Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 681 страница 700 из 1000

681

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встает, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладет ее на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".

+1

682

Вчера раздавил двух больших тараканов и двух маленьких. А вдруг это была семья и они в кино бежали? Грустно теперь. Сижу и плачу.
*****
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на
свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое
расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся
место.
Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место,
чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает
сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить.
Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к
женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду.
Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо
едет пять остановок. Вокруг все были счастливы.
*****
прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.
Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

+2

683

Говорят педагоги:

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Большая часть из вас - бывшие дети...

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

В столовой стучал зубами.

Ваш сын списывал у двоечника!

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

Векторы созданы для того, чтобы сдвигать точки.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Вы должны небрежно кидаться формулами, показывая свой интеллект.

Вы ещё не работали, значит, хорошо соображаете...

Вы пишите, а я буду ходить по столам и смотреть...

Гораздо и на много столетий раньше...

Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Двусмысленно смотрит на доску.

Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Если у нас есть плоская кривая, то можно задаться вопросом – что у меня со временем?

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Запись в дневнике: Причиной срыва урока явился раскрытый в сторону учителя хохотальник Марины.

Из света - в темно...

Икра есть чёрная ... и та, которую уже ели...

Им разжуйте да ещё и плюньте в рот, несчастные дети детского сада.

Интересно, что основателя термодинамики Гиббса звали Джозия, хотя он был не женщина.

Итак, мы получили то, что получили. А что мы получили?

К 4-му курсу неумных студентов на мехмате не остаётся, правда, уходят и умные, но по глупости.

Когда мы шли, туда падают камни. Хотя дикие козлы тоже делают это ...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Лучшие из лучших будут повешены на доске.

Между каждой точкой должен быть угол 90 градусов...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

На уроке ботаники съел наглядное пособие.

На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Написать такое язык не поворачивается.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Не было, нет и скоро не будет...

Не давать их опережать сюда...

Не шлёпайте губами! Я кому стучу!?..

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С, а никакой я вам не поц!

+5

684

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
___________________________________________
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
___________________________________________
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками блин, проспал!
___________________________________________
Все мои плохие качества - мне во благо.
___________________________________________
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
___________________________________________
Бегать с 5-ым айфоном и 3-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия
___________________________________________
Как любовник приезжал, так видели ВСЕ!!! А как воры лезли, так, блин, все спали!!!
___________________________________________
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
___________________________________________
Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
___________________________________________
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
___________________________________________
Сегодня шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность,скажите вы ? Нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно...
___________________________________________
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
___________________________________________
"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"
___________________________________________
Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».
___________________________________________
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
___________________________________________
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

+7

685

Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

+3

686

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Выхожу с детьми на детскую площадку. Отовсюду мамы зовут детей: Мелания, Роберт, Санклетисия, Эдгар, Камилла... И только я как дура с Егорушкой и Феденькой :)

Раньше работала мерчендайзером в магазине. Сейчас работаю воспитателем в детском саду. Вспоминая бывшую работу, с легкостью расставляю вредных детей по углам, а на праздниках тех что покрасивее ставлю вперед прям как на прилавках в магазине. Опыт блин!

+5

687

Иду домой. Вижу, сидит кот, черненький такой Звала его три минуты. Решила сама подойди. Это был пакет с мусором Вот что значит иметь зрение -4.

Мечтаю потрогать жирафа, он лысый? Или может пушистый? Или как кожаный? Или может как щетина...

Иду по улице, два парня за спиной. Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я, поворачиваясь: - Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели...

Только что разогнала малолеток из под своего окна, чувствую себя старой грымзой. Мне 20.

Когда я нахожусь в депрессии, я залезаю в ванную в одежде, включаю холодную воду, бью поварешкой об дно металлического тазика и ору матерные песни. Реально помогает! Но недавно меня мама увидела за этим занятием. Сказать что она удивилась - ничего не сказать.

Послала мужа в садик за ребенком, пришел один - на середине пути забыл куда он шел и по привычке пошел в магазин. С кем я живу!?

Встала ночью попить водички, наткнулась на тарелку с семечками.... Легла в 6 утра

+7

688

Сегодня открывала дочке чупа -чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

Я врач. Во время ночного дежурства в реанимации умер пациент по вине практиканта. Я и этот недоВРАЧ пошли в морг посмотреть на умершего. По пути обратно, в темном коридоре встретили его близнеца. Практикант сьехал с катушек. Пришлось вызывать псих-бригаду.

Вчера учили с сыном уроки. В итоге лежу в больнице с сердечным приступом. Дорогой, приятного вечера :)

Очень завидую утром кошке, когда встаю с постели, а она с довольным полузакрытым взглядом продолжает лежать на теплом одеяле. Так и хочется одеть, обуть ее и отправить на работу вместо меня, а самой лечь в теплую постель спать дальше.

На днях были в зоопарке с сыном, ему 3 года. Увидел медведя, очень обрадовался и спросил: - папа, а Маша где?!

+3

689

Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

+2

690

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

+1

691

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... - "Ну ни фига себе !!!".......Жена: - "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!".... : )))

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

+1

692

Опоздала сегодня в универ, потому что ломала ледяные корочки на лужах =))

Бывает, страшно целоваться хочу. Так бывает, спрячусь в ванной и начинаю стенку целовать, да еще и причмокивать.( http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif  представила...)

Я успешная женщина 26 лет. Умная, красивая. Но есть одно НО. Когда езжу на машине, опаздываю или просто устаю, то оставляю ее и пересаживаюсь на метро. И регулярно забываю, где бросила свою машину! Пару раз пришлось сообщать об угоне. Ах, как менты ржали, принимая заявление... ))

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером, пустую посуду не возвращаю, деньги на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу, на растущую луну машу тысячей...А ДЕНЕГ ВСЕ РАВНО НЕТ!!

+2

693

мой любимый теперь про эгоиста...прям из головы не выходит))))))))
" Настоящие эгоисты во время оргазма кричат СВОЕ имя! ".......

+4

694

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:  - Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна!

+4

695

3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. НУ ПОЖАЛУЙСТА

+1

696

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек?
_______________________________
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
_______________________________
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
________________________________
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
________________________________
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
________________________________
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
________________________________
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
________________________________
Самые классные гулянки всегда
начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне
завтра на работу...."
________________________________
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кроватка, холодильник, интернет.
________________________________
Люблю людей доставать. © Акушерка
________________________________
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
________________________________
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!
_________________________________
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
_________________________________
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
_________________________________
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
_________________________________
Мне хочется любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе.(с)В.Г.Белинский.
_________________________________
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
_________________________________
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

+7

697

Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Обожаю сумерки - пыли на мебели и в углах не видно.

Веду машину, все пешеходы — козлы. Иду сам, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — кругом все козлы!...

После уборки и монитор ярче, и деревья за окном зеленее.

В кинотеатре во время фильма пропадает звук. Из зала голос: "У кого пульт?"

Никогда не бываешь довольным тремя вещами: зарплатой, правительством и провайдером.

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

+4

698

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!

+4

699

Рин Санна написал(а):

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

0

700

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
_______________________________________
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
_______________________________________
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 100 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
_______________________________________
Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников
_______________________________________
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!
_______________________________________
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.
_______________________________________
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
_________________________________________
— Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
— Это купальник.
_________________________________________
Windows для атеистов – никаких иконок.
_________________________________________
Спонсор нашего паблика, глазные капли «Шары».
Болят глаза – залей «Шары».
_________________________________________
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
_________________________________________
И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе...
_________________________________________
Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
_________________________________________
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
_________________________________________
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
_________________________________________
Молодой человек обращается к профессору востоковедения:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

+6


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот