Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 881 страница 900 из 1000

881

Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.
Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку"
***
"Да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..
АААА!!! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!"
***
A: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
B: Нет, спасибо.
А: Боишься, что приставать начну?
В: Нет.
А: Почему не боишься? )
В: Потому что я никуда с Вами не пойду.
***
у нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги.
я увидел как из них забирают мусор...
три бака с разным содержимым. в один мусоровоз. чего там про Канаду говорили?

+3

882

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт... голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

Хочу работать в секс-шопе... Там  я спокойно смогу сказать: "За каким хреном вы сюда приперлись?)

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))

Садясь  в  кресло парикмахера, я  и   не думала, что  после  слов "покороче", самыми длинными  волосами  у  меня на  голове  будут  брови....

Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире.

Антипатия - это когда, начиная разговор, уже думаешь,как будешь избавляться от трупа)

Эту утку называли Серой Шейкой, потому что она была самая грязная и больные отказывались в нее мочиться...

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина...а тебе 12 лет...и ты девочка...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

Сашенька, не грызи ногти на ногах и, вообще, отойди от покойника...

Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться...

У монгольских детей в Киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка...желток)

Надпись на двери кабинета проктолога: "Ремонт очков"

Народная примета: "Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный"

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает...Привязался к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остается?
- Опять же - в Бердичев. Там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
-Ну, это когда как...Вот сегодня вас прислали...

Купила бабка колбасу, ну очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями...Возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему доски с гвоздями???...
- Бабуля, вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

+5

883

Может и был уже, но я ржу.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н----й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Отредактировано Нафаня (15.05.14 22:52:14)

+3

884

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах.)))))))))))))))))))))

+2

885

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку
начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники))

Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: "Ты прекрасно выглядишь!" Если вошел на четвереньках, похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах, лизни ногу и поскули!..))

ВНИМАНИЕ! Обращаюсь через Одноклассники:"Найдена карта Сбербанка на имя Маликова Константина. Костя! Мне нужен пин-код!"

+2

886

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?

- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?

-Выхожу.

- А впереди вас люди виходят?

- Выходят!

- А ви их спгашивали?

- Спрашивал!!

- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:

- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

+3

887

– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату...

***

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!

***

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги:
– Анекдоты, пожалуйста…
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
– Значит так, слушай сюда… Возвращается муж из командировки…

***

Корпоратив в большой кампании.
Еврей привел жену и показывает сослуживцев.
— Это Миша, а это его жена, а это любовница. Это Саша, а это жена, а вот любовница...
–А где наша?
–Наша что?
–Любовница.
–Вот.
–Наша лучше!

***

Самолет падает.
Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

***

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

***

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

***

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?

***

Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

***

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер:
- К налоговой инспекции что ли?!

***

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

***

У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.

***

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

В Одесской школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

***

Троллейбус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "10 Апреля"
Кто-то из салона:
- Ни хера себе пробка!

***

+3

888

kayur написал(а):

А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

889

ПОШЛА   покупать   ПЛАТЬЕ..........................  не  влезла !!!  РАСТРОИЛАСЬ.........и  купила  ТОРТ !  ВЛЕЗ..............  падлюка......!

+2

890

Нафаня
http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif 
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

+1

891

Не шутите с женщиной.

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

http://sc.uploads.ru/t/vzD89.jpg

+1

892

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, елки, я его с вокзала прогоняю!

*****
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты надоел, давай работать!

*****
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями

*****
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не свисти!

*****
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

+2

893

- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Время простых решений прошло, заявил премьер. Полицию теперь надо переименовать в агдлбр77джхукъ, а время отменить вообще.

- Как ты относишься к дружескому сексу?)
- Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.

+2

894

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

+2

895

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок.
В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."


Погода стоит чудесная! легкий июньский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...


Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства!

+1

896

Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков.

1.«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

2. «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

3. «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться». «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

4. «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

5.«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома. Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается. Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю. Спасите, кто может! Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид. Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

6.«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

+2

897

А сдается мне, в конце ХIХ — начале ХХ веков люди были намного честнее, чем сейчас.

0

898

Шанти написал(а):

А сдается мне, в конце ХIХ — начале ХХ веков люди были намного честнее, чем сейчас.

прямо говорили, что за деньги хотят замуж?)

0

899

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

- Принесите мне пожалуйста коньяк " веселый хачик"!
Официант:
- Какой???????
- Ну этот, " ара рад"!

-Маманя,  а  вы  шо,  ещё  гектар  земли  взяли?
-Да!  А  откуда  ты  узнала,  доня? 
-Кобыла  за  сараем  повесилась!

Муж-жене:
-Ты чего ходишь по квартире без конца?!! 
Жена возмущенно:
-Ты с концом ходишь , а что толку...

Работаю в стоматологии. У подруги в праздничный день заболел зуб, а клиника не работает. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что в гинекологии не работаю)))

- У Гали день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем?

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре: девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сволочь, я на каблуках!!!"

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяную могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Хабаровске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Я, как представительница слабого пола, признаю, что во мне присутствует женский идиотизм... Но остаться голодной, только потому что не могла понять чего больше хочу...это перебор.

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

+3

900

Уехала рано утром по делам в мск, муж остался с дочей вдвоем дома. Приходит смска от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -когда же ты, блин, ПОТОНЕШЬ?

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот