Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 861 страница 880 из 1000

861

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"  Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему.

Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в
розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты
МОЙ!"

+4

862

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
_________________________________________________________________
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
_________________________________________________________________
Когда я протираю стол, я сразу же вспоминаю тебя. Потому что ты — тряпка.
_________________________________________________________________
Хорошо когда дома есть дети!Зашел-споткнулся об кастрюлю,а тут на счастье подушка лежит!В ванной-ботинки,в спальне пряники,а главное все под рукой!
_________________________________________________________________
Сборщик чая на полях чая Липтон в Индии,даже не подозревает,что собирает его с любовью и нежностью.
_________________________________________________________________
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
_________________________________________________________________
Встречаются две подруги:
-Дорогая, ты так поправилась!
-Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
_________________________________________________________________
Хорошего бухгалтера трудно найти.Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.

+4

863

Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот преспокойненько проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, это примитив и совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает: полностью закрытая пустая комната, титановые шарики...................один сломал, другой потерял!!!"

+2

864

Ночь. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает
и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождём

+4

865

Просыпается Обама в холодном поту и говорит что страшный сон приснился…что в России  президентом Жириновского выбрали…- НУ И ЧТО... ТУТ ТАКОГО СТРАШНОГО???— Да самое страшное, что он на своем выступление произнес…"А ТАКЖЕ .... ОТСТАЮТ ОТ ПРОЦЕССА НАЧАЛА ПОСЕВНОЙ КАЛИФОРНИЙСКАЯ, АРИЗОНСКАЯ, НЕВАДСКАЯ ОБЛАСТИ, ТЕХАССКИЙ КРАЙ, еще худшая ситуация с озимыми сложилась в КАНАДСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ОКРУГЕ…"

+2

866

КОНЕЦ  рабочей недели -- ЭТО единственный конец.....который нравится ВСЕМ!!!!!!... вне зависимости от пола....

+2

867

- Кашляете? - Да! - Кашель сухой ? - Кашель-то сухой... трусы мокрые!..

+4

868

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальницы на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальница смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

+3

869

Кавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть...

+2

870

Подавилась печеньем на балконе, начала кашлять, отрывисто так, громко. Минут через пять снизу раздаётся раздражённый восклик: "Давись там уже скорее, у нас ребёнок спит!". У меня замечательные соседи.

сделала тату-пришла домой.  еще одну набили... ремнем.

Однажды включила телек и там йога шла. Решила тоже заняться, там рассказали как расслабиться. Я расслабилась до такой степени, что уснула на полу на два часа.

2 месяца назад родила второго ребенка. Естественно поправилась! Сегодня начала бегать. Так меня еще никто не встречал как местные парни. Кричали, свистели, переживали когда я останавливалась. Когда уходила похлопали, сказали, что завтра будут меня ждать. Завтра опять пойду, не буду разочаровывать)

Муж вселил в меня Веру, Надежду, Любовь...В общем, узи показало тройню :)

+3

871

Сегодня видела на детской коляске вместо москитной сетки, внимание, фата. ФАТА! С рюшами там, все как положено. Не, ну а чё. Деньги же за нее заплатили. Пусть по полной теперь отрабатывает. о_О

Хочу пропылесосить и расставить игрушки по местам раз и навсегда. Мама двоих разбрасывателей.

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

Ребенку 6 лет. Сегодня утром отправила его в коридор обуваться. Захожу проверить - справился или нет. А это чудо легло на пол и уснуло....

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а-то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной)

Занялись с мужем сексом в кои-то веки, через пару минут влетает доча, с криками: "в пирамидку играете? и без меня? Можно я буду верхушкой?!" И плюхнулась папе на спину. Такого стыда я еще не испытывала...

+3

872

Математические методы
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

+2

873

Продолжая математическую тему))

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.
Вариант
- Что такое производная от пьянки?
- Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку!
- А что такое существенная пьянка?
- Это когда вторая производная не равна нулю!

***
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!

***
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

***
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...

+3

874

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Тонет корабль. Испуганная женщина подбегает к капитану:
-Как далеко ближайшая землю?
-Полторы мили!
-А в каком направлении?
-В вертикальном!!

-Любимая....
-Чего?
-Почему ты у меня такая дурная и неадекватная?
-А вот потому что так тебе и надо!

+2

875

...Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла....!!!

- я вас кажется где то видел. 
- да я там часто бываю.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёё! Позднооо! Я уже протрезвела...

+4

876

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???

-Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
-Туфли на платформе)

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
-Есть две новости,плохая и хорошая. Плохая - мы сделали все возможное:провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось...
-А хорошая?..
-Теперь у вас новое корыто!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница)

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны?Отправь сообщение: "Я не тормоз" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не тормоз)

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами.Менты его тормозят.
-Чего вам, сынки?
-Что у вас в бидонах?
-Тут молочко кокосовое, тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
-Ты чего это,дед, нас разводишь?Ты же из села,какие там кокосы???
-Не верите?Вот попробуйте...
-Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.Ладно, дед,поезжай.
-Что,можно уже ехать?
-Да, едь.
-Но, Кокос, но!!!

Покойника хоронили с музыкой и хором.Найдя последнее излишним,хор откопали.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки)

На скамейке у дома престарелых сидят три старушки.Мимо проходит дед, одна из них говорит:
-Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
-Да никогда в жизни!
-Запросто!Ты только штаны спусти  и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх и он спустил штаны.Старухи в один голос:
-Тебе 87 лет!!!
-Ядрена вошь!Как вы угадали?
-Дурак, мы у тебя вчера на дне рождения были)))

Дети полицейских в детских лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом)

Добрый сторож в ружье заряжает не соль, а сахар)))

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки.Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам)))

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка, значит вы ей чем-то определенно не понравились)

-Представляешь, познакомился с девушкой, у которой на спине татуировка в виде карты метро.
-И что,куда дошел?
-Не волнуйся, твое Южное Бутово там, где и должно быть)

В подъезде не было молодых девушек и бабушки на лавочке называли проституткой дворника)

(Из объяснительной)"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием чего стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение."

Отредактировано Таля (06.05.14 20:57:19)

+4

877

Выходят из поликлинники три врача.... Стомотолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!" Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!" Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"...

+4

878

Задрала Я такая  голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!....

+5

879

Вот что значит Настоящая Подруга...
вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж...
и сдала Жене в Руки!!!
Хотя я - живу на Первом и Не Жената...!!!
http://sc.uploads.ru/t/UR4qf.jpg

0

880

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот