Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

981

У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!

+1

982

mini
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

У Вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни попа...

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм: - Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Наверное, такое наблюдается только в рамках нашей страны: когда сидишь себе на работе и думаешь, где же денег еще подзаработать…

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.

+4

983

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик...

Отредактировано Dora (01.09.14 17:21:01)

+5

984

В гостях хорошо, а дома голым ходить спокойнее.

Хорошо,когда дети здоровы, сыты,о деты и...ушли к бабушке с ночевкой)))

Если вы умная и красивая,
У вас хорошая фигура,
Вы едите все и не толстеете,
У вас есть любимый человек
И у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один...
Вы - ведьма))

Муж  купил мне  электрошокер, а себе купил  газовый пистолет.   Уже  полгода не скандалим.   Оба  очкуем...

+5

985

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

+2

986

https://pp.vk.me/c624520/v624520017/7f1/GhMeqR6Cdxs.jpg

В связи с мировым финансовым кризисом подорожал даже сыр в мышеловке..)

0

987

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

- Ирка , а ты какого роста?
- 158.
- Ой ,  Дюймовочка ! А вес?
- Вес ещё меньше , 120...

— Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
— Я в таких случаях грущу.

+3

988

Око за око, зуб за зуб! – сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках».

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

+4

989

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

+4

990

https://pp.vk.me/c620921/v620921940/4ca5/BIQHej5yxXc.jpg

+5

991

Объявление.
Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.

- Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники относятся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Отредактировано Dora (04.09.14 20:34:40)

+3

992

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня ! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

-  Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

- Tы как своих близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба..

Встретились два деда:
- Ну, что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...

+5

993

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

+1

994

В Греции разрешено избить того, кто не включает поворотник. Эта мысль не дает мне покоя.......)))))))))

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась.  А сзади надпись "Ты тоже..."

Приходит от мужа СМСка:"Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил". Я в шоке....Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай"...

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

+5

995

http://atkritka.com/upload/iblock/bbe/atkritka_1341480273_586.jpg

0

996

я пью, значит я существую.
Аристотель

http://se.uploads.ru/t/8toMj.jpg

0

997

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

- Опять набухался, сволочь!
- Да, как она догадалась то? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

+1

998

Зашла в ювелирный узнать сколько будет стоить починить цепочку, мне сказали подождать пару минут, и предложили конфет, от жадности штук 5 сразу засунула в рот, не успев прожеваться меня спрашивают, что именно Вас интересует? Только открыла рот как все мои конфетки полетели на лицо парня, в итоге убежала, жаль цепочку((( Думаю теперь как забрать ее)

Выучить таблицу с буквами у окулиста конечно можно, но всё раскроется, когда вы перестанете видеть конец этой дурацкой указки, которой он в буквы тычет!

Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно)

Мама заметила пропажу презервативов. И вот не докажешь теперь,что я их брала, чтобы натягивать на ноги вместо носков.

Едем однажды в автобусе... тут заходит бабка и садится рядом с какой-то девушкой. Ну едем, все нормально. Тут объявляется остановка Олега Кошевого и тут эта бабка встает, со всего размаху бьет сумкой эту девушку по голове и говорит "А ты хоть знаешь что сделал Олег Кошевой!?" О_о

Уже какой раз убеждаюсь, что выбрала сложный уровень в жизни, родившись девочкой.

+5

999

... Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:–На 17 межгалактический совет
джедаев..... Он таким потерянным голосом: –(Мат на форуме запрещен) извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...)))

Отредактировано Ramina (14.09.14 19:09:22)

+4

1000

http://sg.uploads.ru/t/NTQg4.jpg

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот