Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 921 страница 940 из 1000

921

http://cs619522.vk.me/v619522299/1009e/zSw3N1RmQWU.jpg

+4

922

Август, ты вообще в курсе, что мы, блин, не в Африке?!! http://arcanumclub.ru/smiles/smile200.gif

0

923

Lobanych
Ну, Вы и "злыдня"))) (простите))

0

924

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая. Вам придется меня туда отнести.

Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Валерий успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

+8

925

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

0

926

Вчера прочла и очень мне понравился.

Идёт мужчина мимо отдела нижнего белья. И видит шерстяные трусы. От мыслей у него зачесалось чуть ниже живота. Он не долго думая почесал.

Женщина-продавец спрашивает:"Я могу вам чем-то помочь?"
"Да, если у вас ногти не длинные"- отвечает мужчина.

0

927

Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову,остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ....!!!

Мы по молодости чудим со словами: "Да ладно! Будет что в старости вспомнить...".  А в старости раз..и склероз...

Я  учусь в школе милиции. Когда приезжаю на выходные домой, папа  встречает меня со словами: "Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.!
-И шо, они тебе ничего не сделали ?
-Ни . Я по тихому. В штаны.

+2

928

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

+2

929

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

*****
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

*****
Белка на зиму случайно натаскала в дупло кофейные зерна и не смогла впасть в спячку.

*****
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

*****
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

*****
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

*****
Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща

+4

930

TimLena, ну, это просто!!!  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   ))))))))))

0

931

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.


Дочери 2 года.Пока я спала,она поиграла с мобильником. В результате на мой номер вечером пришла СМС:
-- Кто ты человече? И что ты куришь?


Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:
-- Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!!
Выливает это все ей под ноги  и говорит:
-- Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу - я все это съем!!!!
Женщина сочувственно:
-- Может это все вам кетчупом полить? У нас свет до завтра отключили!!!!!!!


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!


Алкаша,который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела,продавцы ласково прозвали-бухатико.


Идёт панихида.
В зал врываеться взмокший человек, подходит к гробу и суёт в ноги покойнику свёрток.
- Что это ты? - спрашивает его знакомый.
- Весь город оббегал. Нигде цветов нет. Так я ему тортик.


Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!


И эта сволочь, с двумя почками, ещё утверждает, что не может купить жене шубу!


Разговор двух одесситок :
- Сара, ты слышала Мойшу ограбили?
-Да ты шо?!
-Да да....все деньги забрали, а перед тем паяльником и утюгом пытали
-Вот же сволочи.....они ему еще и электроэнергию на жгли!

+6

932

Август. Жара... А может елка сама уйдет?


Одна девушка так долго носила собачку подмышкой,что та стала показывать meмпераmуру.


- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!


Многие люди наивно предполагают, что они никогда не ели собак.


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!


Кажется в меня вселился вес...


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны.


Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Отредактировано Белый Кролик (13.08.14 02:49:02)

+5

933

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

0

934

Меня еще никто так не опускал по поводу возраста... А этот говнюк (племянник 11лет) сегодня спросил: "А Ты плакала, когда Ленин умер?!"

-Мама!!!!!Мамочка!!!
-Что, сынок?
-У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!!
-Какую из клуба привёл, та и лежит...

-Наташа, выходи за меня замуж!
-А колечко с большим бриллиантом  подаришь?...
-Лихо ты меня, Наташа, послала...Лихо...

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
-  У белки шуба есть, а я дура!

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.)))

"Свадьба без драки - не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде...

+5

935

http://sd.uploads.ru/3SWjM.jpg

+1

936

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

.............................................................
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

..............................................................
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

..............................................................
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

+2

937

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".


У врача:
- Вам надо полоскать горло!
- Ну, если надо... Ласкайте!


-Он поменял все номера телефонов, продал квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
-А ОНА????....
- А она его и НЕ ИСКАЛА...))))


Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.


Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.   Лобок)


Помню, в старые времена мы с друзьями издевались над бабками у подъезда. Записали мелодию, с которой начинается сериал «Санта Барбара», и включали посреди дня. После этого бабки бросали всё и неслись домой.


2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


Если ваш муж храпит, - аккуратно поверните ему голову... До щелчка...


В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.


Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...


Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?”


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...



Читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался.

+4

938

Строительный троллинг:
Новый офис банка, 25 человек женского персонала... и ни одного зеркала!!!

Сегодня шел мимо стадиона. Там тренер задористо орал и матерился, что у нападающего ноги из жопы растут.

0

939

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

***

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!

***
https://pp.vk.me/c617923/v617923880/64cb/8-n1Ar0wQD4.jpg

***

https://pp.vk.me/c617331/v617331108/ab4b/sUP83kcc-hg.jpg

+5

940

Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот