Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 761 страница 780 из 1000

761

Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!

- Mама, а ты cкopо с рaбoты вернешься? Я соcкyчилась.
- Не ycпeете, бyду чepeз пять минyт. Привeт Сеpеже!

До нас были предки. Пocле нac бyдyт потомки. Полyчaется, что мы тепeрьки!? Или сейчаськи?

Ecли наc вcеx когдa-нибудь посaдят за cкaчивание музыки, я oчень надеюcь, что нaс paздeлят пo нашим вкyсaм.

- Кума !!!
- Шо?   
- Ты уляглася мордою в холодець !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Отредактировано Шанти (06.12.13 11:30:35)

+7

762

— Это же Книга Мертвых! Откуда она у тебя?!
— Из Библиотеки Мертвых, конечно. Мне же туда абонемент выдали от кружка "Мертвый книголюб"

Полицейские-буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

Отредактировано Doppelgänger (07.12.13 18:59:07)

+1

763

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, зараза, тяжеловата для хомяка:)

Я маленького роста и всю жизнь была толстая.
Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом.
Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
Итог: за 2 месяца - 20 кг. Мотивирует однако!

Однажды увидела, как кот, стащив на кухне СОЛЕНЫЙ (!) огурец, съел ровно половину и поделился им с собакой... Полчаса искала, где эти кадры заныкали водку!

Сейчас расскажу вам, как я стал спортсменом. Мне помог в этом мой сосед. Этот маленький урод вообще не умеет играть на скрипке, но блин каждый вечер издавал эти ужасные звуки. Решил я уходить бегать, пока он играет. Год за годом, я стал офигенно спортивным, он стал лучше играть. Вот такая вот история.

+3

764

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

*****
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов..

*****
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

*****
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

*****
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

*****
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

*****
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень...

0

765

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

- Cпокойной ночи, мой сладкий, так и съела бы тебя!
- Тебе лишь бы пожрать!

+1

766

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

+3

767

Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками
- Но не с ножом же!?

+2

768

2014 год - год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!".
На что он написал  учителю в ответ: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ,
научитесь адекватно воспринимать мир!"

+3

769

Коротко о смешном)

—Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»

—Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

—Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

—Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

—Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

—Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

—Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

—Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

—Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

P.S. Всем овнам посвящается)))
—Не смей мне возражать!
—Я и не возражаю. Я молчу
—Тогда убери мнение со своего лица!

+3

770

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

+1

771

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

0

772

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Думаешь есть смысл врать насчет макарон?
_______________________________________
В твои годы Курт Кобейн уже застрелился,а ты до сих пор живешь с мамой.
_______________________________________
-Ты где была?
-На встрече однокласников.
-Три дня??
-Мы вспоминали..
-Что вспоминали?
-Где я живу.
______________________________________
Написала резюме и расплакалась.
Я такая классная...
_______________________________________
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
_______________________________________
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
_______________________________________
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
_______________________________________
- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те!
_______________________________________
Только на УЗИ Аня поняла,что привезла с отдыха не только ракушки...
_______________________________________
Девушка шла по улице.Споткнулась и упала.Парни засмеялись.Она встала и сказала-*Хорошо,что здесь нет мужчин,а то мне было бы неудобно.*
_______________________________________
Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
_______________________________________
-Фима,я толстая?
-Шо ты Люся!Ты просто заметная!
_______________________________________
Бабушка анархистка, откладывает часть пенсии на государственный переворот.
_______________________________________
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
_______________________________________
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
_______________________________________

+3

773

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!

Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Одесский диалог:
— Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
— Да? Ну и кто занял второе место?

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай…

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Йога полезна! Сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная. Играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… Поняла одну очень важную вещь: кошак, сволочь, где-то нагадил!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

xxx: Лена, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: короче, ничего не изменится.

Из актуального)))
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

+4

774

В Петербурге  живут такие интеллигентные девушки, что даже во время оргазма кричат: "Есенин! Есенин!"

+1

775

У меня друг пить бросил. Ну, как «друг»… теперь просто знакомый…

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

— Ни один мужчина мне не подходит
— А ты все разъемы пробовала?

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
— Кaк это в жизни счастья нет? А я?

+4

776

- Нашёл хату на Новый Год?
- Нет...
- Чё ты как тормоз будешь дома сидеть, найди хату!
- Мам, хватит!
_________________________________________________
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
_________________________________________________
В 18 лет у Оли уже был секс, айфон и машина. Больше смысла в жизни Оля не видела.
_________________________________________________
Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.
_________________________________________________
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
__________________________________________________
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
__________________________________________________
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
__________________________________________________
- Мы должны расстаться!
- Ты вообще кто?
__________________________________________________
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
__________________________________________________
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
__________________________________________________
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
__________________________________________________
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
__________________________________________________
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.
__________________________________________________
Как приятно расставаться с прошлым...И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет..
__________________________________________________
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО!
__________________________________________________
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
__________________________________________________
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я BООБЩЕ НЕЙ HAШЛА.
__________________________________________________
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Отредактировано iris (26.12.13 16:23:47)

+4

777

iris написал(а):

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».

http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_78.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_78.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_78.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_78.gif 
получил всё таки!))) http://s2.uploads.ru/NB9Y7.gif

0

778

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел!
Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Лекция о вреде пьянства:
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бли-и-ин!!!

- Мама, я еду домой,что -нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Internet Explorer - и пусть весь мир подождет!

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

+1

779

Lili написал(а):

получил всё таки!)))

Не сомневайтесь! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

780

Такой вот длинный анекдот, ага.
не новогодний))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.

На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот