Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас


Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Сообщений 41 страница 60 из 134

1

Таша - ведущий специалист коуч сессий

Обо мне

Есть два жизненных правила : «Солнце светит для всех одинаково» и «Все фломастеры в коробке разные», остальное все может меняться в зависимости от социального положения, настроения, желания и прочих мелочей.
Нет «+» и «-» в жизни, это просто математические знаки! Нет «отрицательного» и «положительного» — это просто термины в физике! Результат, просто результат, независимо от исхода… Он либо позитивен, либо полезен — все остальное стереотипы и мусор в голове.

Кто такой лайф-коуч и почему он Вам нужен?
Кому из нас не приходилось взлетать и падать, долго не уметь подняться, сомневаться в правильности выбора, тяготиться неопределенностью. Как велик бывает соблазн поставить крест на себе, оставить надежду на счастье и убедить себя в том, что «не всем же летать». Сколько людей - не большинство ли? – растрачивают драгоценные мгновения жизни на блеклое, пресное существование, не отваживаясь протянуть руку к желаемому, не решаясь полюбить себя, будучи уверенными, что «жизнь – борьба», где победителем будешь не ты. Нужно ли объяснять, что представители гей-сообщества знакомы с еще большим количеством преград на пути не только к счастью, но и к самим себе, ведь в этом им помогает практически все наше окружение, от законов до недобрых взглядов соседей, а зачастую и неприятия родных.
Именно поэтому мы ставим и обсуждаем друг с другом насущные вопросы, составляющие основу любого тематического ресурса. Да, это помогает, потому что слово поддержки действительно спасает, а наличие единомышленников придает уверенности. Но ведь хочется (и можно!) идти дальше. Можно (да, можно!) достигнуть любых, самых соблазнительных целей, а помогает в этом профессионал – лайф-коуч.
Небольшая справка: кто такой лайф-коуч. В наше стремительное время мы слышим много новых интересных терминов. Словосочетание лайф коучинг (англ Life Coaching) появилось совсем недавно. Это наука, в Европе она существует около 10 лет, в России – и того меньше. Термин «коучинг» (тренировка) уже достаточно давно используется в бизнесе, но приставку «лайф», он приобрел только недавно. Основоположником лайф-коучинга считается американский специалист по финансовому планированию Томас Леонард. Многолетняя работа с менеджерами высшего звена навела его на мысль, что стратегии успешного развития бизнеса отлично работают и в личной жизни. Так и появилась наука лайф-коучинг, а   лайф-коуч – это тренер по индивидуальному росту.
А чем отличается лайф-коуч от психотерапевта? – спросите Вы. Разница существенная, а для многих – приципиальная. Психотерапевты работают с проблемами, а коучи – с целями и задачами. Лайф-коуч – это наставник, который помогает не только выявить истинные желания, но и достичь их.
Так или иначе все заинтересованы в повышении своей эффективности. Мы хотим меньше работать, больше зарабатывать и жить яркой, наполненной жизнью. И задача лайф-коуча состоит как раз в том, чтобы обеспечить людям эту возможность, он сначала помогает превратить желания в реальные достижимые цели, а затем идет «рука об руку» с клиентом к их достижению.
Если что-то не ладится в личной жизни, на работе мы жалуемся друзьям, но у них точно такие же проблемы, и вряд ли их совет нам поможет. Можно обратиться к психоаналитику, но кому интересно слушать рассказы про то, что твои проблемы с руководством – результат того, что в детстве тебя наказывали родители, а в десять над тобой смеялись одноклассники? Нам нужно решение, а не воспоминания о прошлых обидах! Для этого и существует лайф-коуч.
Моя бывшая профессиональная карьера была очень далека от медицины и педагогики. Но оказалось, что я занималась коучингом всю свою сознательную жизнь, просто не знала, что есть такая профессия. Прошла целый ряд вебинаров по данной тематике и с первого же занятия поняла – моё! При чем настолько моё, что аж дух захватывает! Так здорово помогать людям определиться с целью. Это как ребенка научить ходить и наблюдать за его первыми шагами.
В процессе работы с клиентом я провожу интересные результативные сессии. По отзывам людей, которые воспользовались моими услугами, я знаю, что они очень довольны достигнутым. Толерантна к любой ориентации.
Тайна личности клиента для меня не просто слова, кроме того, благодаря современным средствам коммуникации, ко мне могут общаться люди из разных концов Земного шара, поэтому сессии будут исключительно дистанционными.
Почему Вы должны выбрать меня, когда в сети огромное количество специалистов подобного плана? Ни почему))) Не должны))) Никто в этом мире никому и ничего не должен. Не могу обещать, что будет легко, зато точно будет интересно. Жизнь не так проста, как кажется – она еще проще. У меня получилось изменить свою жизнь, позвольте поделиться и показать, как это сделать.


Email: Tasha.Vitalino@yandex.com
Скайп: tashavitalino

+8

41

Чем дольше ты убегаешь от проблемы, тем сложнее её будет решать тогда, когда она тебя догонит. А она обязательно догонит, только может быть уже поздно...

+2

42

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Чем дольше ты убегаешь от проблемы, тем сложнее её будет решать тогда, когда она тебя догонит. А она обязательно догонит, только может быть уже поздно...


Прошу извинить меня заранее за то что вклиниваюсь, но Ваши слова очень хорошо сплетаются с мыслью, которой захотелось поделиться. Одна девушка мне ее сказала.

Есть дорога и тебе нужно попасть на другую сторону. Ты можешь перейти ее ножками, или же ничего не делать, и тогда тебя перетащат на другую сторону попой по асфальту. Согласись: результат один, ты на другой стороне, но ощущения разные.

+3

43

Asya@ov
спасибо, что поделились)) и не надо извиняться, это не закрытая тема, тут может отписываться любой пользователь)))

0

44

Мне очень надо забыть и пойти вперёд. Помогите, самой не справиться.

0

45

Вся такая взрослая!? Или повзрослевшая?

Люди часто путают такие понятия как "быть взрослой" и " быть повзрослевшей (зрелой)". Первое слово - чаще относится к датам. В вашем паспорте. Циферки, по которым вы знаете когда у вас день рождения, сколько вам лет и для общения с другими: " Мне 30 лет, я уже большая", " Мне 40 лет и я успешная". Второе - это внутренний процесс, который никак (ну никак вообще) не относится к первому.
Так вы можем видеть 70 летних в теле 10-летних (с депрессиями, нарушениями в эмоциональной сфере, с психосоматическими заболеваниями), словом - Маленьких Старичков. Внутренних Старичков. Или наблюдать 7-8 летнюю девочку в теле 30-35 летней женщины.
Чаще эти метаморфозы с нами с трудом осознаются в реальности. В них просто живут. Страдают. Мне очень больно иногда наблюдать за ними. Иногда же, некоторые из них, активно стремятся к самопознанию. Ведь "взросление" именно тот процесс, который позволяет жить полной жизнью. Дышать полной грудью. Осознавать всю реальность вокруг себя. Быть в контакте с собой и другими. Быть в целостности. Быть в эмоциональном развитии. Быть естественным, спонтанным. Быть ЖИВЫМ, а не искусственным. Мы взрослеем, когда:
1. Перестаем ждать. Понедельника. Нового года. Счастья. Мужчину или женщину, который (-ая) нас полубит. Лучшую работу. Лучшее время. Лучший способ и т.д. (список можете продолжить сами) А умеем наслаждаться каждым мигом ("здесь и сейчас"), а не ожиданиями. Умеем видеть мир во круг себя, радоваться ему, развиваться, проживать разные состояния.
2. Открыто говорим "НЕТ". Обстоятельствам. Мужчинам. Женщинам. Начальникам. Любовникам. РОДИТЕЛЯМ. И выносим все последствия своего отказа другим. А так же, когда в состоянии вынести чужие НЕТ. Без ощущения брошенности и покинутости.
3. Выдерживаем "тяжелые" чувства. Гнев, печаль, точка, беспомощность - все состояния собственной идентичности. Выдерживаем все это без провалов из реальности. Без панических атак (внезапный страх), без ангин (как "не способность сказать, выразиться"), отитов ("как трудность услышать и выдерживать неприятные слова, звуки"). С болью и слезами.С поддержкой себя.С заботой о себе.
4. Не ищем толпы и развлечений (отношений, в том числе и одноразовых), а в состоянии вынести себя в одиночестве. В тишине. Во внутренней нирване.
5. Не ищем оправданий своим действиям или бездействиям. Мы в ответственности за себя и свою жизнь. 
6. Не стремимся изменить других, а понимаем, что изменения лежат внутри нас самих. Нам решать, кто будет рядом с нами. Или не будет. Без требований какими надо быть другим людям, чтобы вам было с ними конфортно.
7. Да... и ещё... повзрослевшие люди в отношения вступают (развиваются, способны углубляться в них), не зрелые же - вляпываются. С алкоголиками, игроманами мальчиками-мужьями и другими объектами...
Все остальные маркеры: умение контролировать свои чувства, "быть удобной и социально-одобряемой", "быть успешной", "быть замужней", "иметь детей" и т. д. - это не о взрослении! Внутри мы так и остаемся маленькими ранеными детьми, даже если достигли социальных успехов. Вопреки всему.
С уважением ко всем, кто прошёл путь взросления, тем кто идет и тем, кто ещё не начал.(c)Литвинова А.С.

+6

46

PeppiDL, и снова, порадовали с утра!
Брррр, боюсь конечно, по описанным критериям, примерять свою точку взросления, но уверена, что на верном пути наш паровоз.
Однако,

4. Не ищем толпы и развлечений (отношений, в том числе и одноразовых), а в состоянии вынести себя в одиночестве. В тишине. Во внутренней нирване.

Толпа иногда наседает, пытаясь тебе навязать мнение, что нельзя быть одному. Да что толпа: друзья и родные и ты ведь понимаешь, что они это из лучших побуждений, но порой проваливаешься в омут "что-то не так, нужно куда-то бежать". А потом выныриваешь и думаешь: "Все отлично", - но осадочек-то остался...

0

47

Asya@ov
частичный ответ на "они же из лучших побуждений", подчеркиваю - частичный ответ, есть вот в этой статье))собиралась выложить, Вы меня опередили со своим коментом))))

В чем опасность незавершенной сепарации

Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.
Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.
Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации.
Почему это важно? Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.
В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.
Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается. Не верите? Тогда небольшой тест. Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.
Незавершенная сепарация — это как?
Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?
Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:
— Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли. В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.
— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.
— Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.

Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ. То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.
Как выглядит незавершенная сепарация.
Возможно, вы узнаете себя:
♦Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.
♦Трудности с браком — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.
♦Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще.
♦Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы.
♦Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.
♦Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены. Пока человек  находится  в  ситуации неотсепарированности,   он  закрывает  себе  продвижение  в  мире. ПАРАДОКС сепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена.
♦Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Как это бывает в жизни:
— Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше. При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.
— Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».
— Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.
— Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.
— Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.
Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.
— Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.
Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь...

Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.

+1

48

PeppiDL, я просто слежу за тем что Вы находите и по крупицам собираете с просторов интернета)))
За что Спасибо Огромное!

+1

49

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Asya@ov
частичный ответ на "они же из лучших побуждений", подчеркиваю - частичный ответ

Что-то еще есьт в остаточных явлениях. Либо, сказывается другая моя проблема - заниженная самооценка. Нужно будет по этим вопросам с Вами коуч-сессию провести)) Пишу тут, чтобы просто не забыть о чем хочу пообщаться.

0

50

хотелось бы узнать, сколько стоит ваша помощь?

0

51

Вопросы по поводу оплаты и всего остального обсуждаются в ЛС))))Все индивидуально и строго конфиденциально))))

Отредактировано PeppiDL (29.03.16 13:41:39)

0

52

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

повзрослевшая

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Мы взрослеем, когда:


я поняла, что ты имела в виду) вот теперь - точно поняла)

+1

53

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля.
Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием.
Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обёртка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями, несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе.
Кормите их и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания, в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссёром своих авантюр.
Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

+6

54

PeppiDL,
и снова здравствуйте! В смысле, конечно, спасибо)))

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Кормите своих демонов.

Мне почему-то сразу подумалось о художественной стороне жизни человека, или о площадном театре, балагане, карнавале...
Паяцы, Коломбины, Пьерро. Непрекращаемый акт рождения и смерти, переход из низа вверх и снова вниз и так до бесконечности. Смех и средневековая травестия... Блиииин, как мне сейчас захотелось сесть за парту и снова пройти курс, но теперь осознано, зарубежки!

+1

55

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Кормите своих демонов.

Покорми своих демонов. Это могут оказаться голодные ангелы. (с)

+5

56

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Кормите своих демонов

О, да! )))))

0

57

PeppiDL
Кормить нужно, а то с поводка сорвутся)
Это не та часть где мы единственно настоящие это только движок. Животная наша часть без которой никуда но и все остальное это тоже мы.
Не менее настоящие.

0

58

про мотивацию и про то, что никогда не поздно что-то менять)))

+

Ну ой, напишу про это.
Мне в связи с фотками с площадки нового проекта написали многие в комментариях и в сообщениях: "Не всем так везет - заниматься любимым делом". А я как всегда отвечу - то, чем вы занимаетесь - это только ваш выбор (даже когда кажется, что вас вынуждают обстоятельства).
Ровно 4 года назад я уволилась из офиса. Почему? Потому что я задала себе вопрос - кем я буду через 10 лет, если сейчас приму решение остаться? Какой я вижу себя? Кем я хочу быть? И, в общем, рассинхрон с ответами получился. Тем, кем я видела себя в офисе 10 лет спустя вааще не было похоже на то, кем я хотела бы себя видеть. И я написала заявление в этот же день.
Нет, меня не содержали богатые родители или состоятельный супруг. Хотя всё же у меня был бонус в виде жилья, что освобождало меня от необходимости во что бы то ни стало заработать на аренду, разумеется, в определенной степени это развязывало мне руки.
Летом в 2012 я, пользуясь опытом и внезапным знакомством с моей теперь уже прекрасной подругой и примером во многом (Алин, привет!), попала фрилансером на проект по открытию одного сетевого Нью-Йоркского ресторана в Москве. Я занималась организацией вечеринок в честь открытия и, в частности, пиаром. Там же я познакомилась с итальянской художницей Микелой, с которой мы снимали небольшое интервью. Она занимается оформлением всех ресторанов сети по всему миру. Но больше всего мне запомнилось то, какая она воздушная, веселая и счастливая женщина. Это было ужасно красиво и произвело на меня огромное впечатление. Уже тогда я писала картины "в стол" и подумала: "Как же здорово, я была бы так счастлива, если бы занималась таким делом."
Спустя четыре года - я расписываю 28 квадратных метров в новом заведении в самом центре Москвы. Приезжает Оля, снимает меня и вот эта вспышка в голове - я вспоминаю про Микелу и про то свое мимолетное желание. Конечно, за 4 года был проделан огромный путь, не всегда простой и не всегда приятный, с проблемами, разочарованиями и кризисами - финансовыми и экзистенциальными, поисками себя (которые не закончатся никогда). Путь маленьких побед, шаг за шагом. И, разумеется, сейчас я еще только начинаю, и я хочу учиться всему, я еще очень многого не знаю и не умею, но я выбрала это дело - полностью, я получаю от него огромное удовольствие, теперь уже я зарабатываю этим делом деньги и, конечно, я тружусь и учусь, потому что без этого невозможно двигаться вперед.
Так вот, к чему я вспомнила про Микелу. Я написала ей письмо, мне очень хотелось поблагодарить ее за то вдохновение, которое она подарила мне всего за какие-то минуты общения. Сегодня Микела ответила мне "Привет, Катя! Конечно я помню тебя, ведь вдохновение - это всегда взаимно."
Я это всё к чему.
Мечтайте, амигос, делайте смелые шаги, даже если вам ужасно страшно.
Делайте всё с любовью и внимательно.
Будьте благодарны. Забудьте о том, что есть проблемы, примите то, что это просто ЗАДАЧИ. Не спрашивайте "за что мне это?", а любопытствуйте "для чего мне это?". У каждого из нас есть предназначение и дар, которые должны быть реализованы. Ибо это сделает вас счастливыми, а счастье - это смысл человеческой жизни.

Год назад мне казалось, что моя жизнь катится в пропасть. Завтра мне 30 и я не жалею ни о чем.

Отредактировано PeppiDL (08.04.16 11:00:34)

0

59

Еще немного мотивации:
Еще 2 года назад я была простым работником салона красоты. У меня была хорошая работа, коллектив, наработанные клиенты,  зарплата выше среднего. Меня устраивало все,  кроме того,  что я была в подчинении. Мечтала открыть свой салон и стать сама себе начальником, но обстоятельства не складывались. И вот ко мне обратился молодой мужчина,  он пришел как клиент и предложил мне работать у него. Он оказался владельцем на тот момент 2-х салонов красоты. Работа та же, зарплата та же. Тогда я задумалась "для чего судьба мне сейчас подкидывает этот шанс?"  В том, что это шанс я не сомневалась ни минуты. И я ушла. Я не знала еще зачем и чем все это закончится,  но я сделала это. Спустя пол года я стала заведующей этого салона,  а еще через 1,5 года заведующей сетью салонов. На сегодня у нас уже 5 салонов. Я уже не стою и не работаю с клиентами, у меня свободный график,  зарплата выше в 2 раза и я уже не в подчинении,  а руковожу. Надо мной начальник только сам шеф, но у нас сложились такие классные отношения, что я не ощущаю себя подчиненной, мы на одном уровне. Я благодарна судьбе за этот шанс.  Это лучше,  чем я мечтала.

Не бойтесь перемен,  делайте шаги навстречу судьбе. Всем удачи.

+1

60

Не совсем про мотивацию,но  что-то рядом)))
"...Теперь я хотел бы рассказать вам одну забавную историю. Она не о том, как падают слоны, хотя, знаете, Фриц Перлз делал четкое разделение между куриным пометом, бычьим навозом и слоновьим: видите, разница настолько велика, что выбором человека это быть не может.

далее

Сначала, после того как я написал книгу «Тело и зрелое поведение», один человек в Лондоне решил, что я должен был знать Генриха Якоби, поскольку кое-что из того, что было в моей книге, он узнал именно от него. Тогда я еще не знал никакого Якоби, а тот человек сказал: «Этого не может быть. Вам нужно познакомиться». Он написал Якоби и отослал ему мою книгу. Полтора года спустя я взял отпуск и поехал повидать этого Якоби. Я подумал, что нам было бы интересно познакомиться друг с другом. Кто-нибудь из присутствующих знает, кто такой Генрих Якоби? Это очень большой учитель. Сейчас его уже нет. После той встречи мы стали большими друзьями и виделись с ним еще несколько раз. Но рассказать я вам хочу о том, как он меня научил тому, чему учил его я, — забавно, не правда ли? Это имеет отношение к сенситивности и всему, чем мы сейчас занимаемся.

Всю свою жизнь я был напрочь лишен слуха. Я ничего не мог спеть. Даже национальный гимн я исполнял лишь в том случае, если рядом была большая толпа горланящих изо всех сил людей. Тогда я кричал вполголоса и кое-как справлялся с национальным гимном. Там, в России, в месте, где я рос, в моем доме музыки не было. Сами русские музыкальны и учатся музыке, но вот еврейская семья... впрочем, это длинная история. Когда я в первый раз насвистел мелодию, то получил нагоняй за то, что вел себя, как гой (нееврей, инородец). Еврей должен делать что-то, что повысит его уровень знаний, его интеллект, но только не свистеть, подобно гою. Конечно, когда четырех-, пятилетний мальчишка напевает знакомую мелодию и один-два раза получает за это выговор от своего отца, то на всю оставшуюся жизнь он лишается слуха. В то время я хотел вернуть свой музыкальный слух, и один лишь Якоби смог мне в этом помочь. У него был забавный метод. Вначале он сказал: «Видишь, это рояль Бехштейна. Не мог бы ты сыграть что-нибудь, пожалуйста?» Я ответил, что не умею играть на рояле, на что он возразил: «Поэтому-то я и попросил тебя сыграть». Мне показалось это забавным, и я его спросил: «Если я не умею играть на рояле, то как я могу на нем играть?» — «Ну, играй же! Ты знаешь какую-нибудь мелодию? Любую». Как человек, который не смеет даже исполнить гимн, может сыграть мелодию? Якоби все просил: «Вспомни что угодно — ты хоть что-нибудь помнишь?» Тогда мне внезапно на ум пришла одна забавная мелодия (напевает несколько тактов), которую пела Ровина в «Песни Песней»: «Ты прекрасна, моя возлюбленная жена» — что-то вроде этого. У меня получилось воспроизвести ее не фальшивя и гораздо лучше, чем я это сделал сейчас.

Как бы то ни было, он сказал: «Сыграй. Это красивая мелодия». Я ответил: «Как я могу ее сыграть?» И вновь услышал: «Попробуй». Итак, я сел за рояль и начал бить по клавишам. До чего бы я ни дотрагивался — до, ре, ми, фа, соль, ля, си, — ничего не мог подобрать, ничего не получалось! Бац, бац здесь, бац там! Якоби терпеливо слушал. Кстати, должен вам сказать, что сам он был первым музыкантом, работавшим с Делькроссе, человеком, создавшим «Eurythmics». Кто-нибудь был на концерте «Eurythmics»? Затем он был руководителем оперы в Страсбурге. Он все слушал и слушал и после нескольких минут моей игры понял, что ничего из этого не выйдет, и я чувствовал себя полным идиотом.

Он сказал: «Это же Бехштейн. Хороший рояль. Что он тебе сделал? Зачем ты его ломаешь? За что так лупишь?» Я почувствовал себя немного пристыженным и признал, что я на самом деле стучал и бил по клавишам, производя ужасный шум.

Затем Якоби сказал: «Ты в своей книге «Тело и зрелое поведение» написал, что согласно закону Вебера — Фехнера, стимулы и ответные реакции на стимулы соответствуют закону логарифма. Следовательно, чтобы найти отличия в очень громких шумах, тебе нужно создать очень большую разницу». А я почему-то этого уразуметь не смог. Я сам лично писал, что если вы хотите обрести сенситивность, вам нужно ослабить усилие и исходный стимул, иначе вы не сможете видеть различия. Если стимул очень силен, то между одним и другим должна быть огромная разница, чтобы ее заметить. Тогда я обычно заставлял людей лежать на полу, ничего не делая, не напрягая мышцы, таким образом, чтобы они смогли обнаружить незначительные отличия. В подобной ситуации можно прийти к выводу, что то, что ты делал раньше, может быть сделано лучше.

Оказалось, что когда я начал прикасаться к клавишам, производя тишайший, который я сам мог едва услышать звук, и петь про себя (поет), то у меня ушло всего около трех минут на то, чтобы подобрать и сыграть мелодию. Притом я никогда раньше не играл и не имел ни малейшего представления о том, с чего начинать. Был и еще один сюрприз. Есть учителя, которых стоит оценивать в каратах. Им известно обо всем, и ты не знаешь откуда. Пока я подбирал и исполнял мелодию, Якоби записал мою игру на магнитофон: мои первые удары и затем постепенное уменьшение звука, поиск и нахождение нужной музыки. У меня хорошая зрительная память, и, однажды подобрав мелодию, я мог играть ее легко и быстро. Короче говоря, запись была сделана. Так я вновь узнал кое-что, о чем помню и по сей день, спустя тридцать пять лет. Якоби заставил меня прослушать запись на пленке. Сначала я слышал одно сплошное битье по клавишам, и ничего больше, а затем постепенно кое-что стало выходить, и я был просто потрясен. Пока я отыскивал нужную мелодию, я играл на удивление хорошую музыку. Затем он заметил мне, что раз я выучил мелодию, то могу играть ее быстрее. Прослушав запись, я, кому на ухо медведь наступил, обнаружил, что играл так, что ни одному профессиональному музыканту не было бы стыдно за такое исполнение.

Якоби сказал: «Это — настоящая музыка. Ни один музыкант не сыграет лучше. Теперь и я не смогу исполнить ее лучше тебя, т. к. это было твоим личным открытием, и музыка была бесподобна. Вот послушай, что у тебя в результате получилось, — обрати внимание на концовку в ее повторном исполнении».

Итак, в научении важно не то, что вы делаете, а то, как вы это делаете. Сейчас это звучит безумно. Если вы играете музыку, то не важно чью: Баха ли, Гершвина ли, Шостаковича или Бартока; важно то, как вы ее играете. Если вы пишете роман, то не важно, о чем он. Он может быть о любовном треугольнике, о котором написано около десяти миллионов романов. Но именно то, как он написан, делает Пруста Прустом, Толстого Толстым и отличает дешевые рассказы, которые вы покупаете и выбрасываете прочь. То, как вы пишете, — вот что имеет значение. Не важно, какую картину вы рисуете. Вы можете изобразить больничную утку или стул, как Ван Гог, или женский зад. Есть миллионы изображений попок, нарисованных таким образом. Но очень немногие можно сравнить с тициановскими. Есть тысячи изображений женской груди, но лишь некоторые из них незабываемы для всего мира. Это зависит от того, как, а не что вы рисуете. Вы можете, подобно Дюреру, изобразить белку. Чего там рисовать-то? Теперь взгляните на ту белку: это самая беличья белка из всех, что вы знаете."
М.Фельденкрайз

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Квалифицированная помощь специалиста для Вас