Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 61 страница 80 из 1000

61

Chica
капец! http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Где ж Вы такие перлы ищете? http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Скандал этот, и еще про шило с дипломом и всем остальным! )))))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

62

))))))))))) мои любимые злобные)))))))))))))

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

+1

63

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

+2

64

Если вы увидели блеск в моих глазах, значит тараканы в моей голове что-то празднуют!

+3

65

***
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

***
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

+3

66

Сидит наркоман один дома. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня
Покурили и Смерть ушла.
На следующий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня
Покурили и Смерть ушла.
Так продолжалось ещё неделю.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть забирай меня!
- Да ладно пошли покурим да я пойду!

0

67

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:
— Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
— Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Ну ворода прыг в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но –ДОЛБАНУТ-ААА-ЯЯЯ!!!

+3

68

Pain)))) Где Вы эти раритеты откопали?!)))))
Реально анекдоты из прошлых жизней)))
с наркомана смеялись 20 лет назад в школе
с вороны 10 лет назад в универе))))))
а они еще живы))))))))))

Отредактировано Боржоми (17.09.12 20:13:36)

0

69

Боржоми написал(а):

Pain)))) Где Вы эти раритеты откопали?!)))))
Реально анекдоты из прошлых жизней)))

Я консерватор  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Ну вот,убили всё желание анекдоты выкладывать, побегу в другую темку, видимо не мое тут)))))))))))

0

70

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

+1

71

Pain
Ни в коим случаи, выкладывайте и побольше. Я например этих анегдотов не слышала и про ворону мне очень понравилось. Как раз про меня ))))

+1

72

почему пентхаус Стинга в Hampstead, что близ London, стоит дешевле, чем двушка на Войковской? потому что 4000 км от МКАДа..)

0

73

Самая неподкупная очередь - в туалет.

_______________________________________________________________________

- Я извращенец
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блин, я тоже

________________________________________________________________________

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

________________________________________________________________________

Девушки такие девушки.

Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: markova1985@mail. ru

+2

74

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

+6

75

Навеяло совещанием...
Тренер:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
  "мне тяжело", "я устал".
Есть только "я - ленивая скотина"...

+1

76

Этот анекдот из жизни сама свидетель,думаю будет интересен водителям:в детском саду работает дедушка-ездовой,возит продукты,вывозит мусор.На перекрестке стоял гаишный патруль,дедушка на кобылке ехал мимо,гаишник со скуки и по приколу тормознул его:дед,права есть?Есть-ответил дед,подняв кобыле хвост-возьми в бардачке!

+3

77

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

+5

78

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

+2

79

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов Раммштайн...

+3

80

Сейчас подруга прислала.

Назиля первый класс. Встречаю после уроков. Выходит. Рюкзак на спине, мешок для обуви по полу. Юбочка запахом из трех пуговиц застегнута одна, удивительно, что она ее не потеряла, рубашка не заправлена, пиджачок топорщиться.
На голове, явно, не те две косички, что я утром заплела.
И первое, что она мне возмущенно говорит: "Мама, бантики слетают... Два раза сама ставила. "
Я:"Назилюшечка, а почему они слетают?".
Назиля:"Ну, мама, побегали мы немножко..."

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот