Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 81 страница 100 из 1000

81

Если я тебе буду звонить после 12 ночи...не бери трубку! Это никакая не я,или я,но никакая!

______________________________________________________________________________________

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

_______________________________________________________________________________________

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

+2

82

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

+2

83

Анекдот с участием моей дитяти.
Вчера ходили в бильярдный клуб.Суббота,народа туева хуча.Увидела бильярдный стол.кричит: Сукиии(снукер).Я ей говорю: не снукер,а бильярд русский.Новый вопль- Биляяя! Короче мы имели громадный успех.

+3

84

Зарулила я в бутик
-Черт понес по кой-то фиг,
там увидела ЕЕ...
Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно-сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти...В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на попе-бант большой.
Нае**ли... Но с душой!!
(с)

0

85

Очень старое, но из серии любимого стеба)))))))))))))))
http://s1.uploads.ru/t/XbEY3.jpg
*
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
*
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
*
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Отредактировано Боржоми (08.10.12 17:50:05)

+1

86

***
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
***
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Xчуть подошвы не стёр!
***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

+4

87

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

+1

88

- посоветуй фильм о любви и о счастье.
- любой фильм с Сашей Грей.

‎- а мне тут замуж предложили выйти...
- поздравляю, а кто?
- родители...

0

89

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Грузин подходит к женщине:
-  Жэнщин,жэнщин,на вам мух сидит.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну ?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам ? Какой наглий  мух !

Отредактировано Unforgotten (10.10.12 14:44:55)

+3

90

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

0

91

Unforgotten написал(а):

Грузин подходит к женщине:

в тудаже!)))

+1

92

Боржоми написал(а):

Грузин подходит к женщине:
-  Жэнщин,жэнщин,на вас мух сидит.
- Ебет?!
- нЭт, просто сидит!

:D какой шустрий грузин

0

93

Unforgotten написал(а):

какой шустрий грузин

Ага))))))))))) Не то слово!))))))))))))))

0

94

***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

+3

95

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
(c)

+2

96

Безразлично отношусь к анекдотам, нет любимых, нелюбимых, не читаю и не слушаю.

0

97

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

+4

98

...Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг⠠ Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля. )))

+4

99

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

+1

100

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

*****

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

*****

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

*****

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели!

Отредактировано lan2305 (22.10.12 16:12:51)

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот