Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 101 страница 120 из 1000

101

Даже не знала, куда это написать)))) решила - в анекдоты)
В жж выдали афишу Кремлевского дворца (в скобках ограничения по возрасту)
Из репертуара Государственного Кремлевского Дворца:

27.10.2012 Джонни Холлидей (Франция) (16+)

28.10.2012 Мультконцерт "Путешествие в страну мультфильмов" (12+)

03.11.2012 Мирей Матье (12+)

08.11.2012 Рафаэль (Испания) (12+)

18.11.2012 Концерт к празднику Курбан Байрам (без ограничений)

24.11.2012 Лара Фабиан (12+)

06.12.2012 Эннио Морриконе (12+)

18.12.2012 Балет "Radio and Juliet" на музыку "Radiohead" (12+)

31.12.2012 Ирина Аллегрова (без ограничений)

26.01.2013 Дмитрий Хворостовский (баритон) (12+)

15.03.2013 Стас Михайлов (без ограничений)


Ой, а в Большом, опера Золотой петушок вообще с 16, а Евгений Онегин с 12))) Чем им Петя не угодил...

Отредактировано Джей (22.10.12 17:07:42)

+2

102

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда??? (с)))))

+4

103

Джей, зато шансон без ограничений как я посмотрю))) Может это они специально, ведь запретный плод сладок. Так глядишь новое поколение и потянется к Ларе Фабиан и Хворостовскому.

0

104

Маrusya написал(а):

Джей, зато шансон без ограничений как я посмотрю))) Может это они специально, ведь запретный плод сладок. Так глядишь новое поколение и потянется к Ларе Фабиан и Хворостовскому.

так вот такое... 10 - летнему дитяти Михайлов полезнее Золотого петушка...

+1

105

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

+5

106

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

+4

107

***
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
***
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

+3

108

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

___________________________________________________________________________________

Так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни)
Вот оно - возмездие)

___________________________________________________________________________________

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Хватаюсь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

+3

109

Мужик выпил - все забыл.
Женщина выпила - вспомнила ВСЁЁЁЁЁ!

+6

110

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

+3

111

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

+2

112

***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

+3

113

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

                 ****
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: " На хрен надо, я за гитарой!"

                 ***

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

                ***

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

              ***

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю

            ***

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ей как-то пофиг.
           
           ***

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним".

          ***

Я хорошая девочка, не пью, не курю, не ругаюсь матом, не вожусь с плохими компаниями. но у меня раздвоение личности, иногда приходит Федор.
И начинает бухать...

         ***

— Ты в отпуске? — В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…))

         ***

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки.
Вернее, я их и так ем… Но как-то неспокойно

+3

114

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

+2

115

Басня:
Один мальчик постоянно воровал у мамы сигареты, потому что не хотел, чтобы она курила.
Но мама всё равно курила, потому что у мамы были деньги...
Мораль: воруйте у мамы деньги!

+2

116

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

+3

117

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

+2

118

Из жизни)) Читаю ЖЖ подруги.
Авокадо. Никогда не ела. Вот попробовала. Лучше б никогда и не ела:)

0

119

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

0

120

Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
***
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
***
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
**
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
***
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
***
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
***
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
***
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
***
Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
***
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
***
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. http://www.kolobok.us/smiles/personal/pooh_lol.gif
***
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
***
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот