Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах… Остановиться не могу! Посмотрела в окно… Забор что ли пойти покрасить?

Девочки  12-15 лет,которые  пишут  статусы "Мне  его  так  не  хватает" ...Это  вы  про  мозг или про    ремень?!..

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые..

А представьте, как сложно самкам богомолов... Хочешь жрать - приходится заниматься сексом

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми...

Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин!....
Сижу... слушаю!)))
*******
90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
*******
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
*******
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
*******
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
*******
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
*******
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
*******
Угнан Москвич-412    1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Первоклассница:
-мама, а мальчики сегодня в школе писали на доске матерные слова!
-но ты то, доченька, надеюсь не писала!?
-неее, я диктовала...

***

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

***

Дребадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье).Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))

***

Свекровь открыла мне глаза на мир: Оказывается ..... у нас нет денег, потому что мы, блин,  мусор выносим вечером...А не потому ,что её сынок тунеядец!!!!

***

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только "Каштанку" читал, хошь за задницу  укушу?

***
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:- Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))

***

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp,
- что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
_________________________________________________
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
_________________________________________________
Женился. думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
_________________________________________________
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
_________________________________________________
Если бывшие говорят вам, что таких как они вы  больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
_________________________________________________
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
_________________________________________________
"Как можно жить совсем без хлеба и с не помытою плитой?", - спросил Андрей и сразу умер, по крайней мере для меня.
________________________________________________
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
________________________________________________
Ночью, дискотека  « Тем кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
_______________________________________________
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!
_______________________________________________
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
_______________________________________________
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
_______________________________________________
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
_______________________________________________
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
_______________________________________________
Они были очень счастливы. Пока не встретились.
_______________________________________________
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
_______________________________________________
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
_______________________________________________
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи...
_______________________________________________
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
_______________________________________________
Каждый заслуживает еще один пятый шанс.
_______________________________________________
– Передайте, пожалуйста, за проезд.
– Один?
– Могли бы и не заострять внимание.
_______________________________________________
В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
_______________________________________________
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
_______________________________________________
Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?
Как свадьба? Как моя?!!

Работаю в магазине бижутерии. Я очень люблю наших покупателей, всегда рада им помочь. Но я терпеть не могу приходителей, посмотрителей, потрогателей и уходителей. Вы времяубиватели, не даете нам в подсобке погреться и отдохнуть, имейте совесть!

Запарился на работе,вижу в окно рабочий автобус отъезжает, кое-как догнал его у ворот. Ну так ладно,выхожу возле дома и понимаю, что чего-то не хватает. Забыл блин, что на работу на машине приехал! Пришлось возвращаться.

Моей дочери подошла очередь в садик. Ей 17.

Помню в детстве после фильма "Чародеи" пыталась с разбегу пройти сквозь стену. Недавно пересмотрела кино. Поняла, что тогда я все неправильно делала. Нужен правильный настрой и мотивация. Сижу настраиваюсь. Очищаю разум. Отпишусь по итогу...

поругались с мужем, даже видеть его не хочу, сижу на кухне. он заходит, ставит 3 бутылки водки и говорит: "будем пить пока не понравимся друг другу"))

А вы знаете, ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник)) Я коварная сотрудница)))

Многие девушки сейчас так красятся, что мне иногда кажется, если им дать подзатыльник, то всё потрескается и посыпется..

Похудела на 20 кг только из-за боязни того, что упаду в обморок в общественном месте, а никто не сможет меня поднять.

Купила себе трусики и ценник от них переклеила на новую рубашку мужа. Расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))

Вывалилась из автобуса, прямо на колени, проходящий мимо мужчина спросил: Бога благодаришь, что живая доехала?

Как то шли мы с мужем, гуляли по городу. Видим бежит какой то мужик с женской сумкой, а за ним и девушка бежит и что-то кричит. Ну муж стоит и не долго думая как треснет с разбегу этому мужику прям по лицу. Он упал. Подбегает эта девушка, ну мы думали сейчас начнет нас благодарить и т.д. А она как давай на нас орать...и мужика этого поднимает. Оказалось это муж с женой на автобус пытались успеть ( Хорошо хоть в последнюю секунду они все таки запрыгнули в автобус. А то начали бы еще разборки устраивать:)

Это странное чувство, когда на весь подъезд пахнет жареной курицей, а ты заходишь домой и понимаешь-мимо...

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...

Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!