Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 741 страница 760 из 1000

741

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

+2

742

Как писать: "Выздаровела" или "Выздоровила"?
Пиши: "Нипадохла! "

*****
- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
- Пальцем покажи...

*****
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

*****
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок...

*****
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно..

+5

743

Ничто так не бодрит утром, как получить локтем в глаз от спящего рядом мужа, зато какой теплый оттенок фиолетового получился :)

Увидел, что у подруги некачественно выщипаны брови и сказал ей, чтобы исправила все, а она начала жаловаться что это жутко больно. Я не поверил. На следующий день она достала из сумочки пинцет и предложила попробовать. Последний раз я плакал года 3 назад до этого дня. Теперь понимаю, что красота и впрямь требует жертв.

сегодня нарисовала ручкой точку на руке, чтобы не забыть о чем-то..о чем? о чем?

В постели муж нужен затем, что спать одной очень страшно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте и все - привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и аппетитнее"

Однажды муж попытался мне сделать комплимент и сказал: "О, ты так красиво уложила волосы. Как будто у тебя их много." Я была в ступоре)) Я не обиделась, но с тех пор практически при каждой укладке волос я вспоминаю этот комплимент)

клеили обои в коридоре. Сняли "звонок", а отключить забыли. В итоге, током ударило так, что объем на голове держался два дня.)))

Мой сын прям какой-то гурман-извращенец. Намазал хурмой пол, потом лег на него и стал его облизывать и целовать...

+3

744

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!!!

Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"?

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотела ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

+5

745

Мой кот любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, очень стеснителен в еде...
__________________________________________
- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.
__________________________________________
Говорят, друзья на дороге не валяются...А с моими всякое бывает
__________________________________________
– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
__________________________________________
Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...
__________________________________________
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
__________________________________________
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
__________________________________________
Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь.
__________________________________________
Я так люблю гулять по ночам.
- Ты романтик?
- Я маньяк.
_________________________________________
Дул сильный ветер.Чебурашка был зверски избит своими ушами.
_________________________________________
Скорей бы закончилась моя диета,чтобы я спокойно могла есть шоколадки.Вернее я их ем,но как-то не спокойно.

+5

746

Ну как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья……
2. Набить Змею Горынычу морду……
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рёк.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Американцы отправили куриосити, наши отправили фобос грунт, фобос упал. Американцы посадили куриосити на марс — через пару дней наши тоже отправили станцию, которая тоже упала. Такое ощущение что роскосмос приветствует своих коллег из НАСА праздничными салютами из дорогостоящих спутников.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

+5

747

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

*****
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

*****
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "фиг с ним"...

*****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

*****
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

+4

748

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия.
Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.
На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени.
Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда.
Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.
Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти.
Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз.
Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут.
Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…

P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.

+5

749

Ramina
Рассмешили до слез!!! http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

750

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта...

*****
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник...

*****
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр! . .

*****
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

*****
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин..

*****
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

*****
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

*****
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

*****
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хмм... Ну иногда... Хммм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

+3

751

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

+6

752

Заселившись в номер в отеле первым делом сожрала конфетки, лежащие на кровати. Потом нашла конфетки в ванной на полках и в шкафах! Радости не было предела! Счастливая и натрескавшаяся позвонила на ресепшн с благодарностями.
То самое чувство, когда узнаешь, что конфетки - ароматизатор для белья.

сижу на паре и хочется только одного - в подушкино царство, одеялкино государство.

Каждое утро я выходу из дома в 8 утра и вижу, что весь лёд на лужах сломан. Бесит. Сегодня вышла в 7. Оказалось, что лёд ломает моя соседка — директриса школы (ей уже за 40, если не 50). Попросила ее оставлять мне хоть немного целых луж. Она меня поняла и мы с ней договорились на половину луж.

+2

753

Анекдоты из серии:  краткость - сестра таланта.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

+2

754

Не надо на пачках сигарет печатать страшные картинки..... Достаточно написать; - "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - Блин…, пол страны курить бросит...))))

***

- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, гей? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет сплю с ним, а не знал, что Борька профессор...

***

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

***

- А что тебе муж на 8 марта подарил? - А вон видишь, во дворе "мерс " стоит?! - Да ладно!.. - Вот... Такого же цвета шапочку!

***

Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами. Почему? Да потому - что они не выходят замуж...

***

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

***

Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- ДА? Плохо следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!

***

Лежим с дочкой, я уже засыпаю, тут дочка говорит: - Мама, а давай я тебе сказку расскажу... Я в полудреме: Ну давай... Дочка начинает:
- Жили были дед со старухой. Старухе было 30 лет...
И все у меня сон, на всю ночь, как рукой сняло!!!

+2

755

Полные версии пословиц и поговорок
Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

Бедность — не порок, а гораздо хуже.

В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.

Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.

Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

   
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

Гол как сокол, а остер как топор.

Голод не тетка, пирожка не поднесет.

Губа не дура, язык не лопатка, знает, что сладко

Два сапога пара, оба левые.

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.

Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.

Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

И делу время, и потехе час.

Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.

Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

Не все коту масленица, будет и пост.

Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.

Один в поле не воин, а путник.

От работы кони дохнут, а люди — крепнут.

Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.

Пьяному море по колено, а лужа — по уши.

Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

Рука руку моет, да обе свербят.

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.

Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

Собаку съели, хвостом подавились

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Ума палата, да ключ потерян.

Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.

Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда

Шито-крыто, а узелок-то тут.

Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так

Не все коту масленица, будет и пост.

Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься

+2

756

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

+2

757

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

+2

758

Настало то время, когда каждая девушка должна сделать выбор: эффектная внешность,элегантность,уверенный взгляд или шапка.
________________________________________
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.
________________________________________
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю бесполезных идиотов в своей жизни.
________________________________________
У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.
________________________________________
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
________________________________________
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
________________________________________
Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.
________________________________________
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.
________________________________________
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

0

759

Мой котенок не дает мне включить стиральную машинку! Как только я отворачиваюсь или отвлекаюсь на что-то, он выкидывает все вещи, которые я уже успела загрузить, и с довольным видом укладывается спать внутри. Хорошо хоть дверцу за собой не прикрывает, Гагарин, блин.

мама мне сказала, когда я выйду замуж она на заборе напишет:" обмену и возврату не подлежит!" по ходу я ее реально достала=(

Вчера папа вернулся с Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку! Оно твердое, а когда намочишь - мягкое! Вобщем пошла я купаться захватила "чудо-вещь" , помылась, а "это" положила в воду чтоб всегда мягкой было. На утро захожу в ванну, смотрю, а эта "мочалка" по стене ползет! Оказалось папа это для аквариума купил такую штуку, она ползает и чистит, а твердая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!

0

760

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот