Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 941 страница 960 из 1000

941

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

+4

942

—Девушка до скольки вы работаете
—До 55.
___________________________________________________________
Как узнать, что вы состарились:
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы избегаете шумных компаний
— вы уверены, что раньше такой фигни не было
— внезапно молодёжь охренела
— постоянно бухать - это глупо
— зимой в кедах холодно
____________________________________________________________
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
____________________________________________________________
Отношения-это когда рушить только свою жизнь не достаточно.
____________________________________________________________
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
____________________________________________________________
Сознательно ворошу прошлое, потому что вечера сами себя грустью не наполнят.
____________________________________________________________
Август - это как вечер воскресенья.
____________________________________________________________
Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках,а на нытье.На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.
____________________________________________________________
Вот говорят не открывайте зеленку зубами..Я вам больше скажу,лучше вообще нахрен ее не трогайте.
____________________________________________________________
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти

+4

943

-Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

+2

944

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...

- Дорогая,что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии,фарш в морозилке...

Мужчина, который вырвал у меня пакет из рук сегодня на пр. Октябрьском и быстро убежал, не пугайся! Это клубни георгинов. Фиолетовые и бордовые. Сажать в солнечное место и обильно поливать до появления первых ростков... Наслаждайся, сволочь!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Не-е, чихнул в шкафу...

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле влезла ...одни бабы  и все, как и я ....за грибами...

Мудрость приходит с годами. Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "Не использовать
при купании". На русском: "При купании держитесь за ремешки". Так то!..

+7

945

В Москве чтобы перейти дорогу по "зебре" пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя.

+5

946

Мужик опаздывает на важную встречу, ищет место для парковки.
"Господи, ну пожалуйста, я пить, курить брошу, начну в церковь ходить."
Тут чудесным образом образовывается свободное место.
Мужик: "А, все, не надо, нашел."

+3

947

Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь!

+1

948

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557246_srkatk029.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557161_srkatk019.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557151_srkatk017.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557139_srkatk013.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557120_srkatk010.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-08/thumbs/1408557105_srkatk001.jpg

+4

949

Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

+2

950

Муж возвращается с работы пораньше.  Пробегает на балкон,  потом открывает шкафы,  заглядывает под кровать. Никого!?
Орёт на жену:
- Где любовник?!
Жена с возмущением:
- Я откуда знаю! Твой любовник - ты и ищи!

В магазине.
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Покупатель выбирает самую крупную...гроздь!
- Дома попробую...

Вышла из парикмахерской. Не могу понять, зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Милая, я летела к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
     

Мама спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

+8

951

не совсем анекдот, соседка этажом ниже про сына своего рассказала:

" - мы теперь на службу с Ильёй не ходим. Ходим только на причастие. А то пришли как то в храм, там служба идёт. Ильюха своим звонким голосом как: мама, а где боженька то?! а боженьки то и нет!! "

=))))

0

952

Dora написал(а):

Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.


глупость гуляет по интернету, а как же Ильф и Петров??!!

0

953

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...

+1

954

13. Запомните! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка... водка, она, ... универсальная, она ко всему... даже к тортику!

+1

955

- Так, ты из Саратова?
- Да
- Говорят, что у вас волки по дорогам ходят?
- Врут. Нет у нас дорог

Вопрос в кроссворде:
- Инструмент для закапывания, 7  букв.
Три часа голову ломал, перебрал все - лопатка, совочек и т.д..... Оказалось - пипетка)))

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные!!!))))

Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: " Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... " )))

-А я курить бросил!
-Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала?
- 78 рублей...

...Папа освоил ММС.... Теперь постоянно в 1:30 ночи мне приходят мои детские фото с надписью : "А ведь была хорошая девочка"...

Самая классная штука - это штука баксов!

Женщины   -  очень  плохие   геологи....  Ищут  алмаз, а  находят  ебанат натрия....

+3

956

Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

0

957

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...

0

958

Моя девушка сказала мне,что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот, хитрюга!Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца!
_________________________________________________
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.
_________________________________________________
Чтоб сделать женщине приятно,одним лишь только языком,
Сказать *ты очень похудела*-великолепный вариант.
_________________________________________________
Любимая девушка как гопник-если ей  захотелось докопаться,то обязательно придумает к чему.
_________________________________________________
-Давай сыграем в прятки?
-Это как?
-Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду.И ты выиграешь и мне приятно.
_________________________________________________
Она настолько не хотела со мной встречаться,что предложила остаться друзьями друзей.

+3

959

Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
_________________________________________________________

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
_________________________________________________________
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
__________________________________________________
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

__________________________________________________
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»

+3

960

Dia написал(а):

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Водитель был просто дальнозорким.)) Это не мешает водить машину ловко!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот