Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 801 страница 820 из 1000

801

Чему научила меня мама:

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!

+2

802

-У вас такие красивые фотографии,наверное у вас хороший фотоаппарат!
-А у вас такой вкусный борщ.Наверное у вас отличные кастрюли.
___________________________________________________
14 февраля:
Япония- Праздник обнажённых мужчин.
США - День презерватива.
Германия - День психически больных,
а в России - День Святого Валентина.
____________________________________________________
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила.
____________________________________________________
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви.
____________________________________________________
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
____________________________________________________
На работе просят оставлять нервы дома.Дома просят оставлять нервы на работе.Вопрос-Куда деть нервы?!!
____________________________________________________
Наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
____________________________________________________
Я не нравлюсь некоторым лишь
по одной
причине - у меня есть свое
мнение.
____________________________________________________
Дорогой, к нам пришло много
гостей, не хватает одного
стула. Сходи к соседям,
посиди пока у них.
____________________________________________________
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
____________________________________________________
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
____________________________________________________
Отношения - это как тяжелые наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, нафига ты в это ввязался
____________________________________________________
Я из тех сумасшедших, кому ещё нужны настоящие чувства
____________________________________________________
Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.
____________________________________________________
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
_____________________________________________________

+1

803

А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов... — В душе-то, милок, мы все - цветы...​

+2

804

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить колготы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня!

+2

805

Эпилептик Семен устроил в автобусе пенную вечеринку.

***

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

+2

806

http://cs14111.vk.me/c320324/v320324734/a4fd/i3YJEMTd4hU.jpg

+1

807

Из "Подслушано"

У меня выбриты виски. Стояла на остановке, разговорилась со старушкой. Болтали,болтали. И вот фраза "жаль, конечно, что ты лишай подцепила".

+1

808

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

+1

809

Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения. С ДНИЩЕМ!

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай)))

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

0

810

да ямбись оно всё хореем! )))))

+1

811

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
_______________________________________________________
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
_______________________________________________________
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
_______________________________________________________
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
_______________________________________________________
Когда есть деньги,как-то легче согласиться,что не в деньгах счастье.
_______________________________________________________
Стоял на остановке, а рядом
два студента.Один чего-то
там съедобное из пакета
тягает и хомячит...Второй
молчал, молчал,а потом как
рявкнет: хорош пельмени
жрать - варить нечего
будет!
_______________________________________________________
Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
_______________________________________________________
Я никогда не спорю,я просто обьясняю почему я прав!

+1

812

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали...

+2

813

Вчера мы  расстались...А ведь так любили друг друга! Посоветуйте, что мне делать....пельмени или вареники?

+1

814

Таля
Черт, я уже напряглась и стала в уме прокручивать слова поддержки. Даже успела удивиться, почему в этой теме... и тут ТАКОЕ!!:-)

0

815

Lobanych написал(а):

Черт, я уже напряглась и стала в уме прокручивать слова поддержки. Даже успела удивиться, почему в этой теме... и тут ТАКОЕ!!

Таки попались..!!! http://s2.uploads.ru/jlTAH.gif

0

816

Таля
Таки да:-)

0

817

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Отдам сломанный Вибратор в трясущиеся руки.

Я не умная, я опытная.Была бы умной,не была бы такой опытной...​

Перепила - это когда друзья погрузили меня в такси и по дороге домой, я три раза переспрашивала водителя - не собирается ли он увезти меня в лес и изнасиловать,... и почему нет?!​

+1

818

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я должен это видеть!

+5

819

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

0

820

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, под цвет маршрутки)))

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот