Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 561 страница 580 из 1000

561

самая пошлая русская сказка "Сорока-Белобока" - этому дала, этому дала, этому дала!)))

+3

562

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х@@ себе пробка!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

+3

563

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
________________________________________________
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню..
________________________________________________
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
________________________________________________
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-ФСБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
_________________________________________________
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
_________________________________________________
Типичный вопрос на женском форуме:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
_________________________________________________
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
_________________________________________________
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, придется жрать.
_________________________________________________

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

+4

564

Ну чего ты, не переживай, что у тебя грудь первого размера… зато нога  сорок четвертого…)))

***
Не бойтесь умных женщин…когда приходит любовь, мозги у них отключаются…

***

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить…

***

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо!

***

- Светик, солнышко, к нам гости зайдут, приготовь что - нибудь на ужин ... - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

***

Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охреневаю...

***

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно,  чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась, и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались…

***
В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
- Почему? - спрaшивaет врaч.
- Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa - Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa.
- Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
- Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
- Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
- Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
- Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa…

***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и  ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от Камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку.
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся.
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе…

+7

565

Два ковбоя едут по прерии, скучно, пейзаж унылый, однообразный. На дороге кучка говна лежит. Один другому говорит:
- Билл, а спорим на 100$, я это дерьмо съем?
- А спорим!
Тот съел, Билл ему деньги отдал, едут дальше. Пейзаж скучный, унылый, жара, пыль... Тут опять кучка говна на дороге. Билл говорит:
- А спорим на 100$, что я это дерьмо съем?
- А спорим!
Разбили, Билл съел, первый ему деньги отдал, едут дальше.
Лошади переговариваются между собой:
- А тебе не кажется, что эти придурки просто так говна нажрались?

0

566

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

+4

567

http://cs7002.vk.me/c540103/v540103369/d3e4/CrJ55RuQV7E.jpg

+2

568

-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

*Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

+3

569

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Анна:  Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Лена:  Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЯТСЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

+4

570

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!

В нашей стране на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а вот в Китае они уже собирают айфоны.

- Как твоя жизнь? - Мухам бы очень понравилось.

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу - нет, по любви

Завидую компьютерам..Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна..

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. )

+4

571

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

*************
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " ..

**********
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

*************
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

+5

572

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна ?
- Нет, елки. Из Ватикана звонили...

*****
- Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня..

*****
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!

*****
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали...

*****
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала"..

+7

573

TimLena написал(а):

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала"..

http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

574

- Кум, ты в избу горящую войдешь?
- Не! оно мне надо?
- Кум, ты коня на скаку остановишь?
- та не! не хай себе скачуть!
- вот за шо я тебя, кум, уважаю, так за то, шо ты не баба!

+1

575

Jarmila написал(а):

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Работа моей знакомой, она по праву магистратуру защитила на Чуковском)))

0

576

Hardy написал(а):

Работа моей знакомой,

О, как... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

577

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

+1

578

ГЛАВНЫЙ ОРГАН человека - ЗАДНИЦА! Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений... А в поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда растут и руки, а отдельные индивидуумы ею еще и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через нее!!!

+3

579

Нафаня
+ 10 000))) http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

580

— Папа, а поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В попку, что ли?!!!!
— В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!!

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот