Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 621 страница 640 из 1000

621

В аптеке:
-У вас есть АнтиРастолстин?
-Нет!
-А ЦелюлитоИсчезан?
-Нет!
-А СамСобойВесПропадан?
-Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходим!

+2

622

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!

+3

623

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в
жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.— А ты попробуй не
рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

+1

624

Поймал волк Красную
шапочку и затащил в
кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка
поднимает юбочку,
стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср..ть
привел? Пирожки давай

0

625

Лейтенaнт после пьянки
утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы
хотите с@ксa по
телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с
комaндиром чaсти.
.....................................................
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно занимаются сексом, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

+1

626

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже погоду без осадков...

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у Вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...

На фразе "... ожидаются незначительные осадки..." гидрометцентр смыло водой.

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Олигарх показывает приятелям новую машину. Шикарный кабриолет, сумасшедший движок, потрясающая отделка салона, ручная сборка, туча наворотов... "Но самое главное - эта кнопка. Я её нажимаю, когда дождь начинается". "Что, крыша раскладывается?" "Нет, дождь перестаёт..."

+3

627

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
___________________________________________________________
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
___________________________________________________________
— Чего ты молчишь?
— Я боюсь показаться навязчивым.
— Молодой человек, может вы уже ответите на билет? Вы уже третий раз на пересдаче!
___________________________________________________________
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
___________________________________________________________
Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
___________________________________________________________
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
___________________________________________________________
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты ж девушка''
___________________________________________________________
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
___________________________________________________________
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.
___________________________________________________________
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Но я даже не видел от чего мы бежали.
___________________________________________________________
Моя судьба могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера.
___________________________________________________________
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
___________________________________________________________
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

+5

628

iris написал(а):

Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

629

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

— Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

— Люся, ты в эту пятницу до сколько будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то,  чтобы дождаться окончания работы.  А здоровье — после того,  как дождёшься.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

0

630

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

-Папа,папа,а кто это там в углу - лохматый , с красными глазками - всю ночь сидит?
-Не бойся,малыш.Это наша мама в интернете....

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было …

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки,то по теории вероятности через некоторое время они напечатают ”Войну и мир”. Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.

0

631

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил
у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

+8

632

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...)))

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет. — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет. — Мам, а ты динозавров видела?

Она.10.00:–Привет.
она.10.00:–Как ты?
она.10.01:–Ты чего молчишь?
она.10.01:–Тебе все равно на
меня?
она.10.02:–Ну ясно всё.
она.10.02:–Придурок.
она.10.03:–Ненавижу тебя.
она.10.04:–Зачем я вообще тебя
встретила.
она.10.04:– Свинья.
она.10.05:–Что молчишь
придурок?Что сказать нечего?.
она.10.06:–Ну ты чего?
Обиделся что ли?
она.10.07:–Ну ты прости меня.
она.10.08:–Я дура,виновата.
она.10.09:–Прости прости
прости.
она.10.09:– Ах ты...Значит ты
тааак.
он.10.10:– Привет мой
маленький мозговыноситель. Я чай
ходил пить.

+2

633

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Купил томатный сок серии "Фитнес". Самый фитнес был первые пять минут, пока я его пытался открыть...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

+1

634

Диета - это мероприятие, направленное на достижение идеальной формы, при которой, через неделю, сырая картошка уже кажется пироженкой....


Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. СОС! Мама всю ночь спит!'
2. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. А вас целуют в попу?'
5. Подскажите логопеда для бабушки. '
6. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


В гидрометеоцентр требуются
сотрудники с болезнью
суставов.


Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!


Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия..


Заболел... Пришёл доктор,сказал надо много пить. Пью третий день... Вчера прилетал Гарри Потер... Может я что то не то пью...


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!


- Алло...Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!... - Вы что,...придурок?... - А это обязательное условие?...

+3

635

- Фима, я толстая ??
- Шо ты, Люся! нет, конечно!
Ты просто сильно заметная!

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги....

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину придурок!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

+4

636

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…
**
Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

+5

637

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

+1

638

Однажды Рембрандта упрекнули  в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
"Прошу прощения, но я ведь художник. А не чистильщик сапог!"

Однажды в присутствии немецкого художника Вильгельма Буша некто расхваливал одного голландского художника:
"Он одним взмахом кисти может превратить смеющееся детское лицо в плачущее..."
Буш заметил:
"Не знаю, удастся ли ему это, а вот моя матушка добивалась этого одним взмахом метлы".

На дверях своей мастерской  французский художник Оноре Домье написал:
"Тот, кто приходит ко мне, оказывает мне большую честь.
А тот, кто не приходит, доставляет мне большое удовольствие".

   Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос же, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
"Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч".
Полотна самого Пикассо постигла примерно такая же судьба.

   Когда немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, тот сослался на страшную занятость и согласился придти позировать только два раза. Он заявил:
"Мне ведь хватает один раз осмотреть больного и поставить диагноз".
Художник возразил:
"Вашу ошибку скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник".

+2

639

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у вас нет детей?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - это жена вернулась... быстро раздевайся!!!

Однажды профессора варшавской академии искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

+1

640

Однажды Сократа спросил ученик:
– Объясни мне, почему ты всегда в хорошем настроении?
Сократ ответил:
– Потому что я не обладаю ничем таким, о чём стал бы жалеть, если бы утратил.

Александр Македонский, слушая пространное обвинение против кого-то, заткнув себе одно ухо, и когда его спросили, зачем он это сделал, ответил: «Поберегу это ухо для обвиняемого».

Екатерина Великая как-то заметила:
- Меня обворовывают точно также, как и других. Это хороший знак и показывает, что есть что воровать.

Один офицер тайно увез молодую девицу и обвенчался с ней против воли родителей. Родители пожаловались полковому начальству и дело дошло до императора. Николай, изучив дело, издал такой указ: "Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть родителям, считать девицей." Известно, что у Николая I не было шуток, и все, сказанное им, исполнялось в точности.

Известна фраза, которую написал поэт Тютчев, возвратившись в Россию из заграничного путешествия: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".

До Петербурга дошли слухи о злоупотреблениях, творящихся в Пензенской  (или Саратовской) губернии, и туда была назначена ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда инкогнито, точь-в-точь как у Гоголя, сел на извозчика и велел себя везти на набережную.
- На какую набережную? - спросил извозчик.
- Разве у вас их много?  - удивился Сафонов, - ведь одна только и есть!
- Да ни одной нету! - сказал извозчик.
По бумагам же числилось, что набережная строится два года и в нее вбухана уйма денег.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот