Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 521 страница 540 из 1000

521

Ответ на то, о чем Вы так хотели узнать, но стеснялись спросить.
КАК ГОРОШЕК В БАНКЕ СТАНОВИТСЯ ИЗ ОБЫЧНОГО - НЕЖНЫМ?

1) В период выращивания, на ночь горошку поют колыбельные на французском языке, при том фермеры, во время исполнения, щекочут своим носиком стебельки гороха.

2) Со всего мира отбирают самых ласковых кошек, чтобы они мурлыкали рядышком во время созревания гороха.

3) Из Таиланда привозят самых лучших массажистов, чтобы они делали ежедневный массаж стручков.

4) Собранный урожай хранят на мягких итальянских кроватях, которые усыпаны лепестками роз.

5) Перед тем, как горох поместить в банку, каждая горошинка отдыхает на Сейшеловых островах две недели и проходит ежедневные спа-процедуры.

6) Укладывают горох 3-летние дети, ибо у них самая нежная кожа на ручках.

+2

522

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

****
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

****
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему кабздец...

****
- Папа, а ты видел когда-нибудь ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ежей нет наркоманов...

****
- Мама! Там папа подавился косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!

****
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

****
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка...

+8

523

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

да чтож вы делаете звери
кричит евгений на зверей
и засмущались волк и суслик
и призадумался хомяк

+6

524

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
_______________________________________
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
_______________________________________
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
_______________________________________
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет.
______________________________________
Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
_____________________________________
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
_____________________________________
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

+5

525

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

****
- Дорогая, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

****
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

****
- У тебя есть телефон?
- Есть...
- Работает?
- Нет, блин, учится!

****
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

+2

526

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы»… Да забирайте: — Самовывоз… Регулярное пополнение ассортимента… Возможен опт.
***
УТРОМ СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!))

+1

527

Одна голова - хорошо, а две - мутант.
***
Если женщина отдается за деньги, стало быть она не подарок.

Отредактировано Hardy (29.07.13 22:30:35)

0

528

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

0

529

Бери конфеты, угощайся. Бери сколько хочешь, хоть две)

***
Есть одна хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй" , жаль, но иногда результаты проверки такие, что вспоминаешь другую поговорку -" меньше знаешь, крепче спишь…

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чём читались лекции? Студент молчит.- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?

***
- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет гадить по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем гадить по углам ...)))

***
И что за жизнь! Я скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.

***
Вчера искала справeдливость... Сегодня ищу работу...

***
Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране, смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым, смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили…

***
Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти…)))

***
Собирается муж в командировку, а жена оргию задумала и только муж за порог, та давай любовникам звонить !!! Троих позвала, сидит ждет. Пришли мужики, разделись, в кровать прыгнули и вдруг звонок. Жена испуганно :- Муж !!! Мужики в рассыпную, кто куда. Один в туалет, другой в ванную, а третий бегал, бегал - не может себе места найти. Смотрит, стоят доспехи рыцарские...ну он в них и влез. Жена открыла, встретила мужа и спрашивает : - Что случилось, дорогой ?" А тот говорит : - Да пришел на вокзал, а там бомжи окружили, сумку с бабками забрали...Вот, сто рублей осталось, купил бутылку водки и хлеба - буду пить с горя. А мужики думают, как выбираться то? Первый выходит из ванны и говорит : -"Мужик, меня твоя жена вызывала...я ванную починил, можешь мыться спокойно!" - Братан, у меня денег нет...хочешь сто грамм выпей, да иди. Тот выпил и ушел. Выходит второй из туалета :- Мужик, я тут туалет чистил, можешь теперь ходить в туалет и не бояться!!! Братан, у меня финансов нет вообще, чтоб за работу тебе заплатить...хочешь рюмку выпей, да иди!!! - Окей . Третий думал, думал, а выбираться-то как-то надо. Сползает с тумбочки во всем этом железе, гремит страшно, подходит к мужику и говорит - Мужик, ты дорогу на Рим знаешь ??? Мужик обалдевши : - Нееет … : - "Ну тогда дай я выпью, да пойду !!!"

+5

530

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

В мире много чего вредного... Я, например!

+4

531

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам...

0

532

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека, йобть!

+1

533

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Если среди сотни людей на остановке бомж обращается именно к вам, значит у вас слишком доброе лицо. В Москве вам не выжить.


Наверно, мне просто не хватает чей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и власти над всем миром.


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.


На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.


- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.


Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой.


— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!


Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.


Папа...папа..! А почему все дети едят сладкую вату.....,а я обыкновенную???


Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать..


Вот Вам успокоительное! А вот и патроны к нему…


На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!


Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами...


Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代 表的人 数的选举结果副 手。选举的结果已经成为 最新的直接,最新的直 接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接


- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...))


Беременная мама спрашивает сына: - Кого бы ты больше хотел сестрёнку или братика? - Я бы хотел, если конечно не сильно отразится на твоей фигуре, велосипед.


Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."


Недавно случайно по TV услышал, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем люди в Германии... Я так и не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

+6

534

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
____________________________________________________________________
Бит – это байт минус налоги.
____________________________________________________________________
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.
____________________________________________________________________
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень..
____________________________________________________________________
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
____________________________________________________________________
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
____________________________________________________________________
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
____________________________________________________________________
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
____________________________________________________________________

+6

535

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
______________________________________________________
Иногда думаешь, вот оно счастье! Ан нет, опять опыт
______________________________________________________
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
______________________________________________________
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
______________________________________________________
Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.
______________________________________________________
Зло - это я в 6 часов утра.
______________________________________________________

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
_____________________________________________________
– Что объединяет вашу родню?
– Пароль от Wi-Fi
______________________________________________________
У моих соседей настолько убогий музыкальный вкус, что я подарил им дрель.

+5

536

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

+2

537

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Барину проще держать слугу за холопа, когда сам холоп себя за раба божьего держит

+5

538

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы
Понимаю, не смешно, но жизненно...

0

539

Объяснительная

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

+2

540

Сегодня моя девушка подошла ко мне с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она - верблюд. Вот это я понимаю ролевые игры! А то там Ваши медсестры, учительницы.... Фигня какая-то....

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот