Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 721 страница 740 из 1000

721

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

2-ух летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!!!!!» К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

+2

722

Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах… Остановиться не могу! Посмотрела в окно… Забор что ли пойти покрасить?


Девочки  12-15 лет,которые  пишут  статусы "Мне  его  так  не  хватает" ...Это  вы  про  мозг или про    ремень?!..


Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые..


А представьте, как сложно самкам богомолов... Хочешь жрать - приходится заниматься сексом


Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми...


Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!


Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

+5

723

Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели...

Мне легче запоминается материал, когда я его ору. Учу я сейчас музыкальную теорию. А голос у меня сильный, так что, благодаря мне, все мои соседи получили музыкальное образование...

Еду вчера в маршрутке, смотрю в окно, думаю о чем-то и тихонько царапаю себе коленку. Вдруг понимаю, что мое колено ничего не чувствует. Решила посмотреть в чем дело... Это было колено сидящего рядом парня. Было как-то неловко)

Всю жизнь носила очки. Сделала коррекцию зрения, не сказав ничего свекрови. Приехала к ней без очков, но отлично видя. Она кинула на меня взгляд , поздоровалась и начала показывать неприличные жесты в мой адрес :) Так я узнала, как она действительно ко мне относится. Молчу дальше, жду еще открытий.

У наших соседей сверху-маленькие дети, у соседей через стенку- 2 собаки, у соседей напротив- постоянные пьянки...Уж лучше бы все купили дрель.

+4

724

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин!....
Сижу... слушаю!)))
*******
90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
*******
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
*******
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
*******
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
*******
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
*******
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
*******
Угнан Москвич-412    1975 года выпуска. Смысл выясняется.

+7

725

Две подруги сидят в баре, уже изрядно выпили. И тут одна другой говорит:
- Посмотри слева на тех двух старых теток. Такими мы  будем через 10 лет.
- Дура! Это зеркало!!!
http://s7.uploads.ru/t/FMYEo.jpg

- Папа, познакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр! Не ссыте! Проходите!

0

726

Первоклассница:
-мама, а мальчики сегодня в школе писали на доске матерные слова!
-но ты то, доченька, надеюсь не писала!?
-неее, я диктовала...

***

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

***

Дребадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье).Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))

***

Свекровь открыла мне глаза на мир: Оказывается ..... у нас нет денег, потому что мы, блин,  мусор выносим вечером...А не потому ,что её сынок тунеядец!!!!

***

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только "Каштанку" читал, хошь за задницу  укушу?

***
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:- Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))

***

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp,
- что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

+3

727

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

*****
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим..

*****
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

*****
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед

*****
- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ

*****
Как говорила моя бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

*****
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец что ли?

+4

728

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
_________________________________________________
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
_________________________________________________
Женился. думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
_________________________________________________
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
_________________________________________________
Если бывшие говорят вам, что таких как они вы  больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
_________________________________________________
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
_________________________________________________
"Как можно жить совсем без хлеба и с не помытою плитой?", - спросил Андрей и сразу умер, по крайней мере для меня.
________________________________________________
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
________________________________________________
Ночью, дискотека  « Тем кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
_______________________________________________
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!
_______________________________________________
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
_______________________________________________
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
_______________________________________________
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
_______________________________________________
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
_______________________________________________
Они были очень счастливы. Пока не встретились.
_______________________________________________
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
_______________________________________________
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
_______________________________________________
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи...
_______________________________________________
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
_______________________________________________
Каждый заслуживает еще один пятый шанс.
_______________________________________________
– Передайте, пожалуйста, за проезд.
– Один?
– Могли бы и не заострять внимание.
_______________________________________________
В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
_______________________________________________
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
_______________________________________________
Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?
Как свадьба? Как моя?!!

+3

729

- Варя! Ты зачем наволочку рвешь?
- Я не рву, мам, я дырочки делаю.

+1

730

Работаю в магазине бижутерии. Я очень люблю наших покупателей, всегда рада им помочь. Но я терпеть не могу приходителей, посмотрителей, потрогателей и уходителей. Вы времяубиватели, не даете нам в подсобке погреться и отдохнуть, имейте совесть!

Запарился на работе,вижу в окно рабочий автобус отъезжает, кое-как догнал его у ворот. Ну так ладно,выхожу возле дома и понимаю, что чего-то не хватает. Забыл блин, что на работу на машине приехал! Пришлось возвращаться.

Моей дочери подошла очередь в садик. Ей 17.

Помню в детстве после фильма "Чародеи" пыталась с разбегу пройти сквозь стену. Недавно пересмотрела кино. Поняла, что тогда я все неправильно делала. Нужен правильный настрой и мотивация. Сижу настраиваюсь. Очищаю разум. Отпишусь по итогу...

+4

731

- Алло! Это я в морг попал ?
- Нет, пока только дозвонились...

*****
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда..

*****
Как всегда. Пока мозг думает, попа уже приняла решение...

*****
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня...

*****
Сел в автобус. Стою...

*****
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

*****
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

*****
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

+5

732

поругались с мужем, даже видеть его не хочу, сижу на кухне. он заходит, ставит 3 бутылки водки и говорит: "будем пить пока не понравимся друг другу"))

А вы знаете, ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник)) Я коварная сотрудница)))

Многие девушки сейчас так красятся, что мне иногда кажется, если им дать подзатыльник, то всё потрескается и посыпется..

Похудела на 20 кг только из-за боязни того, что упаду в обморок в общественном месте, а никто не сможет меня поднять.

Купила себе трусики и ценник от них переклеила на новую рубашку мужа. Расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))

+4

733

недавно с мужем поругались. он написал мне письмо, в котором рассказывал о своей любви и наших ссорах, которые как ножом по сердцу. пока я его читала нашла кучу орфографических и фонетических ошибок. в мыслях поставила 4 за содержание 2 за правильность написания... Вот оно- проклятие учительницы русского языка и литературы.

Мучает морально-этический вопрос: можно ли вещи, найденные в квартире после Дня рождения считать подарком?

Сегодня в 6 утра мыл посуду..ну как мыл.. Спал и мыл. Так как руки были в жидкости для мытья первая тарелка просто вылетела из рук, подумал на счастье, но счастье длилось не долго. мытой чашкой выбил верхнюю полку и разбил всю посуду в хлам. сижу пью чай из пластикового стаканчика... это успех!

+2

734

Вывалилась из автобуса, прямо на колени, проходящий мимо мужчина спросил: Бога благодаришь, что живая доехала?

Как то шли мы с мужем, гуляли по городу. Видим бежит какой то мужик с женской сумкой, а за ним и девушка бежит и что-то кричит. Ну муж стоит и не долго думая как треснет с разбегу этому мужику прям по лицу. Он упал. Подбегает эта девушка, ну мы думали сейчас начнет нас благодарить и т.д. А она как давай на нас орать...и мужика этого поднимает. Оказалось это муж с женой на автобус пытались успеть ( Хорошо хоть в последнюю секунду они все таки запрыгнули в автобус. А то начали бы еще разборки устраивать:)

Это странное чувство, когда на весь подъезд пахнет жареной курицей, а ты заходишь домой и понимаешь-мимо...

+2

735

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

0

736

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

+1

737

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние... деньги...

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось"

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу - нет, по любви...

Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

+3

738

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...

Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

0

739

- Ура! — закричал Матроскин - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор - По-моему, мне травы уже достаточно..."

*****
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место

*****
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
- Hello
- Hello
- Do уou know "Tom аnd Jеrrу"?
- Yеs, I do
- Jеrrу is hеrе

*****
- Cкажи "хлеб"
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка

*****
- Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Сережа, заткнись

+1

740

– Бабушка! извини меня, бабуля!
Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись...третий кальян за неделю.
______________________________________________________
Я настолько толерантный человек, что всех нетолерантных людей я бы убивал.
______________________________________________________
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.
______________________________________________________
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
______________________________________________________
Мне нужен раб, который будет чистить мне мандарины.
______________________________________________________
Людей почему-то совершенно не беспокоит где они сегодня, где будут завтра и как провести свою жизнь,но как провести Новый год они решают с ноября.
______________________________________________________
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
______________________________________________________
Я получил образование, несовместимое с жизнью.
______________________________________________________
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
______________________________________________________
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
______________________________________________________
Меня мучает один вопрос-откуда в моем шкафу берутся вещи,которые мне не нравятся?
______________________________________________________
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот