Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 641 страница 660 из 1000

641

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!...


Британский химический справочник 54-ого года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "К русским не относится "


-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали... :-D


Здравствуй, Зеленая Шапочка!!!.....
- Привет, Серый ДАЛЬТОНИК....!!!


Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала..


А я БЕРЕМЕННА!!!...
И опять выхожу замуж!!!!!!!))))))))))) Сама не знала...... Но соседи же врать не будут!!!!)))))))


Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах…))


ИЗ ЛИЧНЫХ НАБЛЮДЕНИЙ...  Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...


Первые три класса в школе – это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит))


Зай, походу я беременна...  Не знаю от кого,...  но тошнит от тебя...

+9

642

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
***
Прихожу на работу - новая девочка сидит на одном из рабочих мест, ко мне спиной. Гул голосов, т.к. перерыв. У девушки длинные красивые каштановые волосы, куртка какая-то крутая классная... Ну думаю,узнаю потом чем она голову моет (шампуни,бальзамы там...), что они такие красивые у нее. Сидела она ближе всех к кулеру. Я подхожу налить водички и слышу как она... произносит басом "Здравствуйте, меня зовут Алексей"...я в шоке)
***
Всегда была мечта: сесть в аэропорту на ленту выдачи багажа и покататься вместе с чемоданами))
***
Мой папуля уже несколько лет на каждый праздник дарит мне один и тот же подарок: конверт с надписью ЗАО ПАПАИНВЕСТ БАНК и сообщением внутри: Уважаемая Екатерина Андреевна, сумма вашей задолженности по жизненному кредиту ЗАО ПАПАИНВЕСТ БАНК снижена на 5 000 р. в честь официального праздника.
***
Покупает мне как-то мама в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила: - Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает. Продавщице: - Не могли бы Вы отрезать этикетку? - Конечно! Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.
***
Хочу рассказать о том, как я похудела. Проснулась я однажды в страшном поту из-за сна в котором я умерла. Но самое страшное было в том, что пятеро мужчин не могли дотащить меня до гроба. Лучшей мотивации похудеть у меня в жизни не было.

+5

643

Когда мне было лет 5, я ходила по подъезду, стучалась к соседям и говорила: " Мама просила меня покормить". При этом семья у нас очень даже благополучная,и сама мама о моих "паломничествах" узнала где-то через полгода. Говорит, чуть от стыда не умерла)) Мне 26 и когда я приезжаю к родителям, соседи-старожилы до сих пор предлагают меня покормить при встрече)))
***
Сегодня весь день мотались с сыном из школы в школу из кружка в кружок, в итоге пришли домой в десятом часу, решила пожалеть своего первоклашку и сделать уроки за него, пока он был в ванной, села и левой рукой написала Всё в прописях и разукрасила. он зашел уже под конец моих стараний, положил мне в руку сто рублей, и сказал что за Всё в жизни надо платить. :)) просил больше так не делать, а то на велик никогда не сможет накопить.
***
Заходит молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, берет себе комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери ( автоматической, на фотоэлементах) . Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело. Сейчас починим. Парень, сипло: -А я думал, все, помер.

+6

644

Ramina написал(а):

А я думал, все, помер.

:D  у меня тоже так было с дверью)...подумала, что умерла и не заметила)))))))

0

645

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Счас насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Твою мать, я же яйца купить забыла.


Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть Чуд@ком - вообще не вопрос..


Если у любимой начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё шоколадкой.


Человеческий разум за секунду способен создать целую вселенную... И тут же уничтожить ее, отвлекшись на печеньки с молоком.


-Люся. Как ты относишься к структурированному углероду?
-Да иди ты в  лес со своим углеродом! Задолбал уже интелектом давить!
-Хорошо. Значит бриллиантовое кольцо вычеркиваем...


У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!


Когда хоронят крота, его  выкидывают на поверхность...


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

+5

646

Воспитательница:- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастишь?
-Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов...
-Почему без углов?
-Надоело очень!


— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!!!


А почему у Вас дети такие седые? А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?


Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.


— Доченька, ну не выходи ты за Васю
замуж, посмотри на него — сутулый, в
очках, хромой…
— А мне, маманя, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни
досталось.....

+3

647

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
_______________________________________
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
_______________________________________
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
_______________________________________
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
_______________________________________
Самое страшное — это с утра после пьянки зайти на свою страничку и увидеть сообщение "+10 новых фотографий, на которых Вы были отмечены"!
_______________________________________
С ужасом осознаю что у меня все-таки доброе сердце.
_______________________________________
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
_______________________________________
Ты до сих пор не замужем и у тебя аллергия на кошек. Как ты планируешь провести старость?
_______________________________________
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...
_______________________________________
Обожаю вечер – пыли дома практически не видно.
_______________________________________
— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.
_______________________________________
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
_______________________________________
- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею…
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь!
_______________________________________
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
_______________________________________
А при поступлении на филологический все еще выдают бесплатный фартук из Макдональдса? Или после диплома только?
_______________________________________
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
_______________________________________
Тест на порядочность!
Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ

(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)
______________________________________
Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм.
______________________________________
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
______________________________________
"Ой, Всё ..." - Наилучший выход из любого спора.

+4

648

Про офисную работу: заявление на отпуск.
Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "

+3

649

Падежи XXI века
Раз у нас сейчас актуальна тема на правильное правописание, то вот:
Падежи XXI века.
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого фига?
Изменительный – с кем? и какого фига?
Ругательный – куда?, и какого фига?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда?

+5

650

***
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
***
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. на хрен. "

+3

651

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
***
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

+3

652

***
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
***
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

+7

653

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе,
и вас точно... а-та-та! ))
***
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.  :D

+4

654

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
а он примерз к крыльцу и не боится....
***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
***
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два, мужакрасивогоиобеспеченого…
***
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

+4

655

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Епрст... , твою мать!!!

*****
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

*****
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий не придумают

Отредактировано TimLena (03.10.13 01:38:50)

+3

656

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

+1

657

А вот мой любимый))

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

0

658

***
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобкaх приписaно: "С покaзом

цветных слaйдов".

Вечером нaроду в клубе – не продохнуть.

Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если

женщинa любит женщину, это -

лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это -

гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- Если мужчинa любит женщину, то это -

любовь обыкновенная

Нaрод еще громче:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя

превыше всего. Это - любовь к Родине!

Вот теперь и слaйды посмотрим...

***

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

***

В России есть свобода слова, но нигде не написано , что вы должны быть на свободе после своих слов.

***

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

***

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

0

659

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

0

660

Никогда не надо забывать, что в первую очередь ты — мужик!...А уже потом — слабенькая, маленькая, хрупкая девочка.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот