Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 581 страница 600 из 1000

581

http://s4.uploads.ru/t/eAm17.jpg
http://s4.uploads.ru/t/NVgTF.jpg
http://s5.uploads.ru/t/p6MOZ.jpg

+1

582

http://s5.uploads.ru/t/downb.jpg

0

583

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

+4

584

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
____________________________________________
- Как ты провёл лето?
- Взглядом.
____________________________________________
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
____________________________________________
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!
_____________________________________________
Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.
_____________________________________________
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
_____________________________________________
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
_____________________________________________

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.
_____________________________________________

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
_____________________________________________

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун
____________________________________________
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
____________________________________________
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
____________________________________________
Я говорю на 3 языках:
ирония, сарказм,
ненормативная лексика.
___________________________________________
В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.
___________________________________________

На днях поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
__________________________________________
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
__________________________________________
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
__________________________________________

+7

585

У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смеётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!

+1

586

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

+8

587

Akinari написал(а):

Повестка дня: выборы домового.

Akinari написал(а):

14. Лифт вниз не поднимает.

Akinari написал(а):

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

588

Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно. -Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! -Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама.
Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: -Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. -Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.
-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала.
Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.
Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.
Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.
Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.
там командир всё объяснил инспектору двумя словами: -Машина праворульная!

***************
Начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень, валерьянку...

+5

589

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Кто на свете всех милее,
Всех красивей и белее?
- Риторический вопрос,
Когда дуло смотрит в нос...

0

590

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль: «На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания».

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать — значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме — то моё».

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же…

+3

591

Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски

http://s4.uploads.ru/t/q2C0z.jpg
Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра«, второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами». Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить — все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щетку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.

+3

592

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса…

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне..

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть…

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы – щелчком, русские – ладонью, и то, с кофты или со штанов!

В «ИКЕА» во время корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов…

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине…

Говорят, освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.

У каждого человека есть такие места, забыть о которых невозможно. Хотя бы потому, что воздух там помнит твоё счастливое детство…

Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Муж: – Каких ещё Петь?!..

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.

Можно рядом жить, каждый день встречаться… Только вот чужими навсегда остаться… Можно жить вдали, но когда вам туго… И за сотни миль чувствовать друг друга…

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Мы все «КАРАНДАШИ»! Каждый рисует свою судьбу, кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед…

Большая грудь красивой женщины похожа на два удобных футляра для сердец. Для своего и для разбитых чужих.

Кто-то создан для любви, кто-то – для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

В тяжелое время женщины живем. Мужчины , как куры стали – 20 метров от дома отошел, все – уже ничей.

Моя жена ,не желает взрослеть, и часто ведет себя, как ребенок, например ,когда я принимаю ванну, она …..топит моих уточек….

Самый надежный «будильник» – дети ! Один раз «завел» и на всю жизнь!

+6

593

Не совсем любимый анекдот, но первое, что в голову пришло))))))
Сидят американец и русский. Американец достает бутылку водки и говорит русскому:
- Will  you? 
Русский: - Я тебе блин вылью!!!!!!

+3

594

- Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

0

595

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
____________________________________________
- Дай сигарету.
- На.
- Спасибо.
- Не за что. Мне нравится убивать людей.
___________________________________________
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
___________________________________________
– Книга интереснее.
– Чем фильм?
– Чем ты.
___________________________________________
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла.
___________________________________________
— Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время.
___________________________________________
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
___________________________________________
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, выщипывайте себе брови, это тоже больно.
___________________________________________
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне
___________________________________________
Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.
___________________________________________
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

+3

596

Пап! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:-"Вот видишь, даже ребенок удивляется")))

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех...." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Рубашка перепачкана памадой,ногтями исцарапана спина. Я представляю как же будет рада,меня увидеть в пять утра жена.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...

Истинно мужской ответ- стоять посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто"...

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:-Ну что, опять шлялась, пила, курила?  -Дорогой! Зависть-плохое чувство.

+5

597

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"

+5

598

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки...чтобы причесочку не испортить.

Святые суслики! Проспала!!!!! Свет мой зеркальце! МОЛЧИ! Ничего не говори!.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

+4

599

Недель шесть назад приблудился к нам котенок, серенький, невзрачный такой, очень дикий…, в руки не давался, но принесенную еду лопал исправно. Примерно месяц назад появился еще один…, еда стала исчезать в два раза интенсивнее… Пару недель их стало уже трое… Не пойму, то ли первый поселенец какой-то кошиный политический деятель, собирающий партию, то ли сектант, но количество котят растет в прогрессии… В ожидании четвертого что-то становится страшно…)

+1

600

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ

*****
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

*****
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!

*****
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой

*****
-Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель.
-А что делала, варила или жарила?
- Копала!

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот