Вася на девушек, цветы им дарит, до подъезда провожает, дарит бусы и звёзды, пишет стихи, а они ему: "Ты такой хороший! Давай будем друзьями!". И потом Вася смотрит, как те же девчонки бегают табуном за хулиганом Петей - безработным, быдловатым хамлом. Происходит крах системы! 
Или отличница Юленька, которая никогда маме ни в чём не отказывала, не перечила, через 15 лет страдает от того, что стесняется отказать подруге Светке сидеть с её детьми, пока та ищет второго мужа, она может обойти все магазины города в поисках победитового диска (коллега по работе соседки Ирки сам найти не может, вот и попросил!), и даже не ловко отказать Василию Степановичу, 46-ти летнему замдиректору в его сексуальных поползновениях, потому что - вдруг обидится?
Отказать для такого хорошего Васи или хорошей Юленьки = получить порицание, осуждение, обиду другого человека, а значит, не получить любовь. Хотение быть удобными и хорошими - это хотение быть любимыми. Но во взрослой жизни установка "пока я удобный - я любим" совершенно не работает! Потому что нас любят тогда, когда мы сами любим себя без каких-либо условий, без заслуживания и отработки/заработки любви! В противном случае, окружающие нас просто используют. 
И тогда здоровый образ жизни становится актом любви к себе и уважения к своему телу, а не медалью "Чтобы быть любимым", культурная речь становится актом любви к своему языку и воспитанию, а не "чтобы не вспугнуть" и варите вы борщ, потому что его любите и вам нравится процесс, а не потому что "любовь лежит через желудок"! Отказать страшно тогда, когда в подсознании лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать...   
Разумеется, это не значит, что нужно быть наглым, самовлюблённым хамом, отказывать всем и во всём без разбору, ходить по головам и, значит, только тогда и только так польётся манна небесная с небес в виде людской любви и одобрения. Но прежде, чем принять предложение, ответить на просьбу, согласиться с чем-либо, ответьте себе на вопрос: "А какой мой истинный мотив и в чём мой интерес? Я это делаю, чтобы проявить свою симпатию или заслужить симпатию?".
Вся деятельность во внешнем мире каждого, отдельно взятого человека должна быть проявлением его любви, которая внутри, а не способом наполниться любовью извне за счёт одобрения, отличных оценок, отзывов, лайков и репостов.
Собственная ценность обретается по факту рождения, определяется самим существованием, жизнью, а не многочисленными регалиями в виде образования, верности, порядочности, красоты, молодости, здорового образа жизни и умения варить борщ!
Это вовсе не значит, что не нужно духовно расти, заниматься саморазвитием, получать образование, самосовершенствоваться, самоулучшаться, но первоначальный посыл для "прокачки" себя - стать ещё лучше, чем я был вчера.
Это всё делается не для того, чтобы завернуть конфету в более яркий фантик для улучшения продаж. Это делается, потому что конфета действительно хороша и именно такая яркость упаковки соответствует её изысканному вкусу!
Любите себя и будьте любимы!
Автор публикации: Максимова Анна

Отредактировано PeppiDL (21.04.16 18:17:21)

+3

67

http://sg.uploads.ru/pMbcN.jpg

+3

68

Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать.

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте

Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл ко мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Даже сильнее выражусь — сколько браков будут убиты из-за невежества?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть

О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.

Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами, но можно пользоваться и более простым термином «представление». У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

Страсть в браке

К сожалению, многие представления людей о мироустройстве, в широком смысле этого слова, базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае.

В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша, а некоторые — даже хуже.

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает.

Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия, например, постоянно испытывать совместные новые переживания.

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть

Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься.

Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо. На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.
Автор статьи: Павел Зыгмантович

0

69

Когда любовь — беда?

Избавление от любовной зависимости

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхэттене. Спрятанные от злой половины пол-литра или «доза» - стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1. - символизируют счастье и 2. - находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) - мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

***

Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом - с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

1.1 Смещенный фокус внимания

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:

- что же он имел в виду, когда сказал то?
- что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
- что для него важнее?
- любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
- что он скажет, если я скажу то?
- что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений - нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. "Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс - прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов - какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное - сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.

1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость - аффективное расщепление. Расщепление - это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это - здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также - давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.

Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них - «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это - еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

1.3 Полярность мышления -

… третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он - моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!». Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация - не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе - не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» - не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» - желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.

Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание - в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.

Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто - желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.

2. Что делать?

2.1 Осознаем фокус внимания

Упражнение 2.1.1.

Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше. Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов. Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество.
Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы.

Упражнение 2.1.2.

Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:
- что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)
- какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)
- попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».
- спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.

2.2 Восстанавливаем целостность чувств

Упражнение 2.2.1

Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких отношениях, потому что вы не можете открыто говорить о том, что вам не нравится.

Упражнение 2.2.2

Вспомните, как вы ссоритесь с близкими людьми. Возможно, вы помните прошлые расставания. Как вы себя чувствовали? Верно ли, что во время ссоры или сразу после разрыва вы не разрешаете себе переживать нежность, любовь, влечение и другие позитивные чувства к близкому человеку, а культивируете только обиду или гнев? Если ваш ответ «да», спросите себя, «зачем». Предполагаю, ответ будет примерно такой: «Если я позволю себе чувствовать нежность к этому гаду, я тут же напишу ему смс, позвоню или вовсе приеду и лягу на коврик перед его входной дверью».
Мой ответ такой: да, это возможно. Импульсивное поведение вообще свойственно влюбленным, поскольку они всегда немного не в себе. Однако, из того, что я знаю о любви (а я знаю немало), я могу утверждать, что сегодня приходят и ложатся на коврик у двери любимой (ого) те, кто вчера полночи с ненавистью рвал его (ее) фотокарточки. Помните Принцессу из «Обыкновенного чуда», и ее прекрасное «два дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны»?

Помните, что эмоциональное расщепление работает, как маятник. Чем сильнее вас уносит на один полюс (гнев, обида), тем больше вероятность, что вскоре вы будете на другом. Отрицаемая любовь цепко прикрепляет вас к объекту, и Принцесса очаровательно показывала нам это.

Упражнение 2.2.3

Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд. Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно».
В первый раз вам будет трудно выполнять это упражнение, может показаться, что я предлагаю невозможное. Однако, подумайте: вы правда испытываете эти чувства к одному и тому же человеку, и все - в течение 5 минут. Сам же человек не может за 5 минут превращаться из Принца в Чудовище, и обратно, если только вас не угораздило полюбить оборотня.

2.3. Отучаемся от поляризации мышления

Следите за тем, как вы сами причиняете себе боль. Например, говоря себе: «он не любит меня так, как я его». Или «у нас ничего не получится». Особенно внимательной нужно быть после того, как произошло что-то болезненное в ваших отношениях. Всегда следите за разницей между «мне печально от того, что наша встреча сегодня не состоялась» и «меня никто никогда не любил и не полюбит потому, что я урод».
Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях - с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни. Чем серьезнее вы отнесетесь к предыдущим упражнениям, тем проще вам будет даваться это.
Бывает, что впервые детально проанализировав свою любовную связь, женщина решает прервать ее. Будьте внимательны к тому, чтобы не причинять себе в этот момент боль идеями типа «никогда я больше не полюблю!». Не совершайте грандиозных поступков типа сожжения всех фотографий или распродажи подарков. Просто спросите себя, хотите ли вы с ним видеться именно сегодня? Если ответ «да» - встречайтесь. Нет? Тогда и горевать не о чем. Возможно, вам нужен вовсе не разрыв, а более внимательное отношение к себе и своим потребностям в этом союзе.

2.4. Приводим желания в порядок

Упражнение 2.4.1

Последнее упражнение можно считать результирующим все остальные. В течение недели 4-5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Особенно - во время или после встреч с вашим возлюбленным. Старайтесь распаковывать любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере. Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Это не значит, что вам нужно немедленно расстаться. Но, возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору. Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободной - эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе.

+2

70

задавали вопросы, нашла ответы)))

Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…

Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет

Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным. Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь  сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». 

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

+3

71

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать, как бабочку. Она должна измениться изнутри.

+4

72

*ушла в кокон*

+2

73

Осторожно, мать!

Психологическая практика убеждает: влияние матери на психологию человека имеет решающее значение. Некоторые замечают: вы, мол, психологи, всегда к одному ведете – мама мало любила и теперь ты несчастен. И, правда, многие ходят до седых волос и сетуют, что мама плохая была. Это не совсем так.

Внесем необходимую сложность:

Во-первых, мама не виновата, что она такая. Она тоже сформировалась в каких-то своих особых условиях и получила свои раны и травмы.  У нее тоже была своя мама.
Во-вторых, Вы тоже не подарок. Выкиньте иллюзии, что вы лучше мамы. Просто дизайн вашего несовершенства слегка иной. Ваши дети рано или поздно вам об этом подробно расскажут.
В-третьих, идеальных мам не существует. Сейчас родители сильно озабочены тем как бы не нанести ребенку психологическую травму. И чем сильнее они озабочены, тем хуже получается. Ребенок все равно чем-то травмируется. Так устроено развитие. Когда учишься ходить – много падаешь. С психикой все тоже самое. Иначе развивать нечего было бы. И мы жили бы в идеальном мире.
В-четвертых, у взрослого человека есть шанс отсоединиться от сильного влияния матери. На психологическом жаргоне это называется «сепарация». Зачем это делать, если совершенство недостижимо?

Просто у нас нет другого выхода. Мы обладаем инстинктом к свободе и свободной воле жить по собственному сценарию. И каждый стремится к тому чтобы узнать, кто он такой вне влияния со стороны родителей. И есть ли он в принципе. Можете считать это долгом перед эволюцией.Теперь, собственно, поговорим о некоторых психологических ядах. Какие же идеи и элементы поведения матери особенно ядовиты?Последнее время наблюдается настоящая эпидемия тревожности. Матери сильно беспокоятся за жизнь и здоровье детей. Спрашивают все время, не болит ли у них чего, не обижают ли их, не пристают ли к ним педофилы и так далее. Для каждого возраста длиннющий список тревог. Можно ли оставлять пятилетнего ребенка одного в комнате? А вдруг он выпадет из окна? Как правило, эти матери сами выросли вполне самостоятельными людьми. Рано ходили сами в школу, сидели с младшими братьями/сестрами. И парадокс заключается в том, что они не передают детям опыт самостоятельности. Всем своим поведением они транслируют послание : мир опасен, полон безжалостных врагов, умереть можно в любой момент.  В сочетании с навязыванием культуры успеха и достижений, ребенок получает весьма сложную установку для развития.

Не всегда такое поведение становится токсичным. У ребенка есть некоторый выбор. Он может защищаться от тревоги и больше учиться у менее тревожного члена семьи, например у отца или бабушки. Но семья может быть маленькой или поддерживать такие тревожные структуры сообща. Такое бывает. Племя Тревожных. И тогда у ребенка уже мало шансов. Когда он вырастет, в нем будет много страха.

Вы можете спросить, а что, собственно изменилось? Мир как был опасным, таким и остался. Почему именно сейчас тревожность становится токсичной?
Ответ прост: опасностей стало слишком много.  Глобализация и свобода информации принесла глобальные тревоги. Каждый день мы узнаем о новых опасностях из СМИ. То колбаса вызывает рак, то мировая война на пороге. Самолеты падают, а радикалы угрожают.

От всех напастей точно не убережешься. Плюс важно вместе со знанием о какой-то опасности передавать реальный опыт как с ней справится. Если бы мы решали эту задачу в недалеком прошлом, это могло бы звучать так: Если на город нападут враги - убегай в лес как можно быстрее. Или возьми эту штуку и убей сколько сможешь врагов. Это понятно и это работало. А сейчас количество опасностей бесконечно, а реального опыта справляться с такими ситуациями недостаточно. Ребенок понятия не имеет как справляться со страхом, его никто этому не учит.Есть и другие очень токсичные влияния. Например, сообщение о том, что в этом мире нет личного счастья, мужчины/ женщины в семейных отношениях обречены на страдание, в нашем роду не было достойных мужчин/женщин, счастливых союзов.

На приеме молодая женщина: «Бабушка сажала меня перед собой и начинала рассказывать свои истории, про измены внутри нашей семьи, про несправедливость, про тяжелую жизнь. Лет в 7 я знала, что мужчин надо бояться, как огня, что дед сделал её несчастной, мой папа сделал несчастной мою маму, и т.п. Бабушка постоянно подчеркивала, что дедушка - алкоголик. Бесконечные истории о том, как он невменяемый приезжал с рыбалок (ни разу такой картины я не наблюдала). Я один раз сказала дедуле, когда он налил стопочку себе за обедом, что он алкоголик (предъявила, бабушку защищала) он очень удивился".

Вот так ты вырастаешь в племени Несчастных. Токсичность сообщений про род сложно переоценить. Они на самом деле очень воздействуют. Именно так, психологически, а не мистически передаются «родовые проклятия». Делают это в основном женщины. Как правило, не осознавая, что отравляют своего ребенка насмерть.

После разводов дети, как правило, остаются с матерью и у нее остается власть над информацией. Для обиженных и озлобленных матерей в воспитании основной задачей ставится «искоренить отцовские гены». Ребенком такое послание буквально воспринимается как предложение отрезать от себя половину.Особую власть материнские послания имеют в подростковом возрасте. На приеме молодая женщина с жалобами на неуверенность в себе: «Для меня была токсична  мамина прямота, токсично пофигистское отношение к моим прыщам. Я хотела быть красивой. Мама каждой девочки должна помогать ей становиться красивой. А моя была красивой, самой красивой мамой в классе, всегда с укладкой, с макияжем . Очень красивая. А я была в режиме "все само пройдёт ". Я была неухожена. И я посмею обвинить её в этом. Потому что идея, что девочка научится быть красивой сама - токсична. Что она решит свои проблемы со здоровьем - токсична. Девочке было тогда плохо. Ей была нужна мама, которая подарит красивую кофточку, которая за ручку сходит ко врачу, а не скажет "отстань" - пойди возьми денег у папы и делай, что хочешь. Я её сильно не любила тогда. Я не знала, за что любить. И завидовала её вещам, её косметике. Их нельзя было трогать и брать. У меня проходили "сами " прыщи, а у мамы были новые итальянские туфли. А мне тогда было важно впечатлять одноклассников шмотками ценой в пол каблука от этих туфель, и быть, быть может, менее прыщавой и более счастливой».
Что делать с токсичными материнскими посланиями?В основном, люди избирают пару вариантов – либо отстраняются и замыкаются, либо воюют. Воюют сильные. Слабые избегают. Страдают все одинаково.
Переделать мать не получится. Это заведомо провальный проект. Поэтому становится важна, во-первых,  дозировка токсичных веществ, во-вторых, хорошее понимание, почему мать извергает столько яда.  Почем именно этот яд.Как вы думаете, сложится ваша личная жизнь, если вам регулярно человек, который вас родил и воспитал, рассказывает о том, что это: невозможно, сложно, не получится именно у вас, а у Катьки получилось и т.д. А если вы с ним живете бок о бок? Шансы очень малы. Конечно, к яду привыкаешь, но что-то потихоньку внутри умирает. И в итоге обязательно умрет.Поэтому очень важно не допускать «передоза» ядов. Необходим строгий санитарный контроль. Если вы знаете, что выдерживаете всего пару дней тесного контакта с мамой – сделайте себе татуировку : 48 часов – это максимум!И даже если вы не живете вместе, материально независимы, токсичные послания могут вас достать. Вы можете воевать, доказывать матери что она не права, ошибается, не любит вас. Неприятного не избежать. Опыт показывает, что снятие идеальных ожиданий с матери, то есть ее лучшее понимание делает яды менее опасными. В этом смысле психотерапия – надежный помощник. Действительно, большое количество времени в психологической работе уделяется расследованию причин поведения родителей в тот или иной период жизни. В их безумии может быть найдена логика, понятная со стороны уже взрослого человека. Например, если мама после развода с папой сильно его не любит, даже если уже много лет прошло, то есть демонстрирует не совсем адекватную силу эмоций, следует посмотреть на эту ситуацию взрослыми глазами. Детские глаза делят мир на плохих и хороших. В нашей традиции – обычно мама хорошая жертва, папа – плохой монстр. Взрослые глаза способны разглядеть силу чувств как таковых. Люди часто ненавидят именно тех, кого сильно любили. А это для ребенка уже совсем другая история.Ну и для самых смелых людей, не боящихся сложных движений, остается вариант попробовать объяснить матери что, собственно в ее поведении является ядом.  Конечно, это самое сложное. И никаких гарантий успеха. Но точно уменьшится напряжение – в конце концов, вы свою работу сделали – дальше не Ваш ход.

В этом месте сложно не скатиться к скандалу, взаимным претензиям или обидам. Неплохо помогает свалить все на психолога – валите на него смело, вы в конце концов за это деньги платите. Объясните маме, что выполняете задание психолога. Что он поручил поговорить на эти темы с мамой. Обычно это работает. В крайнем случае, Вы не виноваты.
Автор статьи: Елена Михайловна Леонтьева.

+3

74

http://s1.uploads.ru/bfuXo.png

+2

75

Парадокс близости

Ощущение душевной близости может быть настолько непереносимым, что люди начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для некоторых — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне...
Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще…

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже…

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам.

Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» — это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» — то теперь играем по правилам любви («если любишь, то…»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» — это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно…

Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности.
Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.
Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом людьми.
Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «она друг/подруга» или «любовница/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Отредактировано PeppiDL (11.05.16 13:39:20)

+2

76

Психоанализ: зачем, кому и когда это нужно?

"К вопросу о традиционном упреке психоанализу. Почему это так долго! Но почему это должно быть быстро? Откуда фантазия о том, что это может быть быстро? С какой стати? Может быть в этом повинна культура потребления? Как в магазине, мы хотим получить все сразу и не напрягаясь?

К счастью, есть все-таки вещи, которые нельзя купить, но нужно прожить. Нельзя купить себе друга. С ним нужно прожить часть жизни. Нельзя купить семью, ее можно только создать. Нельзя купить взрослого сына, его нужно воспитать. Нельзя купить половую зрелость, нужно познать женщину.

Конечно, было бы приятно посадить саженец и на следующий день покушать яблочки. Но так не бывает. Нельзя ускорить рост дерева и созревание вина.

Так и с психикой, мы не можем загнать ее пинками в счастье. Она должна созреть. Это все равно, что заставлять новорожденного ходить. Человек может только сам решиться на стресс изменений. Мы можем ему помочь справится с этим стрессом, если он на него решился, но решиться может только он сам."

+2

77

БОЛЬШАЯ ПЕРЕДЕЛКА
Кажется, все знают, что не стоит пытаться перевоспитать взрослого человека, нужно «принимать его полностью», ценя достоинства и учитывая недостатки? Конечно, очевидно, то почему раз за разом мы все же пытаемся «улучшить» характер близких? Почему вопросы с подобной проблемой встречаются в интернет-консультациях с частотой, достойной иного применения? Представьте себе двух людей, взрослых, сложившихся и давно по возрасту вышедших из роли несмышленых детей, а также по мере необходимости занимающихся самоанализом и самосовершенствованием (в разной степени, но тем не менее).

И вот один из них начинает претендовать на то, что знает, как «правильно» другому себя вести (чтобы стать более хорошей хозяйкой, успешнее в работе, красивее), указывает, что ему нужно в себе изменить, занимает позицию «родителя», желая видеть второго «ребенком». Второй же не желает быть ребенком, у него уже в печенках сидят все эти воспитатели — от родителей, сада, школы до армии, и он такую интервенцию отвергает. При этом «мудрый родитель» не понимает, куда приведут его такие «воспитательные» действия (а ведут они, как правило, к разрыву в отношениях), и вовсе не склонен брать ответственность за это на себя. А если ситуация осложняется тем, что каждый из партнеров желает перевоспитать другого? Путаница и неразбериха, разброд и шатание!

НАЧАЛО КОНЦА
Совсем чуть-чуть покопавшись в памяти, вы сможете найти примеры такого «перевоспитания» как в собственных отношениях (особенно ставших «бывшими»), так и у близкого круга. Часто они разрушают отношения, которые еще не успели начаться. Одна моя клиентка, N, никак не могла понять, почему ее общение с мужчинами ограничивается несколькими неделями, ведь она такая привлекательная, с высшим образованием, много читает. Все дело оказалось в том, что N слишком быстро начинала указывать избраннику на его недостатки, намекала, что он должен «исправиться». Мужчинам же были дороги собственные особенности (которые и недостатками-то не являлись), и через некоторое время они понимали: овчинка выделки не стоит. И N снова оставалась у разбитого корыта.

Если один из партнеров начинает требовать изменений от другого слишком быстро, то другой решает, что его «я» важнее того, что еще не успело стать отношениями. Никто не может претендовать на то, что знает, как именно лучше и что надо менять в другом человеке (которого даже не было возможности как следует узнать). Помните: то, что кажется хорошим и правильным вам, может быть неприемлемо для потенциального партнера. А если у вас имеется череда неудачных отношений, то эту личную «правильность» стоит пересмотреть. Как говорится, «что русскому сладко, то немцу — яд».

А ВОТ ТЕПЕРЬ ОН ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ!
Л. жила вместе со своим избранником-музыкантом около года: «Ссорились, мирились, ревновала, молчала, сходила с ума, худела как ненормальная, есть не могла. А он в свою очередь занимался круглосуточно музыкой, концерты, фестивали, репетиции и т. д.». Л. забеременела, они расписались, но проблема осталась. Л., используя мощный «козырь», ребенка, хочет, чтобы муж бросил музыку, устроился на хорошо оплачиваемую работу. Супруг же продолжает ездить на фестивали, обвиняя Л. в непонимании и принося домой деньги, хотя и немного. Только созданная семья уже находится на грани разрыва.

Но перевоспитание — не только женская проблема. Мужчины тоже не отстают. Будучи лояльными к привычкам и укладу жизни партнерши до брака, они могут показать свое истинное отношение уже после. Кому-то не нравится увлечение женщины (например, фотография или разведение фиалок), кто-то хочет, чтобы женщина стала «домашней», сидела с детьми и готовила борщ, хотя уже до брака было понятно, насколько для нее важно профессиональное развитие. Если раньше ее желание красиво одеваться трактовалось только в собственную пользу («она так для меня старается!»), то теперь он обвиняет ее в транжирстве семейных средств.

В общем, и мужчины, и женщины раз за разом попадают в одну и ту же ловушку, причем построенную самими собой. Они думают, что партнер изменится, будучи рядом с ними! То ли из-за любви, то ли из-за того, что «у нас семья, и теперь он(а) обязан(а)…» (далее следует список), то ли из-за нежданной беременности. Но у партнера есть свое мнение, есть свой путь, своя мечта. Если вы до брака достаточно долго пробыли рядом с любимым, то отговориться тем, что «не знали» о его увлечениях, привычках, установках, вы не сможете. А значит, знали, чего можно ждать. Ошибка в том, что люди до поры до времени скрывают свое истинное отношение к укладу партнера, надеясь перекроить его потом, как будто печать в паспорте дает им на это повышенные права.

ДАЕШЬ ТОЛЕРАНТНОСТЬ!

У каждого из нас есть собственное «личное пространство», в которое мы не готовы пустить никого, даже самого близкого человека.

Мы хотели бы, чтобы партнер полюбовался этими богатствами вместе с нами и отнесся к нашей индивидуальности, жизненным принципам, установкам, привычкам столь же бережно. Иными словами, нам важно, чтобы в его отношении была терпимость. Мы сопротивляемся, когда человек, пусть и близкий, желает навести там свои порядки, по своему разумению выкидывая «ненужное», настаивая на «доработке» чего-то и оставляя то, что считает «правильным». В общем-то, знать, как для другого будет правильно, — это большая гордыня. Еще большая гордыня, когда эта «правильность» насаждается «огнем и мечом», как в случае перевоспитания.

ГДЕ ЖЕ ГРАНЬ

Каждый из нас — это не заготовка, не полуфабрикат в любящих руках партнера. Это не кусок ткани, который можно порезать так, как захочется. Любой человек — это нечто сложившееся: либо берите «оптом», либо ищите другого. Конечно, в партнерских отношениях люди меняются навстречу друг другу. Но именно навстречу, взаимно и не слишком сильно. Эти изменения происходят не сразу, а по прошествии времени, когда оба понимают, что без этого их отношения перестанут развиваться, а они уже в них «вросли».

Так что же, вообще не высказывать свое мнение, терпеть, если что-то вам не нравится в поведении партнера? Тоже не выход, ведь это приводит к накоплению раздражения. Вам действительно могут быть неудобны некоторые привычки, у вас может быть желание, чтобы муж больше времени проводил в семье, а не с друзьями, принял вашу точку зрения насчет распределения семейных средств, вы можете считать, что партнер уделяет недостаточно внимания семье и вам лично. Некоторые черты характера могут стать для вас со временем проблемой (например, неаккуратность, безынициативность или склонность флиртовать). И обязательно возникнет вопрос: какой должна быть «обратная связь», чтобы партнер прислушался и сделал шаг вам навстречу, потому что без этого, кажется, уже не обойтись.

Где же грань между «перевоспитанием» и сотрудничеством, формированием общей семейной реальности? Один из методов, который мы сегодня обсуждаем как неэффективный, — перевоспитание. Один супруг становится в доминантную позицию и начинает «воспитывать» другого: скучными нотациями, постоянными напоминаниями, упреками («тебя что, твоя мама не научила, как…»), скандалами с битьем посуды, хлопаньем дверьми, манипуляциями, угрозами развода, демонстративным молчанием. Тот, кому отведена роль «ребенка», должен занять подчиненную позицию и послушно «перевоспитываться». «Воспитатель» таким образом пытается менять другого под себя: так ему легче и удобнее жить. Воспитывать легче, ведь это не предполагает процесса личных изменений. Но проблема в том, что другой может не согласиться. Он может терпеть или начать обманывать, чтобы не нарваться на скандал, или отстаивать свои принципы. В любом случае перевоспитание лишь увеличивает напряженность между партнерами, пока «паровой котел» брака не взорвется.

Второй метод, более эффективный, построен на сотрудничестве и принятии личности партнера. В этом случае общение строится из позиции «взрослый — взрослый», и один из партнеров является инициатором разговора, в ходе которого может быть достигнут компромисс. Средства этого метода иные — просьба, информирование о собственных чувствах через «Я-высказывание», активное слушание, рациональный спор из позиции «мы — против проблемы» (а не «я против тебя», как в ситуации перевоспитания). В этом случае партнер не чувствует себя воспитуемым, напротив, он ощущает уважение к себе. Ему не нужно защищаться, как в случае воспитания, потому что на его суверенность никто не притязает.

И именно поэтому успех и возможность найти общее решение более вероятны. Конечно, лучше бы партнерам как следует «познакомиться» до того, как они станут семьей. Нет беды в том, что вы встретились, понравились, но затем по мере общения выяснили, что не совпадаете в чем-то важном. Не нужно думать: «Сейчас потерплю, а уж потом скажу, что я об этом думаю». Как говорится, если вас сейчас раздражает, как человек ест, то потом это будет уже бесить. Основа прочных отношений — это схожесть взглядов партнеров по важнейшим вопросам, умение уважать личное пространство и стремление договариваться.

+2

78

КАКОВО ЭТО – ПРОХОДИТЬ ПСИХОТЕРАПИЮ: 14 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ РАССКАЖЕТ

Издание BuzzFeed попросило своих читателей поделиться своими мыслями о прохождении психотерапии. А мы в свою очередь выбрали 14 самых примечательных. Отметим, что это взгляд со стороны клиентов. Вот, что они рассказали:

1. Не надо чувствовать вину за то, что вы будете много и долго говорить исключительно о себе.

У меня ушло 3 недели на то, чтобы начать открываться и не чувствовать вину за это. Но как только я смогла это сделать, это помогло мне поверить в то, что я важна, что я заслуживаю получить помощь. Это помогло мне осознать, что я значима и могу говорить о себе.
Серена Казми

2. Потребуется время, чтобы найти «своего» терапевта.

Очень важно помнить, что первый терапевт, к которому вы идете, может вам не подойти. И это нормально. Доверяйте себе и своей интуиции, но не перепутайте их со своим сопротивлением. Возможно, вам придется встретиться с несколькими терапевтами перед тем, как вы найдете «своего».
Оливия Райс

3. И как только вы найдете того самого терапевта, не переживайте, если потребуется время, чтобы соединиться с ним.

У меня заняло некоторе время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке на встречах с терапевтом. Я рада, что не сдалась с самого начала и позволила процессу течь.
Брайан Эйвори

4. Как правило, первая встреча – это только знакомство.

Вы не сходу погружаетесь в свои детские травмы. Потребуется время. Этот процесс не терпит спешки.
Трисия Эндж

5. Психотерапия может стать самым важным, что вы когда либо делали для себя.

Это было по-настоящему моим самым важным способом, чтобы проявить заботу о себе. Было страшно, было пролито много слез, но как хорошо я себя чувствую сейчас!
Бруклин Рамос

6. Терапия нужна каждому!

Я бы рекомендовала пройти процесс терапии каждому человеку на земле. Я думаю об этом очень просто: ты будешь с самим собой до конца своей жизни, так почему бы не узнать о себе чуточку больше, стать лучшим человеком, более осознанным и в конце концов счастливым и гармоничным? Как только у тебя появляется навык распознавать свои чувства и эмоции, ты как будто переходишь на другой уровень жизни… даже дышится легче. Это лучшее, что вы можете сделать для себя! Я серьезно!
Сьюзан Херст

7. Дайте процессу время, чтобы почувствовать прогресс!

Не стоит ожидать, что все ваши проблемы решатся за пару-тройку сессий. Не вините терапевта. Или себя. Это длительный процесс.
Элиза Летни

8. Это странное чувство свободы, когда ты можешь быть открытым и честным с незнакомцем.

Я думал, что это будет тяжело открыться своему психотерапевту, но оказалось, разговаривать с ним о моей депрессии гораздо проще, чем с родителями и друзьями. Терапевт не будет тебя осуждать или избегать тебя, потому что ты делишься своими проблемами. Это его работа – помогать тебе справляться с этими вещами.
Браун Рив

9. Некоторые сессии бывают очень выматывающими.

Психотерапия может быть эмоционально и физически очень выматывающей, особенно когда вы касаетесь болезненных тем. В эти дни я стараюсь, чтобы после сессии у меня не было запланировано никаких дел и встреч.
Грейс Сейг

10. Порой терапевт выводит меня из себя.
Синтия Хинкли

11. И вы часто будете недовольны отсутствием конкретных ответов.

Приготовьтесь к фрустрации. Иногда будет казаться, что вы идете в никуда, что вы ходите по кругу, что одни и те же проблемы всплывают под разным соусом. «Мне не важно, откуда мои проблемы! Дайте мне решение, чтобы они наконец исчезли!», – так вы часто будете думать или напрямую говорить своему терапевту. Такие мысли нормальны. И в таком состоянии тоже есть прогресс (при условии, что у вас хороший терапевт).
София Корнеллиус

12. Пожалуй, не стоит краситься перед сессией.

Все равно вся тушь потечет.
Луиза Купер

13. Для меня терапия – это маленькие изменения.

В моем случае не было такого киношного озарения, когда ты час плачешь у терапевта, а потом солнышко засветило у тебя над головой и снова все отлично в жизни. Изменения были маленькие, почти незаметные, но потом спустя год я поняла, что моя жизнь значительно изменилась к лучшему.
Фернанда Айзендечер

14. Благодаря психотерапии у тебя появляется безопасное место, где ты можешь попытаться понять и излечить свои травмы.

Если у вас было много травм, терапия будет снова и снова сталкивать вас с ними, но в безопасном месте и с человеком, которому вы доверяете. Соприкасаясь с ними, вы постепенно исцеляетесь.
Ченноа Саммер

+2

79

5 отличий зрелой личности от инфантильной

Зрелость — это не годы,
а состояние познания самого себя.
Джон Роберт Фаулз

Каждый человек, взрослея, приобретает жизненный опыт, становится мудрее, но не всегда с прожитыми годами к человеку приходят зрелость и мудрость.
И личностная зрелость определяется далеко не паспортным возрастом.
В практике встречаются случаи, когда люди 40-42 лет остаются детьми 10-12 лет, и, наоборот, в 20- 25 лет человек может иметь разум 35-летнего человека.
Возникает вопрос – «Что отличает зрелую личность от инфантильной?».
Рассмотрим 5 основных критериев - отличий, по которым можно оценить свою зрелость и проанализировать уровень личностной зрелости других людей:
1.Ответственность.
2.Самостоятельность.
3.Извлечение уроков из жизненных ситуаций.
4.Самодостаточность.
5.Работа над собой.

1.Ответственность зрелой личности проявляется в умении отвечать за свои чувства, слова и действия, находить причины в себе, а не в других людях. Зрелая личность берёт ответственность за качество своей жизни на себя, тогда как инфантильный человек в словах и в действиях перекладывает ответственность на других.
В речи это проявляется в таких словах, как «это он(а) виноват(а) в разрыве отношений»,  «из-за тебя я стал(а) таким», «как ты скажешь, так и будет», «реши ты, куда мы пойдём» и другие.
На уровне поведения признаки инфантильности в том, что человек не выполняет своих обещаний, перекладывает принятие решения на другого человека – начальника, вторую половинку, правительство и т. д.
2.Самостоятельность.
Зрелая личность способна учитывать мнения других людей, но решения принимает самостоятельно.
Инфантильная личность уклоняется от любого рода самостоятельности, боясь ответственности.
3. Извлечение уроков из жизненных ситуаций.
Зрелая личность стремится делать выводы, извлекать уроки из жизненных ситуаций.
Инфантильный человек как будто плывёт по течению, повторяя одну и ту же ошибку дважды, снова и снова натыкаясь на одну и ту же сложность и повторяя одну и ту же модель поведения. Вильгельм Штекель сказал: Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
4. Самодостаточность.
Зрелая личность не боится одиночества и не стремится заполнить своё пространство чем-то или кем-то, лишь бы не остаться наедине с самим собой, как это делает инфантильный человек. Зрелый человек ценит поддержку других людей, но не зависит от неё. Тогда как инфантильная личность всегда стремится получить одобрение со стороны других людей и очень сильно переживает по любому критическому замечанию.
5.Работа над собой.
Зрелая личность постоянно работает над собой, изучает себя, свои особенности и проявления, читает литературу, смотрит обучающее видео, участвует в тренингах.
Инфантильный человек все эти занятия отодвигает, стараясь менять не себя, а других.
Старики всему верят,
люди зрелого возраста во всем сомневаются,
молодые все знают.
Оскар Уайльд

Проходить путь становления зрелой личности или оставаться инфантильной - выбор всегда остаётся за самим человеком!

+3

80

ИЗЮМ БЕЗ БУЛКИ

Теорема о любовном треугольнике: «От любви до ненависти один шаг. А сколько шагов снова до любви? Всегда ли ненависть – показатель дурного воспитания и дикости чувств?» Это в старые времена ненависть противопоставлялась любви, была ее полным антонимом. Сегодня и у любви, и у ненависти есть другая оппозиция – равнодушие. От ненависти до равнодушия не один шаг – бездна. С любовью та же петрушка. Всемирное похолодание – это не климатический катаклизм, это цивилизационная катастрофа.

Почти все психологические практики направлены на то, чтобы урезонить человеческие страсти, перевести их на уровень вялотекущих эмоций, погрузить человека в спокойную созерцательность. Человек не хочет страдать, и от моей науки ждут инструментов избавления от душевных мук. Похоже, мы с этим неплохо справились, потому что приходят на консультации не для того, чтобы избавиться от своих терзаний, а, представьте себе, чтобы помочь товарищу, поставить его на путь истинный, вселить в него уверенность, оптимизм и направленность на решение материальных проблем. Мы не хотим, чтобы нас беспокоили, терзали, гневили близкие люди. Только они и мешают нам еще впасть в кататонию перед экранами компьютеров и иллюминаторами самолетов, несущих нас в рай иллюзий и наваждений. Остальным на нас давно наплевать.

Пора уже тренинги по избавлению от любовной зависимости менять на тренинги по ее формированию. Да хоть какой-то связности между людьми – пусть ревность, зависть, ненависть, но чтобы вернуть это мучительно-сладкое чувство включенности в мир, который был замешан на таких страстях, что нам и не снилось! Современник напоминает автомобиль без сцепления. Мчится на полном ходу без технической возможности не то что остановиться, но и притормозить. Так легко можно выйти в безвоздушное пространство и сгореть в утробе космоса, потому что даже холодные, умные спутники крепко держатся за свои орбиты, понимая, на уровне программ, что отвязанность – это гибель. Гибель богов… Даже черт держится за грехи человеческие.

Этот гимн низменным страстям я пою из диалектических соображений. Конечно, ненавидеть, завидовать, ревновать – это плохо, причем неясно даже, кому хуже – ревнивцу и ненавистнику или тому, кого они одаривают своим вниманием. Но, убрав «лево», мы потеряем «право», потеряв «верх», мы не поймем, где «низ». В погоне за позитивизацией и оптимизацией жизни мы стираем саму жизнь. Это маленькие дети выковыривают изюм из булки. Он кажется им особо сладким, но потому только, что приходится пить еще и рыбий жир. А если посадить ребенка только на сладкое, он потеряет вкус и меру, будет есть все подряд, чтобы достигнуть высшей ноты наслаждения.

Всему на свете нужны противовесы.  Морю – суша. Даже Северному полюсу нужен Южный. Как в старинных часах система грузиков и противовесов создает равномерный ход времени и жизни. Если мы разучились любить, давайте попробуем друг друга ненавидеть. Сильное чувство, неважно какое, сегодня огромный комплимент. Если вы вызываете ненависть, значит вы вызываете зависть. Значит, что-то есть в вас такое, от чего другие приходят в неистовство, несмотря на многолетний опыт эмоционального воздержания. И – закрутилось! Начинается жизнь. Практически с нуля. Поздравляю!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас