Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 841 страница 860 из 1000

841

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна:
- ГАВ!!!
Тот с испуга отскакивает от машины. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая:
- НЕ БОИСЬ, Я ПРИВЯЗАНА!!!

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно...Слезы закатываются в уХи,становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".
Еду аккуратненько... гололёд... сама себе думаю: " ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))

+6

842

Муж прислал смс:
-Какой кофе домой купить?
Я ответила просто:
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
Долго ждала ответ и получила:
-Понял.Куплю водки...

Мама, укладывая  детей  спать  так  рявкнула ,что  соседи  тоже  расстелили  кровати  и  легли)

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30  лет  ей, а закусывать так и не научилась!)))))

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

-Папа,я попал камнем в соседский Lexus...
-Уйди,мальчик,я тебя не знаю!

Залезла на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...​

Раньше я занималась карате и оригами... поэтому, когда муж поднял на меня руку, я сделала из него журавлика...

У нас так похолодало,что мурашки на ногах рвут колготки!…

Новая акция от Чупа-Чупс: собери 1 000 обёрток и получи приз... Теперь и парни могут насосать на крутую тачку)))

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки... и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Будь как хороший аромат... Привлекай внимание без шума...

Я всегда оригинальна в своих поступках..! Вот сижу пельмени на шампур нанизываю...

Комар - идеальное домашнее животное.Вставая с утра,ты точно знаешь,что уже его покормил!!!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861года их нельзя дарить...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура"

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем, видимо,нашла.., но зачем я принесла ее домой… не помню…))))

Ужас!!! У дочки в учебнике есть задачка:"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

+6

843

*****
Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное д....о — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

*****
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

*****
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места...

*****
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...

*****
«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала»

*****
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая:
- А тебе срочно?

+1

844

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Ё..... он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков...

Только взяв ипотеку,Василий осознал,что врождённые три почки это не проблемы,а дар Божий!

В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то !!!!!!!!!!!!!!Прибыла, заказанная мной шуба!

У Вас плохое настроение? Закройте глаза и представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто Вам испортил настроение!​​

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

Около моего дома находится помойка. Возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу
остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит !"

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ....кипятильник)))

+5

845

Сегодня прочитала в гороскопе, что меня ждет встреча с любимым и поцелуй))) Встретила..на остановке алкаша, который признался в любви, спасибо хоть не поцеловал..

В моём доме у лифта тест-"А вы готовы к лету?" открывается только одна половинка. Не пролез-шуруй пешком, заодно и похудеешь. Думаю нужно во всех лифтах заблокировать одну дверь)))

Опоздала на предзащиту дипломной, потому что трескала лед на большой замерзшей луже, на которую наткнулась рядом с универом. Осознала, что диплом выдавать мне, видимо, рановато...

Сегодня папа пошёл в магазин за продуктами, а купил плазму. Почему бы и нет?

Сейчас мыла полы с Мистером Пропером! Хотела, как в рекламе, чтоб мужик пришел и помыл: стучала... и по полу, и по стенам,и по батареям... ничего! Пришел только сосед сверху)))

Я учительница Истории. Всем своим ученикам я ставлю 3 или 5. А все потому, что я не умею красиво рисовать 4 и 2... Почти все мои ученики, -отличники, ибо не хочется ставить им 3(( вот такая странная я горе-учительница:(

+3

846

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

+2

847

. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

+2

848

-   Ну   что,   Светка,когда  и   куда   пойдём   пенсию     тратить?... 
-    Я   за   любой   кипиш, кроме   валидола   и    кладбища....

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

Реклама: "Секрет отличного вкуса Коркунов"
Вопрос : Кто такие каркуны?

Мужчины чем старше, тем богаче:серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа))

Сижу дома...скучно... Муж говорит:
- Выпей пива с кальмарами.
-А я не хочу с кальмарами, я хочу с девчонками!!!

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

+4

849

http://s8.uploads.ru/t/urtpb.jpg

+3

850

- Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
- Да ну, неужели опять Безруков?!

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и  чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после  очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха.  Она стала махать руками в сторону деда и открывать  судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб  они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У  меня еще есть!". Но кондукторша  этого уже не услышала, потому что,  закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок,почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут))))

Взяла племянника с собой на работу, в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут...А на прилавке лежит листок, на котором красным маркером написано: "Я какаю, скоро приду!!!"

+3

851

Байка
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

+5

852

Задумайтесь,сколько людей,решило бы проблему с лишним весом,если бы у компьютера были педали, и именно от них,зависела скорость интернета.
_________________________________________
Я вообще люблю людей.Жаль,что с 1861 их нельзя дарить.
_________________________________________
Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.
_________________________________________
-Я слышала вы с мужем развелись.Почему?
-А ты бы смогла жить с человеком который курит,пьет,ругается матом,да еще и дереться?
-Нет конечно.
-Вот и он не смог.
_________________________________________
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
_________________________________________
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
_________________________________________
Сегодня на работе часа полтора не было интернета.Выпили весь чай,разговорились,познакомились.
_________________________________________
Да пошел  ты на..подумала я и отправила смайлик.
_________________________________________
Пользуясь случаем,хотелось бы лечь спать.

+4

853

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Дороговато!

- Сделaй мне пожaлуйстa бутербродик, только мa-a-a-a-aленький.
- Сделaю кaкой получится... . сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ознакомились? Вас что, что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

+5

854

Как выяснилось,мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 проституток крашеных)

Киев...Вечерний автобус...
К одиноко сидящей,грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
-Dode pa?
У неё перехватило дыхание...Сердце застучало сильнее...По телу пробежала лёгкая дрожь...Всё золото мира не светит ярче,чем она в этот миг..Француз!!!...Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!!...Всё-конец серым будням!!!...Прощайте украинские мужики со своими хоккеями,рыбалками и разбросанными носками...Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок...И,разумеется,Шанель...Но...Но надо же что-то ему ответить!...
-Пардон,мсье...Кес ке се?...
-Автобус,кажу,ДО ДЕПА йде?

Девушка пришла в милицию и плачет:
-С меня сорвали норковую шапку!..
-Когда в следующий раз купите норковую шапку,то сразу пришейте к ней резинку.А лучше так:один конец резинки пришейте к шапке,а второй к колготкам.Тогда вас не только не обворуют,потому что шапка будет пришита к колготкам,но и не изнасилуют,потому что колготки будут пришиты к шапке!

Татуировка бабочки на пояснице девушки,похудевшей на 15 кг.,превратилась обратно в гусеницу.

В Древней Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке,что заглянула под кровать.

Это я не язык вам показываю,это у меня после праздников печень торчит...

Золушку,забывшую перевести часы на летнее время,три дня выковыривали из тыквы.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,но те и там увидели проституток.

+5

855

Рубрика логика для чайников:
"чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

Мне уже за 20, но купив французский батон, я на подсознательном уровне понимаю, что на самом деле это джедайский меч.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

- Бабушка, зачем тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Грушу свело"?
- На даче все сгодится.

- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди .... :( таких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы под музыку на шлагбауме катаемся?

- А как вы поняли что секретарша подворовывает на вашем заводе стероидов?
- Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки, вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.

+7

856

Женщины не боятся мышей, они просто кричат от восторга при виде меха!

Дочь 3-х лет дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Папа ест. Она смотрит с обидой и просит снова:
- Папа, поешь!
Отец ест быстрее. Девочка почти плачет:
- Папа, поешь!
- доченька, что случилось, я же ем?
- Папа, пьинеси нож и поежь мне на кусочки!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить, по пешеходному переходу! Но увы...Взяла в руки кирпич и, нагло улыбаясь всем, стала переходить...Уступали даже ГАИшники с включенной сиреной)Вывод: улыбайтесь, люди становятся добрее )

Как говорил мой бывший начальник:"Всё лечится сексом!" Я при нём не то что не болела, кашлянуть боялась)

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка)))

Муж поругался с женой и, чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник...Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:"Мусор захвати"))))

Девочка Таня убралась в доме, выгуляла собаку. сделала уроки, но...мама все-равно заметила, что она беременна...

Вы когда-нибудь задавались вопросом,почему для обозначения размера бюстгальтера используются буквы: A, B, C,D, DD, E, F, G и H?
A - Almost boobs(почти сиськи);
B - Barely there(чуть не дотягивают);
C - Can't compiain(грех жаловаться);
D - Damn!(охренеть!);
DD - Double Damn!!(вдвойне охренеть!!);
E - Enormouse(громадные);
F - Fake(фальшивые);
G - Get reduction(уменьшай скорей);
H - Help me!I've fallen and can't get up!(Спасите!Я упала и мне не встать!)

Если вытирая лицо носовым платком, вы оцарапались, его пора немного простирнуть.

Если вас укусила змея за задницу, значит она очковая...

Никогда!Слышите?Никогда не нюхайте, как кипит чайник!!!

Маленький Димочка вырезал много красивых разноцветных снежинок из папиной заначки и молочные зубы выпали у него на год раньше...

У дочки спрашиваю:
-У вас в садике топят?
Она:
-Нет пока только в угол ставят!)

Отредактировано Таля (24.04.14 20:58:38)

+5

857

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
-Да это я...
-Я вам свистел . Почему вы не обернулись?
-Я что, шлюха-на свист оборачиваться??..
-Вы знаете, что нарушили?
-Что нарушил?..
-ПэДэДэ нарушили.
-Как-как?..
-ПэДэДэ
-Что?..
-ПэДэДэ...!!
-Еще раз повторите пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
-Хорошо поясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
-Ну я же не Суворов..
-Почему?
-Как-почему? Во-первых, у меня фамилия другая, а во вторых - Суворов уже давно мертв..
-Нет, при чем здесь Суворов?
-Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте..
-У вас документы есть?
-Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
-Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
-Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...
-Прекратите говорю. Если нет документов - я вас задержу.
-Произведу задержание...
-Что?
-Правильно говорить "Произведу задержание", а задерживают только преждевременное семяизвержение...
-Ты клоун что ли??
-А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
-Наркоман?
-Шерлок Холмс.
-Что Шерлок Холмс?
-Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что в ассоциации играем...
-Ты наркоман?
-Клоун-наркоман- это триллер какой-то...
-Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
-И кто из нас наркоман?
-Так давай в машину, сейчас вызову  патрульный экипаж.
-А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы били меня...
-Да что с тобой такое, мужик??
-У вас героиновая ломка когда-нибудь была??
-Нет.
-И у меня нет.
-Так, вали отсюда на хрен!
-Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать??!!!!

+2

858

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

А вы знаете, что мумии армянских фараонов заматывали в лаваш?

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин...

Я - рисковая баба. Трындеть люблю, а бегать не умею!

Мне очень тяжело работать, когда начальника нет на работе, даже курить не хожу, боюсь домой уйти...

Поняла,что хватит сидеть в Интернете в тот момент,когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Женская дружба-это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Доярка с 25-ти летним стажем работы забирается по канату за 3 секунды.

Не стоило,блин,незнакомой парикмахерше говорить:"Удивите меня!"...

Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы!
Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

+5

859

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!– А Грибоедов!– Да! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

+2

860

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.По его словам,он царапал на новеньком Lexus слово "тормоз" и рука соскользнула...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил горчицу и майонез.

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться...на мокром линолеуме...после душа...Вот только не знаю, как вернуться в исходное положение...присоска сработала!)))

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Иван Степанович Петров обращается"Эй,ты!"

На чемпионате мира по плаванию,проходившему  в Папуа Новая Гвинея, спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу Серый Волк.Серый Волк:
- Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка,затягиваясь сигаретой:
- В корзинку,что ли..?..

Реклама: Возьми кусочек - не жадничай, положи на язычок - не глотай,слышишь пощипывание - не сплевывай, глазки слезятся - значит качественный он, настоящий - карбид!

В некоей больнице не хватало мест(ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был узкий и длинный, поэтому врачи называли его "колбаса". Так вот, приводят к врачу новую пациентку, бабульку лет 70-ти(в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор(так как нет свободных мест)", но только на языке медиков: "Снимаем череп и на колбасу!". Реакцию бабульки можно только представить...

Приходит мужик в магазин, просит продать ему корм для питона, то бишь мышей. Продавщица:
- Вон там ящик, выбирайте.
Мужик наклоняется, а сзади попугай на жердочке:
- Слышь, мужик, у тебя штаны лопнули!
Мужик резко выравнивается.Продавщице:
- Извините...
Попугай:
-Ширинку застегни!
Мужик, хватаясь за ширинку, краснеет,опускает глаза:
- Извините...
Попугай:
- И прекрати пердеть!
Мужик резко выбегает из магазина.
Мыши попугаю:
-Спасибо, Иннокентий, с нас пол-литра!!!

Сидит мужик на даче.Хорошо...Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль...Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю...И тишина...
Пыль рассеялась, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот...Вылазит Задница и говорит:
- Антоновка.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот