Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 701 страница 720 из 1000

701

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.
___________________________________________________________________________
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
___________________________________________________________________________
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
___________________________________________________________________________
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей..

+5

702

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

+2

703

я работаю бортпроводником. весь экипаж размещает свои вещи в самолете на багажных полках, там же где и все пассажиры....когда мы уже летим, я подхожу к полке, открываю ее, достаю свой чемодан, и, затаскивая его в стойку (место где сидит экипаж), громко говорю, чтобы слышали все пассажиры : " а давайте посмотрим что в этом чемодане". реакция пассажиров каждый раз необыкновенная :)

Отлично сходить в клуб - это когда твоя подруга упала под барную стойку на ногу бармену, а ты сама заснула под дверью с ключами в руках, потому что не смогла попасть в дверной замок и решила на минуточку отдохнуть =)

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин!

Сегодня ночью проснулась, пошла на кухню, открыла холодильник, достала колбаски, отрезала, пошла спать. Утром смотрю, колбаса в раковине, нож в холодильнике :))

У нас дома живут кот Бакс, собака Франк. Сегодня появились еще и хомяки - Евро и Цент. Благосостояние семьи растет однако. :)

+7

704

Еду на работу, как обычно, в переполненном городском автобусе, повернулся направо пахнет женскими духами, повернулся налево пахнет мужским одеколоном. На остановке заходит в автобус бомж и спустя минуты три от всех пахнет одинаково. Волшебник блин.

Попросила маму рассказать, как они в детстве играли в классики. Она стала рисовать. Из другой комнаты прибежал папа с криками "не так все было"...
Итог - они сейчас оба во дворе прыгают!!!

+3

705

В течении полугода меня каждое утро будил шум дрели или перфоратора, сейчас же соседский ребенок уже битый час орет Аве Мария под пианино и я понимаю, что дрель была не так уж плоха.

вентиляционная дыра в ванне затягивает сигаретный дым. я встала на край ванны, чтоб дым затягивало полностью, т.к. дома была мама. сигарета была крепкая, меня вштырило, я упала в ванну, сломала ногу, окурок упал на меня сверху и прожог одежду. да, курить вредно...

Помните сериал Санта-Барбара? Ну так вот одно время от него все фанатели, бросали все дела и к телевизорам. Приедешь в гости к бабушке на дачу, а там тусят кот Мейсон, пес Круз Костилио ( ласково Костик), кошка Иден, и петух Сиси...

Всегда, когда приезжала в большой город, не могла понять - КАК можно спать в метро?! шумно, все гремит, все толкаются. Переехала в Питер. Оказывается МОЖНО! Причем можно спать сидя, стоя, лежа (если упадешь) можно на плече у бомжа.Так сладко, как в метро не спится нигде!

+1

706

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль...

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Симпaтия – этo кoгдa нрaвится внeшнoсть. Bлюблeннoсть – когда нравитcя внeшноcть и хaрaктeр. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO ЧТO Я B НЕM HAШЛА

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

+1

707

На днях поняла, что мой брак трещит по швам, муж вечно недовольный, злой. Сегодня купила хомяка. Таким милым и веселым муж еще никогда не был))))

Почему я, имея суммарный вес с чемоданом в 71 кг, должна платить за каждый лишний килограмм своего багажа, когда одна задница у бесплатной мадам сзади тянет на 120?

Дабы закрыть сессию побрилась налысо. Преподаватели, принимающие экзамены, деликатно спрашивают всё ли у меня в порядке. Я, потупив взор, отвечаю, что не хочу говорить об этом, после чего получаю зачётку. Вжилась в роль и даже пару раз пожалела себя.

То неловкое чувство, когда здоровенный дяденька, стоя за мной в очереди в столовой, берет вполовину меньше еды на обед..

+4

708

Погода шепчет: "купи пальто", зарплата
шепчет: "и так тепло".
_____________________________________________
— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хоть мусор.
— Я не могу рисковать.
_____________________________________________
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
_____________________________________________
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
_____________________________________________
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь...
_____________________________________________
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
_____________________________________________
Мои соседи слушают хорошую музыку, и
неважно, хотят они этого или нет.
_____________________________________________
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
_____________________________________________
А в конце ты будешь реветь и бухать.
Приятных вам отношений.
_____________________________________________
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома??
_____________________________________________
Только наши мужики ржут над девушками за рулём,
сидя в троллейбусе.
_____________________________________________
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас.
_____________________________________________
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
_____________________________________________
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Да. Справочник психиатрических патологий.

+9

709

Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

0

710

Инструкция по сидению на диете с удобством:
Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садятся на диету, чтобы
1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы.
2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.

Сразу предупредим, что сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить?

Итак, диета выбрана. Теперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как Вы голодаете. Отныне лицо Ваше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить Вашу жертву. Мучайте себя по полной – тем больше в Вас влезет, когда Вы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли).

Не вздумайте ходить в спортзал – достаточно того, что Вы пьете диетическую колу и едите диетические торты. Если Вы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, обязательно наградите себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь.

Обязательно ведите точный подсчет съеденных калорий. При этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.

Ну и самое главное – кульминационный момент. Вы похудели на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! Отныне можно питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будьте уверены – результат окажется на лицо (а также бедра, живот и ягодицы).

0

711

Как разбогатеть по фен шую.

За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:
Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.
Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:
Спрятать по углам квартиры "клады" .
Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не растут. Ждем-с)
Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!! Ибо именно туда улетает всё нажитое добро.
Вот и раскрыта тайная причина мирового кризиса. Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...

Отредактировано Рин Санна (04.11.13 23:33:03)

0

712

Как ходить в гости: руководство для девушек
Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь с устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Установите наличие соседей. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи.

Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно волнуют. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете сильно ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, гражданин, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А вот и моя мама пришла!". Обычно после этого все желание временно ослабевает.

Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не ходите в гости!

0

713

iris написал(а):

И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе...

iris написал(а):

А в конце ты будешь реветь и бухать.
Приятных вам отношений.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

714

1 день из жизни пузожителя))) 07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности. 07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все. 08:00 Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула. 09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу. 10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки. 10:30 Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье. 12:00 Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила. 16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит. 17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по- другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков. 17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее. 18:00 Дома… тишина. Можно спать 20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок. 21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки! 23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель! 01:00 Ну вот. теперь можно и поспать...

+2

715

Новости: Лариса Гузеева нечеловечески страдает после смены пола.

Читать дальше.

Супруг знаменитой телеведущей Ларисы Гузеевой решил порадовать любимую необычным подарком на Новый год и поменять пол в ее ванной комнате, сделав его теплым. Гузеева не оценила оригинальность мысли мужа и теперь безумно страдает от такого подарка

+1

716

Хохлушка приходит к куме и жалуется: -"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить." А кума ей отвечает: -"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка: -"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

+4

717

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: — Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: — Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... — Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась — стоит алкаш в непонятках, Участковый: — На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: — Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай — они половину себе забирают!

+2

718

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

+3

719

Понял, что нужно завязывать с матюками, когда на лекции меня попросили одним словом охарактеризовать положение в стране, а я стоял 5 минут в ступоре, потому что в голове НИ ОДНОГО приличного слова так и не всплыло.

моя подруга когда очень злится, приходит на кухню, садится на пол и жуёт полотенце  из махровой ткани, я делаю вид что всё нормально, но это так странно..

Стою пол 8 утра, жду маршрутку. Подъезжает забитая под завязку, даже дверь не закрывается. Убила фраза женщины, стоящей в проёме открытой двери: "Заходи будет весело!"

Почему на улицах не ездят брошенные машины, как допустим брошенные животные? Идёшь себе такой по улице, оп смотришь, едет порше брошенный... Подошел погладил, забрал себе)))) классно бы было)

У меня сын вчера так дневник аккуратно и чисто заполнил! С 6 по 43 ноября ))

Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора...

+1

720

Ramina написал(а):

Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора

https://lh4.googleusercontent.com/-Um7KRGN2hu8/Uni8vAJzp2I/AAAAAAAAQLE/WwEU7S_QkOU/w346-h192/%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8C+%D1%81%D0%B2%D0%BE%D1%8E+%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%88%D0%BA%D1%83.gif

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот