Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 481 страница 500 из 1000

481

Мне ГИБДДешники фото прислали, ВЫШЛА ХОРОШО... но фотки у них дорогие...

***
– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то фигня между ног висит, а у меня такой нет…

***
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

***
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал ?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь - то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

+9

482

http://s4.uploads.ru/t/0hcfk.jpg
http://s5.uploads.ru/t/Xifkx.jpg
http://s4.uploads.ru/t/chZNv.jpg

0

483

- Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест...

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!

Почти про меня:
Соседи пpодали дрель и на вырученные деньги купили караоке.

+6

484

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
______________________________________

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!
______________________________________

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
______________________________________

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
_______________________________________

-Как ты относишься к людям,
которые постоянно хотят
спать?
– Я к ним отношусь.
________________________________________

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
________________________________________

К начальнику заходит подчинённый:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
________________________________________

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

+4

485

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза "да нет наверное"

Позитивный человек-это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Из депрессии есть два выхода: ВОКЗАЛ И АЭРОПОРТ.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестся и понял: сосиски в тесте.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина и сказал: "думаешь вплавь быстрее?"

Отмечаем с мужем день примерения и согласия-идём в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Купила мужу костюм-тройку:два носка и трусы...Люблю его, балую !...

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешенный, а я ему говорю "убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"

Встречаются две подруги:
-Дорогая Ты так поправилась!
-Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как Ты сейчас!!!

Утро. Понедельник. Начальник:
-Глаза у Тебя опухшие и красные. Ты что пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел ... Плакал.

+4

486

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

+2

487

Здесь должен был быть анекдот про Бога, но его нет.

+1

488

***
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

+5

489

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

+5

490

Почему женщины всегда досматривают порно до конца?
Они до последнего надеятся, что все закончится свадьбой...

0

491

Мне бы хотелось, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он - жег.

+5

492

Virginia
http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

493

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А ведь многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только по тому, что так один кот сказал.

Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё делать самой ...

Есть такая поговорка:
"Когда я ем-я глух и нем"...
Я конечно понимаю:
нем, потому что ешь. Но как надо жрать, что бы уши закладывало?!

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Всё, больше не пью ... ващще!
- Что так?!
- Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутилку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в этом одеяле в трёх ресторанах видели ...

- Мам, у тебя компьютер в детсве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

+5

494

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание...

****
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза...

****
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...

****
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы...

****
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо..

+7

495

"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...

****
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра...
долбаный комар...

****
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

****
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было:
скорая, полиция и пожарная..

****
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

****
Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера..

+4

496

***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…,видимо, это был мозг! ;)
***
А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

+6

497

Если Вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Дааа ... хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь ... в новом городе ... под новыми именем.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

Милая, давай договоримся: я говорю что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня... Кока-кола обещала, что всё будет хорошо... Газпром утверждает, что мечты сбываются!!! Так что всё OK)

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

+1

498

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

+4

499

- Дорогая, ты не спишь?
- Нет! Зло не дремлет!

****
Сижу одна в комнате темно страшно, и тут загробный голос: "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА". Инфаркт миокарда, инсульт, синдром Стендаля..

****
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом..

****
Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что, быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что, еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

****
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет!
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, от счастья..

+3

500

http://cs7002.vk.me/c425431/v425431717/43ae/FzTgJggItOs.jpg

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот