Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 821 страница 840 из 1000

821

Мегафон рулит! Сидим вчера с подружкой, пригубляем)Рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" -вот это я понимаю , сервис!!!

+1

822

- Сходи посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Мужик прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?!?

Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!

+3

823

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Двадцатку, пожалуйста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
____________________________________________________________________________________________________________________________________

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
______________________________________________________________________________________________________________________________________

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

______________________________________________________________________________________________________________________________________

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

____________________________________________________________________________________________________________________________________

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Отредактировано Dia (02.03.14 21:06:54)

+1

824

Минутка английского юмора:

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр.

+3

825

"Вот  это да!!! Так хорошо посидели 8 Марта... И голова совсем не болит!!!" - радовалась Ириша, не подозревая, что уже 11 марта.

Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику!

+2

826

Что-то на душе неспокойно, сейчас бы армянского корвалола- пять звёзд...

А вот многие тоже наверное живут и не догадываются, что у них аллергия на черную икру...

Деградация детей в школе №67! По словам учительницы, «дети ничо не втыкают и ведут себя как олени».

Сегодня решила детство вспомнить и упала лицом в сугроб. Кто ж знал, что там лавочка …

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

+6

827

*****
В Испании есть обычай, когда рождается мальчик то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут так и назовут. По этому у них все Хулио и Педро.

*****
Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- На, держи!

*****
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
-Два часа ночи!!!

*****
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

*****
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое..
- Зайчик
- Мало
- Стадо зайцев..

+3

828

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

*****
- Фима, я толстая??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

*****
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрамчик,я тебя умоляю, мой посуду руками!

*****
Обыск в квартире Рабиновича.
-Мы знаем, что у Вас есть золото.
-Есть. - отвечает Рабинович.
-Таааак. - удивились компетентные органы - И сколько?
-80 килограмм.
-??? И Вы хотите сказать, что даже можно на него посмотреть? - ехидно говорит сотрудник органов.
-Конечно.
-Ну?
Рабинович:
-Сарочка, золотце, выйди, на тебе хотят посмотреть!

*****
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

*****
Маленький Беня подходит к уличному продавцу газировки:
- Сколько стоит с апельсиновым сиропом?
- 5 копеек.
- А с вишнёвым?
- 3 копейки.
- А без сиропа?
- 1 копейка.
Беня копается в карманах, достаёт копейку и говорит:
- Таки, дайте без сиропа...
Продавец:
- Без апельсинового или без вишнёвого?

*****
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

*****
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

*****

+8

829

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.

*****
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

****
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

*****
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

*****
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

*****
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

*****

+5

830

Ампутация совести обычно проходит под денежным обезболиванием…
http://s8.uploads.ru/Aoaum.gif 
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

+1

831

Купила метлу с деревянной ручкой... Муж на работе, дети в школе... С детства ещё не наигралась, села на метлу и вообразила себя вроде ведьмы, прыгала на ней и кричала я ведьма, так заигралась что не заметила, как муж стоит с детьми около двери с открытым ртом... Оказывается у них выходной и они гуляли.

Стою в супермаркете, передо мной отовариваются на завтра мужчина с женщиной: вино, конфеты, курица,и т.п. Самое что меня убило в их покупке - это СЕМЬ пачек семечек! Так и представляю себе их : роматический ужин, все прекрасно, а посредине стоит огромная чаша, наполненная семками.

Вчера ходила в спорт зал! Ну и у меня был порванный носок! Прихожу домой, снимаю куртку, а из капюшона выпадают нитка, иголка и записка: "Зашей носочек"...Я в шоке

Только что пришла с утренника своего сына четвероклассника. Объявили конкурс мамы должны узнать себя на рисунке. Я, подойдя одной из первых на весь класс: ой, а чья это мама с коктейлем? Угадайте блин, чья? (два года ни капли спиртного, кормлю мелкого грудью)

+2

832

Транспарант в кабинете директора:  "Вазелин ещё нужно заслужить!.."

У некоторых людей зуб мудрости - единственный признак интеллекта.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорет дурным голосом: "Мечтать подано!"

Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

+7

833

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен,
хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40.
Какой же ты тупой!
Торговец: — И так всё время... Берут по три арбуза
и учат меня, как правильно торговать!

*****
- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я
еду к вам!!!

*****
Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например, электросварка.

*****
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

*****
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
- Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины!

*****
Хаим звонит в одесскую милицию:- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?- О, спасибо за информацию! На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:- Ну, таки как дела?- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

*****
Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
- Изя! Или тебе не понравился второй?

*****
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

+6

834

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.))
___________________________________________
Только настроишься посидеть у камина с чашечкой кофе в кресле-качалке..И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина,ни кофе,ни кресло-качалки.
___________________________________________
Только нашим женщинам дарят цветы настолько редко,что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
___________________________________________
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
___________________________________________
-Привет!Что делаешь?
-Оперу пишу.
-Круто!Про меня напишешь?
-Да,опер просил про всех написать.

+5

835

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашла чудесный чек - кто-то купил водку и печень..))

Как проверить баланс на телефоне?
-Ежик,сто два,оградка)

Если бы можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрала МЕТЕОРИЗМ. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие...

Никогда и никому не смотри в глаза, пока ешь банан...

Лица,женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ...ЭТИ СЛОВА НЕ ВЫХОДЯТ У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ)))

Гринпис провёл акцию по защите животных. Они предложили набивать подушки не пухом, а землёй! Пусть земля вам будет пухом!

Девочки,чтобы похудеть,ешьте с супом то, что хотите к чаю)

Помогите, мой муж не любит моего кота!
-У тебя есть выход,можешь его отравить.
-Кого?
-У тебя  есть выбор.

Я очень люблю шутить. И вообще я такая шучка!

Для выполнения задач от начальства создала себе папочку на рабочем столе...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний)

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - унылая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила , все-равно получается борщ.

+9

836

Пьяные друзья:
-Угадай животное начинается на ''ля'', а кончается на ''гушка''!
- Слон!
- ТЫ ЗНАЛ, ТЫ ЗНА-А-А-А-Л!!!

Почему нет такого реалити-шоу "Могила".... десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!!!!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!

Каждая глупая овечка думает о своём... овечном...

На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу. Может лучше купить  матрас?

Вот сосед мой, за стенкой, вчера вечером девушку к себе привел, он ей –"а"! Она ему - "о"! Вот так всю ночь: а-о! а-о! а-о ! В общем,чувствую, не клеится у них разговор...

Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому.

С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Девочки, хочу пожелать, каждой, чтобы у вас никогда не было колготок "под штанами не видно" и трусов " всё равно нигде раздеваться не буду"

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

-Что делаешь?
-Заливную рыбу.
-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить, кусок воблы, глоток пива...

Я подойду к тебе близко-близко, запущу руку в твои волосы, обниму тебя ногами, прижмусь всем телом и скажу: "Я КОАЛА!

+3

837

Вышел покурить к подъезду, какая-то баба отходила меня букетом цветов со словами "все вы мужики сволочи". Покурил, блин...

Не верю ни в какие приметы, но только приходит время сессии, то я похожа на шамана, со всякими кроличьими лапками, непонятно одета, бурчащая под нос заклинания.

Потратила огромную сумму на свою внешность в салоне красоты, когда пришла домой, то муж узнав стоимость всех моих процедур выгнал на улицу и сказал, что пока деньги не верну-домой не пустит. Вот стою на улице с табличкой "помогите дуре". За 2 часа половину суммы насобирала :)

Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! пошла к спящей маме и бужу ее со словами "Мам я замуж пошла") все, вопросов больше нет)

Сегодня ко мне на улице подошла маленькая девочка и предложила купить у нее рекламный флаер, который судя по всему, она нашла в подъезде. И знаете что, я купил. Пусть купит себе мороженко)

То самое чувство, когда твоей бабушке под 80, ты ищешь ее по всему дому, на грядках, во дворе, а она сидит на дереве собирает вишню и хихикает над тобой. А лестницы у дерева нет.

+4

838

– Ты Железный Дровосек?
– Да!
– Ты Смелый Лев?
– Да!
– А ты Страшила?
– Нет, я Элли.
– Неудобно получилось.

+2

839

Внук спрашивает у бабушки -  "А ты в молодости где сидела, в Одноклассниках или В контакте?"
Бабушка отвечает -  "Я сидела в обезьяннике, за контакт с одноклассником".

+1

840

Разговор:
- Сестра не верит мне, что я лесбиянка. Ты, говорит, не встретила того самого парня. Как мне убедить ее в обратном?
- Спроси, привлекают ли ее сексуально жирафы. Когда она скажет "Нет", скажи: "Ты просто не встретила того самого жирафа".

+8


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот