Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 901 страница 920 из 1000

901

Любимый анекдот Ю.Никулина

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"

http://sd.uploads.ru/t/kQ7We.jpg

+3

902

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы!


"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми


Непонятно, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


Обама звонит Путину:
- Почему  три подлодки всплыли возле  Нью-Йорка?
- Не бойся, копчёный,  это свадьба!
- А почему  стреляют?
- Это кавказская  свадьба!!!)))


— Сыночек, еще половничек.
— Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе.
— Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей.


Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, оп, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!


По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба…

+6

903

Будни молодых родителей
http://mtdata.ru/u4/photoCFCA/20639008407-0/big.jpeg

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжала моя и участливо сказала мне: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на жену и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем маме зеленых яблок, она их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

Приходит любимая с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала любимой)))

Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Жена говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.

Отредактировано Оника (03.07.14 22:49:24)

+3

904

Муж звонит жене:
-Дорогая, ты навигатор в машине трогала?
-Да, надо было узнать расстояние от Москвы до Ярославля…
-Ну, спасибо тебе! Я в Ярославле.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Вот чем Интернет хорош – он даёт каждому возможность высказаться. А вот чем плох Интернет – он даёт возможность высказаться каждому…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

-Да я стекла как трезвышко! Даже заплетык не языкается!
-Ты что, пила?!?
-Шампан бокалского!

-Перед мощной пьянкой я всегда ставлю дома у кровати минералку и упаковку цитрамона, а ты – нет. Вот в чём проблема!
-Проблема в том, что после мощной пьянки я ещё ни разу дома не просыпалась…

Ограбление секс-шопа было предотвращено покупателями. Нападавший был скручен подручными средствами  и подручными средствами наказан.

+4

905

Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!)))


Дочка (4 года ), выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке:
— " Зрасьте, Козьи Морды....."


- НАТАШКА,ты умеешь готовить?
-Да, я очень вкусно режу колбасу!


После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание. :-)))))


Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?


По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.


Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.


Купила воздух,а там половина пакета забита чипсами.
Чё за развод??!

+6

906

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.

Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт). Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Сникерс»!

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.

Отредактировано Оника (12.07.14 02:03:18)

+5

907

Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


Бабушка 5-летниму внуку:
- Смотри, Антошка, вон би-би едет!
- Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 IML 4x4!!!


SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я
делую столька ошыбак!


- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Моя бабушка называет коврик для мыши подмышкой.


- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?


Абонент звонит оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Оператор:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.=))


Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится, да бельё по гладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо…)


Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить.


Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.


- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...


— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

+11

908

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

+6

909

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

+6

910

Когда на дворе опускаются тени,
И месяц взойдет на ночной небосвод,
Закутаюсь я в пелену своей лени,
И съем трехэтажный мясной бутерброд.
_______________________________________________
Диалог в лифте.
-У вас собака бойцовой породы?
-Нет.Собака из группы терьеров.Классификация-компаньон.
-Сегодня по радио рассказывали,что бойцовая собака загрызла хозяина.
-А у вас сыну сколько лет?
-Семнадцать.
-Вчера по телеку показывали как 17-ти летние подростки ограбили и убили таксиста.
-А при чем здесь мой сын?!!!
А при чем здесь моя собака?
________________________________________________
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
________________________________________________
— Прости, мы не можем быть вместе, ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки.
________________________________________________
Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.
________________________________________________
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены.
В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
________________________________________________
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
________________________________________________
Сегодня меня попросили перевести фразу
Mother her - she is ill.
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!))

+4

911

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
***
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
***
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

+4

912

Lili написал(а):

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Лена - это где-то под Челябинском?...

0

913

Генно-модифицированная селëдка, завëрнутая в газету, разгадала кроссворд.


Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: "Красавица, ты замужем?"


- У меня компьютер сам
выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание
теряет.


- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей,  я - твой планшет.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.


Вини Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума!!!!!!

+4

914

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине... http://s3.uploads.ru/VHpdg.gif

+1

915

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

0

916

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
-А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
-Да тут я!!!...
-Ой, Вас и не узнать, истинная  графиня, честное слово!!!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелась на её грудь. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Сенсация! 124 трупа было найдено в земле возле домика охранника кладбища.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

+4

917

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

*****
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

*****
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*****
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого

*****
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов

*****
Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы

*****
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод

+4

918

О праздниках:

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

0

919

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

*****
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель

*****
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками..

*****
Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно..

*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

+5

920

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот