Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 501 страница 520 из 1000

501

Из жизни:
Куплю фото Белого Кролика. Дорого. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

+4

502

Расставание - это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все же...

+4

503

- I <3 U!

- Ну да, молекула йода меньше трех молекул урана. И что?

Отредактировано Hardy (16.07.13 10:44:28)

+1

504

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!

Ну вот, треть лета уже перезимовали...

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

Иногда бывает так хреново........,что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!...То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!!!

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда ...

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Объявление:
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

+6

505

ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

1
Российская Федерация (Россия) есть.
2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.
3
Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.
4
Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.
5
Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.
6
Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.
7
В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.
8
В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.
9
Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.
10
В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.
11
В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.
12
Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.
13
Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.
14
Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.
15
Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).
16
Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.
17
Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.
18
Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.
19
Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
20
В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.
21
В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
22
Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.
23
Каждый имеет право на образавание.
24
Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.
25
Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.
26
Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.
27
Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.
28
Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.
29
Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.

+3

506

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
________________________________________
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят.
________________________________________
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.
________________________________________
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

_______________________________________
– Хочу, как раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы мы даже не были знакомы.
_______________________________________
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

+5

507

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу!

— Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

0

508

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну, раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал...

***
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до .…..

***
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит", сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете , купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк грохну в потолок... Мaло того, что мне нa морду нaгадили, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…

***       
-Невестушка, ты скотину покормила? - Нет мама, спит ещё ваш сыночек...

***
Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет…

***
- Скажи хлеб!
- Хлеб...
- Мягче !
- Хлэб…
- Мягче
- Хлэп...
- Еще мягче!
- Буличка…

***
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери..."

***
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность…

***
Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и у них из задницы сыпалась соль…

+3

509

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что? Не завелась?

****
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
-  Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал...

****
- Пап, а как правильно писать какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке...
- А что именно?
- Какаиштыкрасивая..

+4

510

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв..

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка..

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

+7

511

-Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
____________________________________________________
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
___________________________________________________
- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- живодер!!!
___________________________________________________
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.
___________________________________________________
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
___________________________________________________
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2011г.
- водолей? нафиг, нафиг
___________________________________________________
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы
___________________________________________________
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю
___________________________________________________
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
___________________________________________________
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая - лазить в горы собирать его…
___________________________________________________
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

+8

512

iris написал(а):

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

это я же))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

513

Lili написал(а):

это я же)))

Железные нервы.))

0

514

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
________________________________

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.
________________________________

Девушки-это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!!!
________________________________

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… ..хотеть спать.
________________________________

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»
________________________________

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.  Монашка:  - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?  Дама:  - Одна ночь любви...  Снимает манто, под ним - ожерелье.  Монашка:  - Господи! А сколько стоит такая прелесть?  Дама:  - Две ночи любви...  Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.  Монашка (крестится):  - Господи! А сколько же это стоит?  Дама:  - Три ночи любви...  ....Ночь. Келья. Стук в дверь.  Монашка:  - Кто там?  - Это я, отец Андре...  - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
________________________________

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

+7

515

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
________________________________________________________________________
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
________________________________________________________________________
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
________________________________________________________________________
Ветер в голове попутным не бывает.
________________________________________________________________________
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле
________________________________________________________________________
Человек – звучит гордо, а паразит – честно.
________________________________________________________________________
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
________________________________________________________________________
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
________________________________________________________________________
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

+4

516

smile4you написал(а):

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка..

smile4you :cool: это так мило)))))

0

517

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел..

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% - интернет в постель.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

А вы тоже, когда соберетесь покушать, садитесь у компьютера, и одним глазом смотрите, что там нового. А если письмо пришло, но трудно писать когда ешь, тогда смайлики вместо текста шлете??

+3

518

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Это безумие!
- Это зарплата.

+4

519

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь...

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет блин, поспела!

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах

-Cтолица Германии? -Берлин! -столица Франции? -Берлин! -столица Италии? -Берлин! -столица Великобритании? -Берлин! -Молодец, Адольф!

+2

520

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "ПОМОГИТЕ ! ".

+8


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот