Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 661 страница 680 из 1000

661

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно…

***

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить- поить не надо…

****

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

****

Пришла бухая поздно от подруги, муж спит, крадусь на цыпочках, муж соскакивает и орёт: "Стой, кто идёт?", я тихо прошептала: "Дождь" , и застучала пальцами по стеклу…

****

Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну". Повернулась на другой бок. "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться."

***

-Слышал Петрович умер.
-Да ладно, как?
-Пьяный домой пришёл и с сигаретой уснул.
-Чё, сгорел?
-Нет, из окна прыгнул.
-Разбился?
-Нет, перед тем как прыгнуть пожарных вызвал, они тент натянули, он отскочил и на проезжую часть.
-Машина сбила?
-Нет, от Камаза срикошетил и обратно в окно.
-Так что, всё таки сгорел?
-Неа, за раму зацепился и обратно на тент.
-Всё таки разбился?
-Да нет же!!! Обратно в окно срикошетил!
-Так он сгорел?
-Да застрелили нахрен, задолбал всех…

****

— Софа, как дела?
— Да жопа полная...
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

***

Дед у старухи спрашивает :-послушай Мань, вот умру скоро, как ты меня похоронишь? уж сильно ты скупа! -Похороню не хуже олигарха! костюм закажу, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Через неделю дед притворился что помер. Бабка надевает на него трико, футболку и кеды, кладёт в гроб и причитает :-и на кого ты меня покинул?! куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: -  на футбол...твою мать!

***

Сидит мужик в
маршрутке....мотает головой и
время от времени
восклицает:"Охренеть...Капец…"
Народу стало любопытно, спрашивают у
него-"Что случилось?"
Мужик-Жена тройню родила!!!
Вся маршрутка хором- ОХРЕНЕТЬ!!!!!
Мужик- Негретят!
Маршрутка хором- КАПЕЦ!!!!!

***

Мама на работу собирается.
Дочке 4годика.
— Доченька, я на
работу, ты запри дверь и
никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
—Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо
проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
«Это мы, газовщики,
пришли проверить газовое
оборудование.
Молчание…
Затем басом из-за двери:
«Идите на х..., мы углем
топим»

+6

662

Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"


Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"


Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы, задумайтесь


В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...


Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал... Богатым будете.


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! "Аист тебя принес, в капусте тебя нашли, в магазине купили..." Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

+3

663

10 самых неожиданных детских вопросов

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно, сын выдает:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
— Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
— Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко:
— Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно:
— Папа, а почему такая торопля?

+2

664

Осторожно! Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

+5

665

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!"  - боятся до сих пор...

*****
ООООО, СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

*****
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
* Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
*  Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
* По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
* Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
* Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
* Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
* Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

*****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком:  «Кто последний — тот тормоз!»..сбежал директор

*****
БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин...

*****
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся...

Отредактировано TimLena (10.10.13 00:19:51)

+3

666

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на ТВ не пели про прокладки.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Как представлю, что когда-нибудь выйду замуж и буду готовить сама... Знаете, резко хочется уйти в монастырь.

— Встретимся сегодня в центре в два?
— Давай, а как я тебя узнаю?
— Я твоя мать!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

+3

667

Решила помочь бабуле перейти дорогу, а потом думаю: чего уж там, надо бабке более глобально помочь, человек то в жизни ничего не видел! Поэтому завела её на мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть. Она мне очень благодарна, говорит, что теперь помирать можно…)))))
***
Точка зрения

Есть у меня один знакомый с учёной степенью по экономике. Кандидатскую он написал в двадцать пять, а ребёнком обзавёлся только в тридцать. И аккурат к возрасту Христа открыл для себя сокровищницу детской литературы. Прочитал сынишке от корки до корки «Приключения Буратино», пришёл ко мне в гости, сел за стол, водки выпил и говорит:
— Поразительно современная история, эти «Приключения Буратино»! Настоящая бизнес-сказка про бандитско-рейдерский захват!

Другие гости напитками поперхнулись и закашлялись. А экономист не дрогнул.

— А что? — говорит. — Вот Карабас-Барабас, он, по-вашему, кто? Он бизнесмен, владелец предприятия культурно-массового характера…

— Хозяин кукольного театра, — раскладывая горячее, пояснила я специально для других гостей, у кого дети давно выросли, так что они сказки подзабыли.

— Причём единственный собственник! — уточняет наш экономист. — В связи с чем мы можем назвать данное предприятие, например, так: «ЗАО «КТ КБ ЛДТК».

Тут у меня рука дрогнула, и подливка на скатерть пролилась.

— Закрытое Акционерное Общество «Кукольный Театр Карабаса-Барабаса, Лучшего Друга Тарабарского Короля», — объясняет экономист. — По первым буквам получается «ЗАО «КТ КБ ЛДТК».

Как главный акционер и генеральный директор данного предприятия, уважаемый Карабас Барабасыч управляет своим ЗАО более или менее эффективно, но лишь до тех пор, пока у него не начинается текучка кадров.

Бегство ключевых сотрудников Мальвины и Артемона срывает налаженный производственный процесс — спектакли отменяются.

Зрители требуют возвращения им денег за билеты — финансовая стабильность предприятия нарушается, и ЗАО бедняги Барабасыча оказывается на грани банкротства. И что происходит дальше?

— Да, что происходит? — робко поинтересовались другие гости.
— Именно в этот момент бессердечный деревянный рейдер Буратино, заручившись поддержкой перебежчиков Мальвины и Артемона, а также временно задержавшегося в рядах сотрудников ЗАО промышленного шпиона Пьеро, пускает в ход золотой запас Черепахи Тортиллы, которая, в свою очередь, олицетворяет собой глубоко непорядочного банкира, присвоившего себе активы вкладчика! — говорит экономист.

— Действительно, ведь изначально Золотой ключик принадлежал Карабасу, — озадаченно вспомнила я. — Это Барабас уронил его в пруд…

— Вот! — экономист поблагодарил меня коротким кивком. — Затем Буратино делает супервыгодное вложение Золотого ключика в замочную скважину потайной двери, которую должен был охранять Папа Карло — типичный мелкий служащий, которому надоело тянуть лямку шарманки, и он использовал служебное положение в лично-семейных интересах. И вот вся эта мафиозная семейка, эта, с позволения сказать, кукольная коза ностра, оборвав холщовую занавеску с нарисованным очагом, вламывается в перспективную экономическую нишу и захватывает лидирующие позиции в шоу-бизнесе! И это хеппи-энд! Вот чему мы учим наших детей!

Экономист договорил, опрокинул стопку и с аппетитом принялся закусывать.
— Д-а-а, — очнувшись, уважительно загомонили гости.

А я похвалила:
— Очень интересный литературно-критический анализ! Жаль только, что сказка в таком прочтении какая-то неправильная получается. Без счастливого конца!

Экономист только плечами пожал, а знакомый юрист — за столом и такой нашёлся — неожиданно оживился, вытер губы салфеткой и вмешался:
— Хотите хеппи-энд? Да пожалуйста! Махинации кукольной мафии Дона Карло вполне реально разоблачить как мошенничество и самоуправство. А кукольный театр, отчуждённый в результате действий рейдерской кампании Буратино, по закону вернуть в федеральную собственность!

— Почему же не в городскую? — поинтересовалась я.

— Потому что в сказке не указано чисто конкретное название города. Известно лишь, что действие происходит в Стране дураков.

На этом интересная застольная беседа прервалась. Про то, что дуракам закон не писан, все присутствующие знали из устного народного творчества.

+4

668

Ramina
,супер,я оценила! http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif  ,даже сохранила себе отдельно на комп.

0

669

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

0

670

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

0

671

Приколы рожениц

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апоФИГЕЯ: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!» 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

+3

672

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
- "цензура" я тебя в рот!
- Да иди ты "цензура", сейчас у меня "цензура" будешь, а потом я тебя "цензура" поставлю и в "цензура"!...
Ну в общем обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будущего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

В России очень по доброму относятся к геям. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки гей.

+2

673

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
- Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что  это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет  возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,  предосудительно...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,  целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.
_____
Судя по анекдотам - всё не так уж плохо.

0

674

Вы гетеросексуал - что делать? (Пародия на тесты для геев)

1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашей гетеросексуальности?
2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою гетеросексуальность?
3. Допускаете ли вы, что гетеросексуальность - это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете?
4. Допускаете ли вы, что причина вашей гетеросексуальности - это невротическая боязнь представителей своего пола?
5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился хороший гомосексуальный партнер, это раз и навсегда решило бы проблему вашей гетеросексуальности?
6. Кому вы рассказывали о своей гетеросексуальности? Как на это реагировали ваши собеседники?
7. Как вы считаете, почему гетеросексуалы так стремятся совратить всех на свой путь?
8. Зачем вы выставляете напоказ свою гетеросексуальность? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?
9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были гетеросексуалами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?
10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних - гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?
11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди гетеросексуалов так редко встречаются стабильные пары?
12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут гетеросексуалами?
13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если вы принудительно ограничиваете себя гетеросексуальными отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный гомосексуальный потенциал?
14. Вы, наверное, замечали, что среди гетеросексуалов очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?

+1

675

Памятка > для начинающих < гомофобов .

1. на футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Фредди Меркьюри.
2. никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Элтон Джон.
4. прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?!
И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. никогда не езди в эти страны: Великобритания, Канада, Испания, Швеция, Бельгия, Германия, Нидерланды, Норвегия, Финляндия, Аргентина, Бразилия, Чехия, Словения, Хорватия, Новая Зеландия, Франция, Швейцария – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. и перестань уже наконец смотреть лесбийскую порно!!

+3

676

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»
______________________________________
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
______________________________________
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
______________________________________
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
______________________________________
Похитили бизнесмена.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
______________________________________
Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка".
______________________________________
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
______________________________________
Чтобы с пользой провести время в мебельном магазине, надо спрятаться в шкафу и приглашать всех, кто открывает дверцу, в Нарнию.
_______________________________________
Осенью распадается очень мало пар.
Лучше терпеть загоны друг друга, чем спать одному в неотапливаемом помещении.
_______________________________________
Сейчас главное, чтобы в человеке была изюминка, а люди без психических заболеваний вышли из моды.
_______________________________________
-Фима,зачем ты взял новый пакетик чая?
-На старом уже ниточка оборвалась.
-А шо такое,рук нету пришить?
_______________________________________

+7

677

- можно тут за свет у вас оплатить?
- за какой свет?
- за ТОТ свет. за ТОТ свет я оплачу щас и сдохну прям тут на кассе, можно?(с)

+4

678

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

+4

679

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

680

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

- Все больше не пью… ващще!
- Что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

- Я люблю читать классику.
- Каренину читала?
- Нет, а что она пишет?

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот