Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 541 страница 560 из 1000

541

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется…

****
- Алло!… Это секс по телефону?
- Да-а-а… (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

****
- Прекрати гоняться за мной с этим утюгом! Мне же больно!
- Милая, я хочу загладить свою вину!

****
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»...

****
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

+5

542

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом!


Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.


Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!


- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья


- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.


Секс, наркотики - всё это фигня по сравнению с этим прекрасным моментом, когда просыпаешься и понимаешь, что ВЫСПАЛСЯ.


Мирные жители засыпают. Просыпаются коты.


- Девушка, Вы танцуете? 
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.


— Привет.
— Привет. 
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?


Ну какая может быть личная жизнь, пока я не захвачу мир?


- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.


Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

+7

543

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
----
Я живу в достатке: всё достало!
----
Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.
----
Лучше горькая правда, чем Первый канал. http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif 
----
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
----
Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
----
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в метро смотрел на лица… . Похоже, скоро будет война.

+6

544

Болит ДУША... И Хочется Арбуза... Но Виски, Впрочем, Тоже Подойдет... Меня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА... Кто Их Разберет...

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Вам грустно?.. Ничегооо... будет зарплата - поржёте...

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже.

Когда во мне просыпается интерес: логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, тараканы - в ударе.

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала "Давно не виделись"!

Не ищите идеальную женщину... я дома.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Если ты упадёшь лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать.

+5

545

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…

Где эти люди?!

+1

546

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

+7

547

Взято с баша:

Друг собирается купить себе паука:
ааа:
его можно даже мышами кормить
вместо кошки дома держать.

ввв:
ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" ))
заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))

+2

548

В детском саду девочка мальчику:
- Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера — это мой папа...

***
Бьет - значит любит, подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале!

****
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

****
Сижу вчера в машине ДПС, он молчит и я молчу! Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…

****
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите..

****
- Вставай! Будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню…

****
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать…

+5

549

Мужик собирается на рыбалку, жена вьется возле него, пытаясь проинструктировать:
- Смотри не перепутай наживку с закуской. За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Не пережарь шашлык. Не угори в бане... И, самое главное, не звони мне: я с подругами иду на охоту!!!

***
Жена утром жалуется мужу:
- Дима, знаешь, я сегодня так плохо спала...
- Конечно! Ты же всю ночь ворочалась да еще и бурчала во сне!
- Правда? А что хоть я говорила-то?
- Можно подумать, я вот прямо сидел и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ.

***
Это случилось в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

+1

550

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.


— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? 
— Нет, а ты?


- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие)


Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.   

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?   

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.   

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да.  Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я тр@х@лась.   

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?   

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте…   

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции   

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...  Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.  Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит:  — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:  — А как вы догадались, вы же в таком заведении...  Пациент:  — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ


Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами...

+6

551

В ветеринарной клинике:
- Доктор, каждое утро мой питон просыпается возле меня, вытянутый как палка. Он не заболел?
- Он примеряется: влезешь или нет.

+1

552

Мальчик подходит к прилавку, протягивает бидон:
- Мама казала сметаны.
Продавец накладывает сметану, протягивает обратно мальчику:
- Малыш, а где денежка?
- Мама казала в бидоне.

0

553

Раз уж тема называется "ЛЮБИМЫЙ анекдот", то вот один из любимых с детства, с бородой, разумеется:

Два помидора сидят в холодильнике, один говорит:
- Бррр, холодно...
Второй:
- АААААА http://arcanumclub.ru/smiles/smile11.gif  ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!!!!!!

+1

554

- Мы ищем коммерческого директора.
- Вы же только месяц назад нового взяли.
- Вот его-то и ищем.

0

555

И снова в ветеринарной клинике:
- Доктор, посмотрите мою ящерицу. Она странная, тихая была, скучная, потом вдруг цапнула меня за палец, а теперь не отходит от меня ни на шаг, даже спит со мной. Это она вину чувствует и ждет пока я прощу?
- Это она укусила и ждет пока вы помрете...

+1

556

Муж, любитель подкалывать жену, стоит рядом с ней в супермаркете на кассе, ему пробивают пиво, водку, рыбу, он берет пакет, поворачивается к жене и говорит:
- Все, больше ничего даже не проси!
***

Муж возвращается с работы, в прихожей жена моет пол, он ее по заднице хлопнул:
- Отодвинь свой комбайн!
Жена обиделась на обзывательство, решила отомстить при случает.
Вечером в постели муж жену обнимает:
- Милая, ну повернись...
- Ага, буду я свой комбайн из-за одного колоска разворачивать!

0

557

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $192 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

****
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь!

****
На день рождение кто-то принёс семечки… Пить так и не начали…

****
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!

****
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем …

+4

558

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Свекровь – тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…

Когда я сижу в баре,пью коктейль,а ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня...я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры,то на этом оно oбычно и заканчивается

+1

559

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

0

560

На экскурсии в Африке навстречу толпе туристов выходит из джунглей тигр. Экскурсовод:
- Да вы не бойтесь, тигр сыт.
- Я тоже обоссался...

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот