Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 121 страница 140 из 1000

121

Навеяло о детях)))))))))
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

+2

122

Jarmila
а Вы выделили для тупых?))))

0

123

Джей написал(а):

а Вы выделили для тупых?))))

)))))))))))))))))))))))))))))))) Ты думаешь, что JarmilУ что-то связывает с Николаем, Наташей Ростовой и Татьяной Васильевной? ))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

124

Джей
А других вариантов у Вас нет? Все так запущено?

Боржоми написал(а):

Ты думаешь, что JarmilУ что-то связывает с Николаем, Наташей Ростовой и Татьяной Васильевной?

Конечно связывает... по крайней мере,любовь к анекдотам, остряки-самоучки... http://www.kolobok.us/smiles/standart/dirol.gif

0

125

На остановке интеллигентного вида человек пропускает всех впереди себя в автобус. Когда сам пытается зайти, двери захлопываются и зажимают ему голову. Мужик как заорет благим матом:
- ... твою мать! Охренели совсем! Водила - тварь, двери открой, башку мне на хрен оторвёшь!
Двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
****
Сказка «Морозко».
Дед Мороз спрашивает девушку, сидящую в лесу под ёлкой:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, милая?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!
***
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, блин, шоу захотелось!!!

Отредактировано Trisha (21.11.12 13:44:18)

+3

126

-сынок, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
-а мне что, на голые стены смотреть?!

+1

127

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
*************
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

+2

128

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

+4

129

Сегодня встала на весы… поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение!!!
***
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
***
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

+3

130

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.
***
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Отредактировано Jarmila (28.11.12 21:19:28)

+2

131

***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
***
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

+3

132

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, млин...!!!
***
Русский ответ на шекспировский вопрос — «Быть или не быть?»
прост — «Была — не была!»))
***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

+1

133

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

***

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем, сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев.
3 августа прилетели русские, при помощи лома и еп твою мать, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды, было невкусно, но хватило всем.

***

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

***

Приехали муж и жена в Германию, жена и говорит мужу: " Вот видишь Вася, я теперь фрау, а ты как был хрен, так им и остался."

+2

134

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
***
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?
***
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

Отредактировано Jarmila (30.11.12 19:09:47)

+1

135

Jarmila написал(а):

(Я.Е.Банько)

Уже - http://s19.rimg.info/3d3a29b91689fa48bb333798ca22b8f9.gif

0

136

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

***

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

***

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

***

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

***

Она:
- Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой
лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот....

+1

137

Sonya
Я немного по другому писала... http://www.kolobok.us/smiles/personal/pooh_lol.gif

0

138

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит.
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! —
Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

***
в сексшопе:
- дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую
женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г. - водолей? нафиг, нафиг.

***
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, которая на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

***

- А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим...

+2

139

Natasha написал(а):

- водолей? нафиг, нафиг.

..возмутительно! чего это нафиг-нафиг??  http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

140

Lea написал(а):

..возмутительно! чего это нафиг-нафиг??

я тоже возмущалась, когда это писала))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот