Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

*— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

*- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

*Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

+2

42

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист приколист!

____________________________________________________________________

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, как ни ляжешь - офигенно!

____________________________________________________________________

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

_____________________________________________________________________

Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда
они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

+3

43

Сидят два воробья на ветке и мечтают. Один другого спрашивает:
- Чтобы ты сделал, если б у тебя был миллион?
- Я бы купил мешок зерна и завел себе ласточку. А ты?
- А бы купил себе два мешка зерна и завел двух ласточек...
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там лошадь за углом прошла, летите быстрей, а то без горячего останетесь!

+2

44

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

+6

45

- Я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо! А ты не козлина! Давай до свиданья!

+1

46

- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

0

47

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море (с)

+4

48

- "Вы актив или пассив?"
- "Я ленив!"

+2

49

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

0

50

Это мы, русские :
Отдаём старые телефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

+4

51

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

+2

52

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

+2

53

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

+2

54

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

+2

55

Ну не могу я засунуть свой язык в  лес! Там уже шило, диплом и мечты о светлом будущем! (с)))

+7

56

и не анекдот, но вот.............)

   Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)

с уважением

+1

57

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
(с))))))

Отредактировано Chica (13.09.12 15:16:57)

+2

58

Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!!!

+5

59

- Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает!
- Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....

+2

60

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются. (с)))

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот