Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 601 страница 620 из 1000

601

Оргазм бывает 6 видов:

1. Астматический — (охи, ахи) 'А.. а.. а..'
2. Географический — 'Сюда, сюда.'
3. Математический — 'Еще, еще.'
4. Религиозный — 'Боже мой.'
5. Самоубийственный — 'Я скоро умру.'
6. Убийственный — 'Если ты остановишься, я тебя убью!'
*****
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и фиг с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
*****
СМС от воспитанного человека:
- Матом тебя прошу, иди домой!
*****
Как писать: 'выздаровела' или 'выздоровила'?
- Пиши: 'Нипадохла! '
*****
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как 'бухали вместе'
*****
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал : ' Девок давай!
*****
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.

+3

602

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

+9

603

Адвокат: раз процесс,два процесс-завтра будет *Мерседес*
Врач:раз аборт,два аборт-завтра еду на курорт
Учитель:раз тетрадь,два тетрадь-есть чем ж...у вытирать

+1

604

- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще кроме отца все объяснит?

- Андрюха! Я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться? С кем я дружил все эти годы!
- Блин, братан, меня родители не поймут!!!!

Отредактировано lost (12.09.13 06:58:19)

+1

605

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

+2

606

Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
_________________________________________________________
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь,
для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
_________________________________________________________
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
_________________________________________________________
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!
_________________________________________________________
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
_________________________________________________________
- Ты хочешь попасть в рай?
- Не хочу, я там никого не знаю
_________________________________________________________
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...
_________________________________________________________
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
_________________________________________________________
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
_________________________________________________________
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
_________________________________________________________
Хирурги шарят в людях.
_________________________________________________________
Стоит мне потерять вес, как он меня снова находит.
________________________________________________________
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
_________________________________________________________
Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку.
!_______________________________________________________
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
__________________________________________________________

+9

607

Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" по сути одно и то же...

+1

608

— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блиин! " отменяют все последние действия?
— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
________________________________________________________________

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

+2

609

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— 4 месяца копил на iPhone, купил.
— Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Добрые советы:
— Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Все—таки люди — парадоксальные существа.
— Если громко крикнуть "А—а—а" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
— А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

+3

610

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
____________________________________________________________

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
____________________________________________________________

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
____________________________________________________________

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!
____________________________________________________________

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые люди говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

+6

611

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою м..!

Отредактировано Рин Санна (14.09.13 18:17:52)

+1

612

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень..

*****
Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

*****
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

*****
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

*****
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу..

*****
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили...
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!

*****
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом..

+3

613

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: "Кто это тебя так?"
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали!!! Я была уверена!!!

Сегодня с мужем встретили общих знакомых. Они нам удивленно говорят: "Мы восхищаемся вашими чувствами!!! Вместе уже 20 лет, и тем не менее, всегда гуляя по городу, вы всегда держитесь за руку!!! Муж: - Если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит!!!

- Вася! Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили?
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср.ть еще не ходил?
-Не ходил.
- Вася! Не ходи! Я из Токио звоню.

0

614

***
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
***
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

+2

615

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

+1

616

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

0

617

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
продавщица ему кричит:
- Мужчина! не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдет в себя, и только мы с подругами идем друг к другу в гости и............................................ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ
http://s5.uploads.ru/t/6ErQy.jpg

В детском садике Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда сразу и пить бросим?!
- Вот нафига тебе столько денег?

Знала, что в поликлиниках дебилы... но не на столько же:
- Здравствуйте! Я принесла мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!...

+2

618

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.

0

619

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза «Мы проспали!!!»

Должна быть в женщине какая-то… Загадка… Скажем, проснулся утром… Смотришь… КТО такая?!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом — Кучимутики!

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги

Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка. Яиц нет…

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!

Утренний закон девушек: Лучше быть голодной, чем не накрашенной.

+3

620

Рин Санна написал(а):

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif  Это про меня!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот