Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 781 страница 800 из 1000

781

Мне нужны новые ненавистники.Старым я постепенно начинаю нравиться.
_________________________________________
В 15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
В 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!
_________________________________________
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
_________________________________________
А вас тоже до сих пор  пугает мамина фраза: а ну иди сюда ?
_________________________________________
На некоторые поступки меня
толкает фраза:
"Будет что вспомнить".
_________________________________________
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
_________________________________________
Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.
_________________________________________
Ищу жену! Чтобы пила, курила, гуляла.Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
_________________________________________
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
_________________________________________
Одна из моих любимых возможностей - возможность встать и уйти.
_________________________________________
Одиночество — это когда хочется испортить настроение, а некому.
_________________________________________
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
_________________________________________
Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
_________________________________________
Большинство людей в графе "Отношения" могли
бы честно писать: "Постоянно выясняю"
_________________________________________
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

+4

782

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Утром жена спрашивает мужа:
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила, у тебя в трусах гирлянды и дождик.

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

1 января 16 часов, встает мужик с больной головой, идет на кухню, проходит мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню выпивает стакан воды, идет обратно, накрывает попугая покрывалом. Из клетки голос попугая: "Зашибись, денек прошел!"

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый Год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Лошади же!

- Расскажи-ка денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела?
- За тобою бегала целый год, ты меня не видела, а я вот!
- А ну-ка, давай-ка, приди на мой счет! И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

Сенсация! Впервые на новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Перед Новым годом, печень как кошка - забьется куда-нибудь, и ничем ее не выманишь.

- Я осознаю, что Новый Год наступает лишь тогда, когда мой кот начинает ходить в туалет дождиком!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступившем году, кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

+1

783

УРААААА я Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!!И снова выхожу замуж!!!!Поздравьте меня!!! Сама не знала,но СОСЕДИ же врать не будут))))))))

- Тебя завтра будить?
- Да, буди дабудай!!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

- Маам!! Я нашла кота!!!!
- Дура!!! тебе 35 лет, мужа ищи!!!!

Пропала очень умная собака. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой!

+3

784

Если взять ипотеку в 4 миллиона,то выплачивать ее 25 лет.А если украсть 4 миллиона,то сидеть 7 лет.Эта мысль не дает мне покоя.
___________________________________________
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты
___________________________________________
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
___________________________________________
Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 10 лет.
___________________________________________
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
____________________________________________
Нынешняя зима просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
____________________________________________
Есть такие люди,которых как ни фоткай они получаются отлично. А ЕСТЬ Я.
____________________________________________
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? У меня тоже нет.
____________________________________________
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
____________________________________________
Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим

+2

785

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..))

В аптеке:
— Что лучше: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч…

+2

786

Мысли кота:
— И где справедливость?! Я вас спрашиваю!... Лужи у нас с ним примерно одинаковые... молока он выдувает поболее моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

http://s7.uploads.ru/t/O05xm.jpg

+3

787

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))

- Я не понимаю,  как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Саша, ты, случайно, не свистел???

"Аллё...!Дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???" - "Дорогая,а ты где проснулась?!!?"

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

+3

788

Немного не в тему ,но с юмором.

Михаил Жванецкий : дежурный о стране

Не надо плыть по течению, не надо плыть против течения;надо плыть туда, куда тебе надо.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

В молодости мы ищем красивое тело-с годами родную душу.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное —не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает вашангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье— свет, а не ученье —приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену— надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих —делают карьеру.

Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения —два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

+3

789

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка ошарашенно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?…

Снег на Руси сейчас странный предмет — в мае он есть, в декабре его нет…))))))

… Психиатр поставил диагноз — " ОПТИМИСТКА " … а больничный блин … не дал …)))

+1

790

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! ....- Ну конечно !! .... - Молча упал ..... ))))

+1

791

Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!
_________________________________________
Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.
_________________________________________
Если любишь - отпусти на волю. Не
вернётся - отследи и убей.
_________________________________________
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
_________________________________________
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
_________________________________________
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
_________________________________________
Страдаете от одиночества?
Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.
_________________________________________
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!
_________________________________________
Пришла домой под утро.Муж передо мной часами машет и орет как бешеный,а я ему говорю*Убери часы,мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!*
_________________________________________
Если вас посылают на три буквы-летите на Гоа.
_________________________________________
Я не могу работать. Мне нравится спать.

+1

792

- Бедняга, - глумливо ответил Поттер. – Подумать только, и эта жалкая тварюшка называет себя эльфом. Воистину, Моргот извратил вашу сущность.
- Что? – удивился Добби.
- Где твое самоуважение? – вопрошал Гарри. – Где твоя гордость? Неужели дивные песни Лориэна замолкли, неужели рухнули чертоги Элронда, неужели не уплывают больше на Запад белые корабли Серебряной Гавани?
Добби молчал в недоумении, боязливо прижав уши.
- А Элберет Гилтониэль, - рискнул Гарри.
Ноль реакции.
- Толкиен напи****, - огорченно сказал Поттер и отвернулся к стене.

0

793

Подхожу в отдел косметики в Грин. Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки. Продавец улыбается и говорит: с таким количеством водки можно не краситься.

+2

794

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это достоинство.
- Да мне пофиг, что ты думаешь.
____________________________________________________
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
____________________________________________________
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей русского языка и литературы работает!
____________________________________________________
Сегодня на улицу выходить не буду,а то и так скользко... и ещё я тут со своей сногшибательностью.
____________________________________________________
— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.
____________________________________________________
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
____________________________________________________
Я ем так, будто на мне уже женились.
____________________________________________________
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
____________________________________________________
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

+4

795

Как-то утром после ночного дежурства, все были в кабинете у главного и отчитывались, и майор спрашивает-"Кто сегодня на вызов ездил, по такому-то там адресу.
Ну и один из дежурных говорит-"Я, говорит докладываю, поехали на вызов там старушка умерла, оформили значит документы и поехали.
В морге места не было, ну не будем же мы ее на пол, ну и посадили ее на стул, там где сторож(в одну руку положили разрешение на вскрытие, в другую документы) ну и уехали."А сторож пьяненький был.
А майор говорит-"Так мало того что этот сторож старушке всю ночь анекдоты рассказывал так еще, утром уборщица пришла, моет и попросила ее ноги поднять, а потом когда уже она взяла документы с рук, то сама в обморок упала.
Тут пришли студенты там практиковаться, которые вскрывают и увидели что у уборщицы документы, и повезли ее на вскрытие, только резать хотели, а она очнулась, так там все в обмороки попадали.

+3

796

Клиент захотел разместить на всём обороте визитки картину Дали «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения».

Дизайнер:

— Пропорционально картина и визитка не соответствуют друг другу, поэтому либо мы немного обрежем её, либо останется белое поле.

Клиент:

— Ничего не надо обрезать, просто дорисуйте недостающее.

Дизайнер:

— Картину Дали дорисовать?

Клиент:

— Да, вы же дизайнер!

***
Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?

Дизайнер: Конечно.

Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.

Проходит 3 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?

Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.

Проходит еще 2 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

+3

797

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева.А что ТЫ сделал для своей девушки????))))))))))))))))))))

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

+4

798

Взято с просторов интернета. Не совсем анекдоты, но улыбнуло... http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif 

Жизнь намного интереснее любого вымысла. Удивительные, странные, прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому здорово, что с развитием интернета стало так просто делиться своими секретами и наблюдениями. Существует даже специальный проект, который помогает людям рассказывать истории из жизни, а в начале 2014 года была опубликована книга с откровениями его многочисленных участников. Откровения встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но в большинстве люди стараются рассказывать о тех повседневных событиях, которые сделали их жизнь чуть счастливее и веселее.

Про добро

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, чо».

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

О странностях

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.

Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

О жизни

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.

Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 27 штук. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Про мечты и счастье

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.

Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .

Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!

Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.

О провалах

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

+8

799

Байка:
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “долбанутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну его нафиг этот ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!”
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

+2

800

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот